Falso, más que falso...

El cyclamen es una de mis flores favoritas desde siempre. Éste azul hielo tan bonito no creo que exista siquiera. Debe ser blanco y el fotógrafo pondría un filtro, supongo...

Una infidelidad en la ortodoxia a la hora de seleccionar la foto... Jesús Jesus!... en qué va a venir a dar tanto quebranto, tanto burlar las normas?


Cómplice, querido... voy a comentarme a mí mismo para responderte, y entonces -mensaje redactado por delante- el sistema me pide incluir mi mail, y una clave, y número del color de ojos que tiene Liz Taylor en la gama Pantone y mis dieciseis apellidos de cristiano viejo... Y NO ME LO ADMITE Y NO SOY EJCAPAZ DE QUE ME DEJE!

Grrrrrrr!

Agostado

Que poquito ha durado la alegría, coño...

Ea, la tipa que no debía volver nunca resulta que volvió. Qué emoción qué felicidad qué todo...

Ásí que a la calle. Bueno, la buena noticia es que, si no me toman el pelo, voy a cobrar medio mes -el que he trabajado, claro- pero voy a cotizar el mes entero. No está mal. No estaba en el seno de la Seguridad Social tanto tiempo seguido desde que volaban los pterodáctilos sobre nuestras cabezas.

Así que me concederé unas vacaciones en El Pueblo con Papimami... En las páginas de verano de El País sale todos los días la crónica de un supuesto adolescente -qué contestatario y qué ácrata y qué bien construye y qué bien redacta, oye. Así sí compensa ser un bicho en el insti!- que reniega cada día de las vacaciones en el pueblo con sus viejos. Odio a mis Viejos, intitulado. Óle. Arsa. Digo. Vámono... No se si es que desde mi mediocridad intelectual o mi domesticación judeocatólica nunca me he atrevido a confesarme, ni en voz baja ni en voz alta, semejante sentimiento hacia ambos -ahora, antes no- ancianitos. Sí sé que, al margen de los Mundos Paralelos Destinados A Jamás Nunca Encontrarse que habitamos la adorable pareja y yo, pasar tanto tiempo sin verles, atravesados por tres cuartos de siglo, a Mamá doliéndose de reúma y artritis, a Papá jadeando por cualquier esfuerzo... hace que uno quiera rebañar momentos con ellos a toda costa. Las horribles egoístas razones que puede haber debajo de ése deseo se agitan como fantasmitas: quieres estar con ellos pa no gastar. Quieres estar con ellos pa justificar un veraneo que no es veraneo sino paro. Quieres estar con ellos pa comer mejor. Quieres estar con ellos para pagar cuota de visita y luego desaparecer dos meses... Pero, cava que te cava en el pozo de inconfesables, la razón pricipal que me encuentro no se si es un tesoro dorado o una cañería de aguas negras... Quiero estar con ellos porque me quieren. Haga lo que haga. Aunque refunfuñen. Aunque reprochen. Aunque chantajeen emocionalmente. Es alucinante cómo intentan comprenderme, justificarme, protegerme... Me quieren infinitamente, caramba. Y se me están acabando.

Y, en correspondencia, yo estoy a su altura, claro: Haces NADA para agradarles y ellos lo agradecen como reloj de oro, como collar de perlas finas...

Releo lo de arriba y me pasa como con lo que escribí acerca de ser adulto. Empezaba defendiendo que quería ser honesto, veraz... y líneas abajo reclamaba la validez de "ciertas mentiras"... Ahora me veo queriendo acumular frascos del amor incondicional de mis padres como si fueran poco menos que generadores útiles para las cargas de la batería de mi móvil...

Mi Cómplice -al que, por cierto, no se cómo coño responder sus comentarios como yo desearía. Pero porqué soy tan cybertorpe, Señorrrr?!...- conmemoraba el otro día en unas letters de su blog el, me parece, primer aniversario del mismo. Iniciado, por lo que contaba, para mantener contacto y hacerle las debidas fiestas y cosquillas a una linda chica extranjera. Pero que ha devenido en otra cosa, menos voluntariosa y segurísimo que mejor que su idea oríginal. Qué curiosas mutaciones sufren nuestros primeros planes. Cómo nos muestran!... Yo comienzo éstas páginas intentando detener en ellas el anecdotario trivial de mi vida, tan rico como el de cualquiera, supongo, pero yo empeñado en ensalzarlo como si de La Odisea se tratara. Y míralo: retrato al óleo, de cuerpo entero, de alguien bastante contradictorio. Egoísta. Inmaduro...

Bah, igual me engañaba a mí mismo con el motivo fundacional. Igual no pretendía otra cosa que enseñar ésto mismo...

Añádase "exibicionista" al catálogo de lindezas.

Veracruz (México)

Tiene delito que no sepa ni publicar una contestación a un comentario EN MI PROPIO BLOG!

En fin... Cómplice, tío: te había escrito una larrrga larga contestación a tu amable comentario, pero... chico, la informática me chulea!

Grrrrrr...

De hecho ahora tocaba que yo escribiera aquí acerca del final de mi... relación?... con El Mexicano, que ha sido hace unos minutos tan sólo. Pero... es tardísimo... mañana, a las 9ymedia hay que estar en Plaza de España... ya lo hago otro día!

Acuática

Uno es Piscis-Agua hasta donde alcanza la vista. Me encanta haber encontrado ésta florecita de río o de lago o de lo que sea...El cruel niño... el Seminarista... Sí, contra todo pronóstico: reapareció. Y lo más jevi es que yo me alegré.

Desde que le conozco creo no haber faltado ni un año a felicitarle el día 31 de Julio. Naturalmente, visita a La Luz de por medio y todo, yo llevaba como una semana reparando en que se acercaba la fecha y que ésta vez no iba a haber felicitación. Y a las doce en punto del cambio de mes, me llega éste largo sms: Dado que pasó ste dia y nada m yego ntiendo q sto ya si es 1 adios dfinitivo. Es lo mjor xq tu no kres amigos sino amantes... Y yo soy menos q ambas cosas. Aki s akba todo t dseo lo mjor y parece claro q yo no ntro dntro de eso. Pa tu alivio ya no stoy tan wapo... Xq pase x 1 operación d 1 grave nfermedad pero ya stoy mjor no t preocupes.

Recapitulemos: Porqué El Seminarista y yo ya no nos hablábamos? Porqué había mantenido yo amistad con alguien a quien ahora tildo de cruel? Porqué aparece alguien para mí tan aparentemente tóxico, con tan graves acusaciones, y encima yo voy y me alegro?... Venita masoca? Quiero pensar que no... Veamos:

El Seminarista y yo dejamos de hablarnos cuando, el pasado catorce de mayo, él me cuenta que SoccerMan -el guapísimo, el del equipo de primera de La Luz, el que en el vestuario era hetero, pero que llevaba desde antes de Navidad siendo con mi ángel sospechosamente... amable...- le ha follado de maravilla. Bueno, hasta aquí... a ver, A. Wiik, si El Seminarista no es tu novio... porqué debería molestarte que pase éso?...

Pues por el Patientia Summa Virtutem Gorigori Blahblahblah que durante AÑOS me ha soltado éste niño. Me explico: A mí éste chaval SIEMPRE me ha puesto a mil por hora. Nunca se lo he ocultado. De hecho he sido... creo que siempre he sido extremadamente honesto con él en todo. Y él conmigo, pues... le quiero mucho, lo juro, pero... él conmigo, no.

En un momento dado yo le cuento en qué programa de televisión puede verme, para saber cómo soy -importante aclaración: no sabíamos mutuamente cómo eramos salvo por la descripción que nos habíamos hecho por teléfono. Sí, nos conocimos en la línea, qué pasa?...- y el pobre debió llevarse una desilusión grande... Pero:

No se si es de nacencia o educación seminaristil en la curia romana, pero arrancarle un dato concreto a éste muchacho sobre algún tema en el que quede retratado en cuanto a opinión, un simple sí o no... eso con El Seminarista no va, oiga... él es el mago de los driblins de cadera -normal que sedujera al futbolista- él no va a decirme JAMÁS que no le gusto. Y yo tenía datos para averiguar que no le ponía ni un pelito, quede claro, no hagamos caer sobre él toda la responsabilidad. Las cosas como son: yo he sido bien bien tonto... Ay, pero es que quería creer que podía gustarle, jo...

No señora, no está usted leyendo el Nuevo Vale. Pues sí, pues lo parece. Pero no.

Unida la amistad que vamos forjando -coño, que yo he sido su confidente para absolutamente todo! Que soy el único que sabe que se lo hace con su hermano, caramba!- a ésa característica tortura y culpabilidad que tan bien se nos da a los educados en honnnndas raíces judeocristianas, llevan al chaval a entender que tanto cariño que siente por mí seguro seguro que es convalidable por un buen puñado del deseo que no siente. Y, la verdad, yo siempre agradecí verme convertido en alguien importante en su vida... pero qué tendrá que ver una cosa y la otra?... y siempre he sido totalmente claro con él cuando yo le hacía ésa diferenciación... Pero entrar a discutir éstos temas con él era pal chaval supongo yo que igual que quedar con el culito un poco al aire, y remover cositas que traían del fondo negros lodos que, por supuesto, es mejor no ver. De manera que nunca aclarábamos éstos extremos: yo seguía sintiendo por él una atracción sexual inmensa, perfectamente diferenciada del inmenso cariño que también he seguido sintiendo. Y lo que sentía él era un marasmo de tequieromuchos y de conellosmeacuestoperonosonmisamigos y de negra culpa por una deuda en la cama que él, el pobre, entendía que yo merecía que se me saldara pero, claro... apetecer apetecer, pues... como que no.

Y, además "me aburre hablar de ésto"

Nuestra relacción llega a ser muy muy estrecha. Pero cuando se presenta la posibilidad de que nos conozcamos, cuando yo iba allí a pasar temporadas al ladito de su casa, pues... no había consentimiento en que nos viéramos. Y claro, yo le decia que, con todas mis excusas, vaya mierda de amistad me parecía a mi la nuestra si no podíamos ni quedar para vernos!!!

"Siempre lo mismo. Me aburre tannnto hablar de ésto..."

Y a mí me generaba tannnta frustración...

Y a él tannnta culpa... y para calmarla -y aquí entra el Summa Virtutem que decía arriba- empieza a especular con el momento en el que nos conozcamos, y con que no me preocupe, que sucederá, y que Patientia Summa Virtutem... Pero nene... Tú no ves que, cuando un tío te gusta, no hay Patientia Summa que valga? Yo quiero que folles conmigo como un bestia PORQUE LO DESEES CON TODA EL ALMA, no para darme un caramelito por haber sido bueno!!!

Ésta -agotadora- situación, y los respectivos celos que me provocan los afortunados tios buenos que sí que le ponen, y las consecuentes broncas monumentales -nunca saldadas con una buena discusión que aclare las cosas desde la raiz, por supuesto- y los reproches porque es que yo sólo siento deseo y no aprecio la amistad que él me ofrece... bueno, pues se prolonga durante años.

Cuando empieza a rondarle SoccerMan y él no sabe a qué atenerse con él, yo siempre le decía: quizá no quiera ser más que tu amigo, vale... pero lo que me duele, si finalmente resulta que es como todos los demás tiosbuenos que se quedan en un polvo y no aprecian que eres una persona, es que éste tío te pone tanto tanto que para él no va a haber Patientia Summa Virtutem...

Y así fue.

Y el subsiguiente corte de comunicación es hijo de que él reconoce que, efectivamente, no me desea. Que especula con follar conmigo porque me lo merezco, pero no porque lo desee.

Porque me lo merezco... Coño, qué bien... el polvo me iba a saber entonces como a aprobado en Junio de quinto de EGB, supongo...

-A ver... Cuando digo que lo reconoce estoy siendo muy explícito... quiero decir: él no usa jamás palabras tan concretas. Él no dice jamás que no me desea. Él no dice jamás la palabra "merecer"... las digo yo y, en ésta ocasión última, él en vez de negar la mayor, consiente en que lo que estoy diciendo es cierto... Hecha la aclaración, sigo.-

"Quizá, si te va a hacer tanto daño, sea mejor que yo desaparezca de tu vida", fue su proposición. Y tras hablar y meditarlo y llorar... ése fue el trato. Entre otras muchísimas cosas de la laaarga conversación de aquella noche, yo le dije -ésta parte es importante- Que me gustaría fingir que dejabamos de hablar un tiempo por mi penosa situación económica... para ahorrar en teléfono... Y que si me necesitaba para cualquier cosa en las que yo había sido su apoyo -por ejemplo, estaba preocupado desde hacía cosa de un año por unos análisis que daban un resultado extraño, y su familia no sabía nada- que me llamara. Dijo categóricamente que no, que no lo haría. Y que si se sentía solo, pues que se aguantaría. Y si, como tú mismo dices muchas veces que con el tiempo las cosas cambian, varía tu forma de sentir y crees desearme aunque sea un poquito... tampoco me vas a llamar? Te iba a respoder también que no, pero... no lo se...

La alegría por el sms se debe a que es un truco. A que dijo que no se pondría en contacto conmigo si necesitaba mi apoyo, y no lo ha cumplido. Y me encanta. Porque ése sms parece un adios, pero en realidad es un "me han operado de un tumor y te echo de menos" porque él sabe que yo no me quedo tranquilo tras recibir ésa noticia hasta saberlo todo. De su boca. Es un trolero. Es cruel, involuntariamente, pero cruel. Es extremadamente inteligente y torpe, y con los malos hábitos inconscientes que tienen los niños ricos guapos que consiguen lo que desean y a quien desean con sólo levantar una ceja, sin plantearrse demasiadas más cosas. Y es mi amigo y Dios... yo le quiero mucho...

Supongo que, tras el disgusto de tener, negro sobre blanco, la confesión firmada de que no le gusto, y pasado ése luto... Si ha reaparecido, y si yo puedo pertrecharme en datos ciertos, y no vaguedades y supuestas esperanzas teñidas de remordimiento... pues lo quiero conmigo, la verdad...