Selandria Aegyptica

2010-08-06T17:34:00.000-07:00

Tú vas a una sauna, no? y vas con la sana intención de follar un poquitito y tal... a darte una alegría... Entonces, en los televisores que te tienen con el porno puesto por todo el recito se acaba la peli muy mala muy poco chenchual de marroquís que tienen puesta, y el siguiente disco que meten es... de cortos... de temática gaylor, sí, dacuerdo, pero... cortos... cortos de festival, me explico?... Que si imágenes de la vaciedad de las relacciones de cuarto oscuro, que si historias de muchachos secuestrados por hijos de perra que al ser liberados sólo encuentran placer si hay ostias por medio... En fin, tú me dirás qué papelón!... Pero qué es esto? pero qué quieren, que se nos baje para no levantar cabeza -nunca mejor dicho-? Pero quién pidió cine-forum? coño, venga con el porno ya dejarvos de artisteos, que no pega!...

He conocido a un jugador de rugby del Bacelona. Es activo -problemo!- y mañana vamos al Reina Sofía...

... y pensé bien!

2010-08-02T13:07:00.000-07:00

Damas y caballeros: ha sido de que no. Menda no hará el pregón de fiestas de La Curva.

La historia que estaba contando sobre la última obra que escribí ya la cuento otro día, que ahora que estoy de vuelta al Foro, con toda la conexión a Intenné pa mí, sin nadie que mire desde mi nuca... lo que me apetece es un poquitito de porno!

Pienso de que no...

2010-08-02T03:52:00.000-07:00

... de que no va a haber acuerdo, lo estoy viendo.

En fin qué lástima, qué le vamos a hacer... era un dinerín que me hubiera venido de cinematógrafo. Como todos los dinerines!... Pero se ve que el señó arcarde dame una caza no está por la labor ni de dar caza ni de dar na... Hablé por el móvil hoy por la mañana con él, y a la voz de "apunte el número de mi representante" contestó "nos vemos en la biblioteca"... de modo que me parece a mí que...

Padre y yo estamos aquí. Fieles. Frente a frente en la misma mesa, él a los periódicos acumulados de todo el finde, yo a mi vida silente-observante en el feisbuk. Papá, que la tiene en tiro de cámara, mira mucho hacia la puerta, a ver si viene el munícipe por antonomasia... Yo estoy de espaldas a la entrada. A lo mío. Altivo, me entiendes?...

Releí la función que le escribí al Muchacho de Getafe, y mira lo que te digo... que me estoy arrepintiendo un poquitito de haber perdido tanto tiempo, porque... A ver; pongo en antecedentes: El Muchacho, como le pasó a la otra chiquilla para la que escribí la segunda función... espera, he contado aquí que escribí una obra a una amiga?... me parece que no... tantos meses sin aparecer!... En fin, veré si releo un poco y me entono. Pero bueno, al lío: éste, como aquella, encapricharon con que les escribiera algo del estilo de mi obra. La de la chica está estrenada y todo, y con gran éxito, que igual ya lo he contado, bueno pues lo repito, que tampoco pasa nada. Bien... Pues eso, que al rebufo de esto, el otro amigo getafeño me pide lo mismo, y yo me puse a ello. Un poquito seco de ideas y tal, pero me puse. Era momento de ver si funcionaba eso que llaman "disciplina", en contraposición a eso otro que llaman "inspiración" que fue lo que escribió solito solo, tecleando al margen de mi voluntad y sacando al la luz dos obras sin darme cuenta. Ahora no, ahora había que trabajar, venga!

Eran tiempos -entre Noviembre y Enero pasados- en los que tuve yo un enamorado que me sacaba veinte años. Moooo interesanti paleocristiano romano, el señor. Cumple años el 11 de Enero, y decidí regalarle la lectura de la función, así me dejara las pestañas. Quería yo tener un detalle con alguien muy bueno, mu hermoso y mu atento conmigo al que no había forma de regalarle mi corazón porque no, porque decía el corazón que no, que con ése, no. No había escrito dos quintos de la segunda obra del tirón en una noche de Domingo a Lunes? "Ya ha pasado una vez, las musas pueden ser obligadas a presentarse con tesón, con método, con disciplina. Que me encuentren trabajando, como a Picasso!" era mi idea. En medio de todo esto, el nevazo de impresión que estaba cayendo en Madrid, no se me olvide comentarlo, que ambienta mucho el relato: Buhardilla madrileña, noche de invierno, nevada silente, un pobre dramaturgo, un bohemio escribe una pieza que los siglos...

Paren rotativas! Acaba de venir el Señó Arcarde Dame una Caza!... Se ha llevado el teléfono de Coral!... Tengo que llamarla antes que él! Continúo la historia en otro momento!

Mi móvil hace fotos...

2010-07-31T03:08:00.000-07:00

El extraordinario descubrimiento que para mi concepción del color han supuesto las fotos en negativo que me hace el móvil, oiga! Que resulta que el negativo exacto del verde de las hojas no es el rojo sangre... que es lo que yo sabía por la rueda cromática de toda la vida de Dios POS NO!... Que resulta que en frente del verde lo que se sitúa es éste violeta más azul que rojo!... En de vé...

Como es sábado, no puedo entrar en la Biblio. Estoy en las escaleras de acceso al salón de actos, y éste tiene delante un muro con hiedra. Me acordé del "extraordinario descubrimiento" haciéndoles fotos a las niñas en la terraza -si la anémona es roja y el tallo verde, la foto saldrá con el tallo rojo y la anémona verde... qué va!... la anémona roja no recuerdo qué color resultaba... verde pálido, sí, me parece... Pero la sorpresa fue la idea de contemplar praderas extensas de azul/violeta hierba!- y como tengo encima mi móvil de tactel -como los chandalls- que hace fotos estupendas de una calidad pofesionals, pos pensé en no rebuscar en el marasmo internet la foto azul del día, que tan sólo una manipulación tonta, y ya tenía la imagen frente a mí.

Me duele la garganta desde hace meses. No son las anginas de mierda de siempre. Es una polla verde que me comí, estoy seguro!... Que no sé a qué me meto, si 1, no me gusta comer pollas y 2, no lo hago bien!... Pero el tío es mono... había que intentar impresionarle, claro. Me llega más adentro que a nadie, venga!... Ooooj, qué mastuerzo estoy hecho coño, no aprendo!... Así que en vez de la telilla esa blanca al fondo de la garganta que me ha salido en otras ocasiones que di acceso a material caducado, ahora no se ve telilla porque es más abajo, es en lo hondo, exactamente en la nuez. Un dolor cada vez que trago que me tiene harto. Y que encima no me deja cantar como a mí me gusta! Siempre como afónico, joé... El plan anti-visitar-al-médico-a-ver-si-se-me-pasa-sólo partía de la siguiente idea: bueno, he estado forzando todo el mes, con los niños de los experimentos de chichinabo de las mañanas, a los que hay que tener quietoscallaos a base de garganta... y la función, que la he tenido los sábados, y también me llevaba a apretar cuello... y los domingos, en El Bar, La Hora Especial, en la que me desgañito... Ningún día de descanso -me engañaba, porque a mí la garganta, sin intromisión de bacterias de polla, me aguanta ese esfuerzo y más- así que seguro que, en cuanto lleve una semanita de descanso en La Curva, todo se me pasa...

Pero no se me pasa...

Tengo Piralvex aquí?... Es que me duele, leche!... No puedo cantar a voz en cuello, como a mí me gusta... Y tengo que estar óptimo para el pregón!... Que por cierto, tengo que llamar al señó arcarde dame una caza y resolver yo el tema, porque si es que sí, me bajo mañana Domingo a La Capital del Imperio, pa pillar el tren... y si es que no, la operación se retrasa hasta el Martes... de modo que no puedo esperar a que mi Cyber-apo me lo resuelva el Lunes por la mañana. El Lunes por la mañana tié que estar ya resuelto!... Me ha repuesto el servicio Vodafone?... Sí?... Ah, pos llamo ya mismo!

Quiero iniciar un blog sobre La Capital del Imperio. Cuatro días seguidos que escribo aquí, porque no me queda otra, y ya me siento Clark Kent!... Absurdo eres, hijo mío!...

L

2010-07-30T03:36:00.000-07:00

Me cuenta el amable blogs que he llegado a la entrada 50. Quién lo dijera!... Así que ahí pongo unas hortensias, que contando contando seguro que hay cincuenta flowers o más...Entraba yo -incomunicado por los auriculares bien hincados a las orejas, a todo kiss fm- en la biblio, y el señor Alcalde de La Curva me asalta desde un "contigo quería yo hablar" que me ha olido a negocio chiquitito pero rico desde el principio... snif, snif... aquí hay pregón y hay condumio!...

No sabía ni que era el alcalde, porque como aquí tengo trato con ocho mal contaos, no estoy al tanto. Pero las maneras, la sonrisa, esa mano, un abrazo, coño... que sí, que era el alcalde, indubitable... "Pues me siento muy honrado, la verdad! Lo hablo con mi representante -que seguro que lo quieren de gratis, y aunque al final sea que no hay un duro, al menos que me tomen un poco en serio, coñe!- y le advierto que no puede ser como cuando en La Capital del Imperio, que aquí en la curva tienen que ser otras condiciones... pero sí, sí ,sí, que me hace mucha ilusión, claro que sí!" Que me ha llegado por la mañana un sms del gym, con una oferta bastante buena para un año entero de inscripción, que a ver si me lo puedo pagar con ésto!

La Cyber-apo me ha advertido que no vamos a sacar ni un duro... bueno... yo voy a ponerme a ver si puedo encajar pregón y función de la mí obra. Me parece un lote estupendo!... qué menos que 1000€!... no?...

Ophiopogon

2010-07-28T03:20:00.000-07:00

Parecen de mentira, las bayas azules!

Biblioteca. Dentro, no fuera arrumbao en la escalera de entrada del salón de actos, como hago por las tardes-noches. Papá en la misma mesa que yo, leyendo periódicos atrasados -hay pan del día, aquí en La Curva, pero la prensa de hoy se lee mañana- y por sentarme en su misma mesa, en escuadra a una ventana por la que entra el fresco -no de espaldas a ella, que el reflejo en la pantalla te ciega, ni de frente, porque entonces es la luz directa la que te molesta- pues tengo una chiquilla tras de mí. Y también un chiquillo, caray con el chiquillo , quién pillara al dieciochoañero!... La cosa es que con esos ojos a la nuca no puedo hacer ninguna incursión porno. Bueno, poder sí que puedo, pero prefiero que no... bastante que soy modelo, como pa venir con esa papeleta al pueblo!... Que a ver, que no me voy a hacer ninguna paja en la cafetería abandonada de la Biblioteca Municipal en la que todos los Martes pasa consulta un podólogo... no... pero un alegrarse el ojo, un ir investigando para cuando yo me encuentre en mi casa solito, y tengo ya así el material preparado para ir a ello a hecho y ya sólo que de pelármela...

Empezamos a pensar que a Papá se le está yendo la cabeza. El plural se refiere a la hermana Directriz de Coro y al hermano Viajante. Seguro que mi hermana responsable lo ha ido hablando con todos, pero La Loca no es fiable en tanto no se medique la bipolaridad, y el Buenazo necesita de los subtítulos a la realidad que le pone su Santa, de modo que para estas cosas sólo quedamos los números 2, 4 y 5... y el 5 para mí que también un poquito de forma testimonial nada más, porque con eso de que vivo en el Foro y soy artista y mis ingresos de mierda son irregulares, se me trata -con razón- como al hermano que hay que contarle las cosas porque a los hermanos se les cuentan las cosas, pero que al final tampoco puede poner muchas pegas a nada, porque no puede costear ningún plan alternativo con sus propios dineros

Se cayó por las escaleras, el pobre, el pasado día 6. Eso sí lo cuenta con pelos señales, de donde se deduce que la pérdida de atención avanza despacito. Segura, pero despacito. Y que desde luego no ha sido ningún efecto de tener la cabeza en Ulán Bator lo que provocó el batacazo. Él cuenta, mi niño, que se despertó como tantas otras noches que no es capaz de dormir, y pensaba pasarse al saloncito que tiene arriba la casa de La Curva. Es una sala chiquitina, al mismo nivel que la habitación de ellos, y da paso a otras dos habitacioncinas, y tiene la tele de la casa. Iba el hombre a cabecear con las luces apagadas, delante de la pantalla, intentando no molestar a Mamá... Pero es descansillo traidor que tiene un escalón a trasmano, antes de entrar a esa sala a la derecha, previo al resto de la escalera,que baja ya toda entera a la izquierda... si del traspies el peso del cuerpo hubiera pendulado hacia la sala, no habría sido tanto susto. Pero no fue así, y rodó mi papi mi niño, como una pelotita, escaleras abajo. Todo el tramo principal de bajada, al completar dos tercios, tuerce de nuevo a la izquierda, cuatro escalones más. En ese recodo de la escalera hay incluso un saliente de piedra encastrado en el muro, que es un cancho de la base de la casa, que no se pudo quitar 0 que no se quiso. Papá cuenta cómo la tremenda caída no frenó al llegar ahí, sino que el cuerpo cambió de dirección con toda la fuerza con la que puede cambiar de dirección una bola de carne y huesos de metro sesenta y cinco y noventa y cinco kilos de peso. Y cómo fue consciente, al aterrizar en la entrada de la cocina, de que no se había abierto el tarro contra la piedra de la escalera... ni contra la escalera... ni ningún hueso... ni nada de nada...

Eran las dos de la mañana, mamá se levantó dando unos gritos que alguna vecina oyó. Sentó a papá a la mesa y le fue repasando miembros, dedos... al hombre en ese momento no le dolía nada. "Te hago una tila y nos vamos a la cama, te parece?... no ha sido más que el susto. No vamos a despertar a los chicos por ésto, que se ve que no te has roto nada. Y ya si eso mañana temprano les llamamos para ir a la residencia, a que te miren. Te parece?"

Al otro le pareció, y así hicieron. Papá por lo visto se quedó roque. Mamá del susto no pegó ya ojo. Pero vamos, que tengo padre porque Dios puso la mano!

Y por otra parte, era porque no conseguía caer dormido por lo que salió de la habitación, no? Porque quería caer dormido, aunque fuera delante de la tele casi muda... Pues mira, cayó. Y durmió!

La Curva 2010

2010-07-26T04:19:00.001-07:00

Estoy subiendo vídeos del teléfono al yotube-tútubiste-éltubo, y no le da al ancho de banda como para sacar a la vez una foto que ornate aquí la mí cabecera, asín que en delante ya reeditaré la entrada que quede más mona, más acorde con el tono general, con la ley de la flor azul encabezona.

La situación actual es la siguiente... bueno, no sigo adelante sin aclarar que eché un polvo, que quieras que no, relaja. Ahora los congojos son sólo monetarios. Y yo aquí, en la escondida senda por la que han ido / los pocos sabios que en el mundo han sido... supongo que antes de emprender, dejaron acreedores a cero... o no, espera!... igual lo de "escondida senda" quiere decir "escondida-escondida de verdad, a ver si tenéis cohone de encontrarme y cobrarme lo que os debo!"... no sé...

Biblioteca de La Curva, que dispone de wireleses conectables... me veo pasando aquí las mañanas. Las mañanas, al menos... pero también puedo salir de la hura, aunque cierran el establecimiento público, por las tardes. Y sentarme cerca del edificio irradiante y a la sombra y conectarme igualmente... hasta donde dé la batería del portátil... Aunque mi pensamiento es sólo estar de miranda de las cosas que pasan e intervenir poco. En el Facebook, por ejemplo, pienso goler to lo golible, pero no decirle nada a nadie en tanto no esté de vuelta. Y a la vuelta, déjate si no me pongo una foto de flores azules y me cambio el nombre, que me parece a mí que estar tan a las claras con foto y todo es un llamadero de gente que no tengo yo porqué... a la mierda!

Pero vídeos en Youtube sí que pondré. Mi Cyber-apo me reclama imágenes de la familia en summer celebration...

La situación actual, decía más arriba, para luego perderme en la hojarasca, es la siguiente: mi operadora móvil me ha cortado las llamadas... Porqué?... Maricón, porque no pago!... La situación actual es la siguiente: "el mes de Agosto los agosta" La situación actual es la siguiente: El próximo cobro del anuncio, más el retraso que me deben de La Luz del año pasado, que aún no lo cobré, más el mes de Julio que me lo pasé haciendo experimentos de chichinabo en bibliotecas públicas, ante el entregado público de 15 infantes de 5 a 10 añitos, darán en una saneada situación que por el momento, sólo es futuro. Anhelado futuro. Relajado futuro. Promisorio futuro. Un futuro con tres meses por delante de facturas pagadas! Oooooooj, qué futuraco, coño, no llegará ya de una vez!

La penosa situación actual no obstante está componida a base de un teléfono móvil con las llamadas salientes restringidas -las entrantes, mira, por lo menos esas no me las quitaron aún!- Compungida por una cuenta A CERO en la que espera abrevar Telefónica -el fijo- y el gentil señor casero asín caiga el día uno. Tamos a vintiseis, arriba en el encabezao lo pone me parece, no?... sí... Compostada por un deber dinero a mi hermana loca, que me lo adelantó para el regalo de Papá. Parte del cual no me quedó otra más que desviar para hacer el pago del móvil...

El peor de los escenarios sería: entonces, a base de retrasos de esos sucesivos cobros, yo no pago piso, no pago fijo, no pago luz ni agua, debo dinero a mi hermana loca y lo pregona por ahí, porque está loca... entonces, todo el disimulo erigido en torno a que no se me note la angustia gorda que es pelota de estopa entre garganta y boca de estómago, se va a la boca del culo, es decir a la mierda, y... Qué hago?... Me vuelvo a vivir con Papimami a la Capital del Imperio?... Entonces...

Corto y cambio, que al menos el móvil, tras los últimos movimientos furtivos de pela de una cuenta a otra, arañando céntimos de mierda, al menos ése sí voy a poder hacerlo... Ahora mismo, en cuanto de a Publicar, me meto en la página de la Caja...

Cuanta fatiguita, coñio!...

Ha sido escogida como foto de cabecera una que le hice a las lobelias que ya crecen solas sin que yo las siembre, al pie del rosal de mi terraza...

Verano=gladiolos

2010-07-20T13:24:00.000-07:00

Habrá gladiolos de éste azul?...Son preciosos!

Desde que Facebook entró en mi vida ya sólo existe Facebook. Nada más hablo con Facebook. Todo se lo cuento a Facebook... El problema es que en Facebook soy yo-público, y mi personaje público, aunque sostenerlo y contar sus vaivenes me queda bastante cerca, es un personaje supermajo, ácido dentro del límite de que me sigáis queriendo, faltón dentro del límite que os siga haciendo gracia... e ingenioso! Bufff!... Ingenioso que te cagas!... Bueno, no está mal... me lo celebran, me siento acompañado, las caricias a mi ego son recibidas con aplausos de endorfinas... guay!

Aquí la idea, decíamos, era ser yo-yo, sin cortapisas. Jode la hipófisis el que mi yo sin cortapisas haya resultado muuucho menos provocador de lo que yo creía que iba a ser. De modo que la reacción vírica no se produjo, y me encuentro con el hecho de que no hay terabits de comentarios a mis -espaciadas- entradas... Y entonces, oye... es que no hay color!... Es que es decir "Chimichurri" en el Face y se me peta de comentarios!... A qué ton seguir con el Querido Diario Secreto, si no viene nadie a descerrajarlo?

Pero en el Face, cuando me apetece ponerme autoflagelante, porque me siento el ser más-menos atractivo de la humanidad, pos no me atrevo. Y hablar de las sospechas de SIDA o sífilis en abierto? Vamos... no!... Ya me doy yo bastante pena a mí sólo como para que mi personaje público se me contagie, se me vea el plumero y me desaparezcan las palmaditas en la espalda! NOOOOO!!!

Que escucha, que hay quien lo hace, eh?... Que el face es divertidísimo entre otras cosas por el strip-tease involuntario -o no- que hace la peña con sus sentimientos!... Que detesto esa gente que escribe estados del tipo "Seguramente se me pasará... sí... mañana ya estaré bien..." porque me parecen de un chantaje emocional de segundo de preescolar del todo insoportable!... Pero, claro, es que si vives como yo en el feis, que estoy empadronao primera residencia, entonces es que... claro, es que entonces pierdes un poco el control de lo que estás mostrando y lo que no... y picas!... Y ayer a mí toooodos los intentos por echar un buen polvo me llevaban fallando ya un montón de tiempo seguido... y La semana que viene me voy a la Capital del Imperio, y allí , no lo olvidemos, yo no he follao NUNCA. De modo que, o lo voy solucionando, o la puta frustración se me va a llevar por delante... Y estaba de una mala ostia de ver que voy a llegar a casa de Papimami de mala ostia y que les voy a descargar toda la impotencia y toda mi mala leche a ellos, que maldita la culpa que tienen de que su hijo no sepa llevarse el pan a la boca, que... que... Algo escribí entonces que se ajustaba al modelo pringoso que decía más arriba. Y no me di cuenta, lo prometo!... En seguida comenzaron las palmaditas y los achuchones, y me dije "ay mi madre, que lo has hecho!... que te has desnudao en público!"...

Y para eso no está el feis. No para mí, al menos. Tengo yo un blog secreto que me viene al pelo para los días de mala ostia. Para los bajonacos cuando creo que estoy podrido por dentro por follar sin condón. Para mi autocomplacencia y mi autoperdón, y mi autoexcusa y mi escondite y mi mostrarme yo todo, entero y desnudo, pero sin que me vea nadie... Como aquel baño bajo el puente de Losar, hace mil veranos, a la luz de la luna...

Total, siete meses...

2009-11-02T10:01:00.000-08:00

Total, desde Abril...
Qué bonito es el Espacio, mecagonlalechejoía... y ésta foto, con ésa aurora boreal haciendo dibujinos... No es una flor: es más. Y es azul. Y recien vista que tengo la Ágora del Amenabar, con esas imágenes maravillosas de la tierra... cómo hace el tío para meterlas en la historia de la peli y que no parezcan fuera de lugar? Que no enlentezcan lo que está contando, que se entienda tan perfectamente bien que pare un par de minutos y nos suba a la estratosfera...

Será que como yo escribo sobre astronautas, pos me queda cerca... Ray Bradbury se habría enterado también mu bien, entonces...

Es bueno saber que uno no tiene SIDA ni, por ende, VIH... éso me han dicho ésta tarde. Ni anemia, ni indicadores en la sangre que indiquen que vaya nada mal... espero lo del curro en Europa, y apunta muy rebien -el Tarot ha hablado y cuenta grandes glorias y felicidades- y se está llenando la sala todos los sábados, y voy a tener pronto nuevo video-book... quisiera no adelantarme a los acontecimientos, pero hoy -día de difuntos- la Muerte- que no es una carta tan mala, hombre!- anuncia un verdadero cambio de vida.

Para bien.

... Y Abril lluvioso...

2009-04-03T13:06:00.000-07:00

Ése Iris Germánica que vino de La Curva, recogido el rizoma medio muerto del suelo, que se pasó metido, olvidado, más de un año en una bolsa... que al fin planté cuando me dio por ello... y que ahora me ocupa cuatro tiestos grandes negros de los del Enano Hijolagranputa, que se los robé cuando se murió, en el trasiego del arreglo que nos hicieron en las terrazas...

Idóneo como fábula. Resuene y somatice, y tras Marzo ventoso y el corriente, me traiga lirios y más lirios Mayo, florido y hermoso ya de una jodida vez, coño!

Me regaló una amiga -a la que descubrimos la Directora y yo en el poglama aquel que hicimos de sexo, y que creo que ya la cité aquí alguna vez, pero tendría que releerme para ver qué alias le puse, que ya no me acuerdo!- pos que me regaló, esta amiga digo, una sesión supermegajander de Kinesioterapia, que tú te preguntarás y eso qué é lo que é... Pues una cosa que viene siendo terapia argentinoaustriaca de la de to la vida, pasada por flores de Bach y otras varietés del mismo pelo. Total que la tipa te agarra de ambas manos y te gira las muñecas -con cariño, no te vayas ahora a creer- mientras hace preguntas dirigidas a tu subconsciente, y según queden los pulgares simétricos o no, el subconsciente chivato va contándole una cosa tras otra, o algo así. Yo allí me fui. Y bién, cual es el problema que hay que solucionar? Me dice ella... Pueeees, digo yo... Pueeees... Y claro, en la cabeza, tormenta. Allí todos mis aconteceres a bofetadas, queriendo ser el elegido, el que "vamos a solucionar" Me rescata la mujerita preguntándome, bueno, tu amiga porqué te hace éste regalo? Y le cuento que ésta muchacha no puede ser más encantadora. Que se cuestiona ella cómo es posiblee que yo sea tan tan talentoso -ea, que lo dice ella, vale?...- y que el éxito se me resista. El problema entonces es el éxito, dice ella. Qué problema tienes tú con el éxito? Y yo iba a contestarle que, acostumbrado como está a venir acompañado del dinero, pues que lo saben los ángeles del cielo y los demonios del mar que no tengo contra el éxito pero vamos, pero nada de nada. Lo que pasa que antes de yo abrir la boca, ya está ella dándole a las muñecas, y mis pulgares le comentan así de pasada que, claro... sub-cons-cien-te-men-te resulta que sí, que el éxito me da vértigo, mira tú. Y entonces ella me dice que le vamos a poner solución YA, allí mismo, que no es tarea pa casa, que a casa me voy a ir ya con el subconsciente metido en vereda -qué guay, coño!- y me pone una linterna en el tercer ojo -frente, en la frente- y me pide que visualice patatín y que lea lo que dice el texto de La Flor del Avellano... Y curadito que me volví, ea. Millones: SEPULTADME!

Estuve en La Luz, haciendo la función en un pueblecito de al lado, que el concejal de cultura me vió cuando el festival de Octubre -todo ésto con La Mejor Opción por allí entremetiendo para que todo suceda, como siempre- y la semana que debía ser un quiero-dejar-de-pensar-en-el-desastre-económico-que-es-mi-vida-y-que-mi-amigo-me-cuide-siete-días-a-ver-si-me-olvido-de-la-cara-desagradable-y-menos-glamourosa-de-ser-bohemio pues devino en un visitar sin límite las peaso de casas que tienen todos los sus amigos de allí... lo relajada que es su adocenada y tranquila vida de no deberle un duro a nadie sin que la próxima nómina no venga y se lo resuelva... Pero de verdad, o sea... qué casas, por favor!...

Soy Dramaturgo. Escribo en dos patadas unas obras de teatro que gustan muchísimo -pero que de momento pela tampoco dan ninguna, las cosas como son- soy bohemio y por tanto tengo que deberle dinero a familia y amigos... bueno, siguiendo con los tópicos, supongo que parte de mis hermanos no deberían hablarme, e incluso prohibirme trato con sus hijos, mis sobrinos... y eso, para ser justos, todavia no ha pasado...

En la labor de visualización -que tan buen resultado me dio el año pasado, cuando vi la rehabilitación de la iglesia de La Capital del Imperio, me imaginé a mí mismo haciendo allí la obra, et voilà, todo sucedió tal cual- me he puesto a ver mi terraza ampliada en la extensión que ocupa la casa del enano... ahora habitada por una pareja adorable, te diré... En resumen: Quiero las letras A, C y D de mi pasillo. Quiero toda la terraza. Quiero una reforma integral, dos baños, cocina como Dios manda, tres habitaciones y un estudio donde pintar, ensayar textos, escribir.... Y lo quiero antes de los 37 -pensé visualizar con un mínimo de realismo, pero no me dió la gana: a por los imposibles, venga! No hay güevos!- y me he sorprendido a mí mismo visualizándome ya, sin ponerme a preparar la visualización con un poco de rigor, en un momento de mi vida en el que no tengo deudas con nadie... mira, si eso ya me sale sólo, la cosa no va tan mal. Vale, y luego, en seguidita: LA CASA! jeje...

Venga Mayo... ven... bien florido y bien hermoso, anda!...

Anémonas azules... otra vez.

2009-03-17T11:52:00.000-07:00

Casi son mis favo. Éso no lo puedo decir en la terraza porque no veas tú entonces la escenita de celos. Ésos tulipanes que han ido siempre de chulitos y de ser los niños mimaos... pero con este tiesto de anémonas es que se me va la olla!

Ya tengo obra nueva. Estoy super super orgulloso, la verdad. No sé si tengo explicado aquí cómo fue la cosa... sí, creo que algo conté en los días del Parador, en Alcalá. Aquellas cinco jornadas de -supuesta- concentración en las que no escribí una letra, que no hice más que intentar ligarme a alguien en el mariconeo complutense... sin éxito alguno, dicho sea de paso. Sííííí sí sí sí sí, es verdad. Bueno, pues se precipitó el asunto porque el viernes de la semana pasada, no: el anterior, me manda mensaje la acriz encarganda de la obra -minuto antes de entrar al Teatro de la Zarzuela a ver La Gran Vía, de Chueca. Con Loles León. No me gustó na de na. Me invitaron, por supuesto. De nuevo estoy en ésos límites de pobreza absoluta que tanto gusto frecuentar, como bohemio que he descubierto que soy- y me dice que si quedamos un día para ver cómo va lo que llevo escrito. Que qué tal el martes. Yo, que no tengo una línea que darle a probar, intento ganar tiempo y le propongo que mejor el Jueves "es que el Martes tengo animación a la lectura en un colegio". Mentira. Total que escribo de una tacada el arranque la noche del Domingo al Lunes de la semana pasada, y otro cacho gordo la noche siguiente, y un poquito más la otra... y el Jueves salvo la cara con mi amiga actriz presentandole lo que yo presumo ha de ser dos tercios de la obra definitiva. Le gusta lo que lee, dice... queda golosa de saber cómo continúa la historia, lo cual es muy muy halagador para mí... y no vuelvo a escribir mucho más. Pero como le dije que todo el resto ya lo tenía encarrilado -mentira- y que en cosa de una semana estaría toda la historia, pues... la noche del Domingo al Lunes me puse me puse... No pegué ojo, pero a las ocho de la mañana tenía todo mi segundo monólogo de los que voy a escribir en mi vida en negro sobre blanco. Acabado. Lo que yo creía dos tercios de la obra era sólo una mitad. La pobre se va a acordar de toda mi parentela cuando se meta ése tocho entre pecho y espalda, pero... ay chica, mira!... Con todo el subidón -soy dramaturgo, tía! SOY DRAMATURGO!- me fui a fotocopiarlo y a registrarlo en la Propiedad Intelectual. Me moría por leerselo ya a alguien, y claro... no puedo ir soltándolo por ahí sin tenerlo protegidito de algún modo! Por la noche, en El Bar se lo leí a las niñas, que siempre son muy generosas conmigo en halagos y fiestas a todo lo que hago. Lectura del tirón. Vaya, les gustó mucho... Yo estaba más largo que ancho! Y aún sigo. Y sólo tengo un come come: se lo mandé a la actriz y... no me ha dicho nada... con lo susceptible que yo me pongo con las cosas que hago y lo mal que me entra la crítica, a ver... porque me conozco, y como no le guste, voy a pensar de ella que es una patana y que no ha entendido na y que no sé porqué he malgastado mi talentacisisisísimo en una patana patana patana como ella... Ara bien, si le ha gustao, hay que ver la chica que criterio tan fino, tan esmerada sensibilidad... Qué pena doy, madre!

Las niñas me dijeron cosas preciosas de la obra. Yo, honestamente, estoy muy satisfecho de cómo me ha quedado armada la personalidad de la prota. Me parece muy creíble, y es lo que más me preocupaba: forjar una personalidad de mujer fuerte, simpática, que sea agradable para que la actriz empatice con ella, pero no perfecta... La estructura me parece un poquito menos resultona que la de la anterior -es que de la estructura de la anterior es de lo que más satisfecho estoy, jejeje!- y, en general, estoy contento.

Pero desconfío mucho de una cosa: en esencia, la he escrito en cuatro noches. Supongo que mi poso de cultura judeocristiana de veneración del trabajo y el esfuerzo... me impiden creerme autor de un buen producto si la cosa no me ha costado meses, vida y litros de sangre. Porque claro, sé que hay genios que hacen buenas obras apenas esforzándose. Pero son genios, no es cierto? Y ahí ya entra algo más que mi educación/adiestramiento en la católica modestia: tengo contundentes pruebas de que no lo soy. En serio: en mi afán por objetivizar todo y de tratar de deshacerme de falsas vanidades, pero también en mis ganas de disfrutar yo el primero de cuanta virtud me adorne -que pa eso es mía- creo que si tuviera pruebas de ser un genio, lo reconocería. Pero no chico, no lo soy!... Entonces... estas dos obras de teatro que llevo ya paridas sin dolor... qué son?... No sé, creo que soy ligeramente talentosillo para juntar la M con la A: MA... Éso, alguna gracia, y un par de facilidades más que, con sólo dos obras, aún no da tiempo para que nos demos cuenta de que son pocos ingredientes. Sospecho que si me meto a tercera, cuarta, quinta... con ésa facilidad para escribir, empezaré yo mismo a notar que me repito, que me cuesta crear personajes nuevos que no sean extensiones graciosillas de mí mismo... y será evidente que no, que un genio, no.

Pero anoche, delante de mis amigas, lo era... Jijiji... como el cuarto de hora de fama barjoliano, el cuartodhora de genio debería la humanidad entera sentirlo!... MOLA!...

Tiña... sarna... herpes... la piel y sus cosas!

2009-03-04T10:24:00.000-08:00

Ése crocus bonito...

Dejé pendiente en diciembre el ir a que me dijeran cómo quedaba la cosa de mis análisis de un-mes-después-de-la-crisis-Gran-A-Mayúscula... Estaba trabajando en la serie y tenía que llegar un día tarde al curro si quería saber los resultados, y como me encontraba bien pos pasé. El otro día en el médico, cuando se destapó el Tiñagate me recordaron que tenía eso pendiente. Que las transaminasas de aquel segundo sacasangres aún no estaban en su sitio y que fuera a que me vaciaran otra vez las venas. Asinque mañana voy. Comparado con el chute que regularmente le encajan al Seminarista por la cosa de la quimio, y que le han metido hoy precisamente por cierto, supongo que no tengo motivo de queja. Pero como soy un impresionable de mier... Ha sido decirme el médico que el asunto no está zanjado para volver a sentirme débil y que se me va la cabeza y que si no tendré cancer de hígado, por lo menos. Uno es hiperbólico hasta pa sus aprensiones, lo reconozco. Cuando me entra el canguelo de que estoy malo, no estoy "malo"... estoy moribundo!

Por otra parte, por la parte buena quiero decir, al menos pagué Marzo. No sólo hay foto de la anémona: también hay ya del jacinto y del crocus... y lo que se acerca! Rosal, Iris, Peonías, Ranúnculos, Freesias... Ay qué bonito, madre!... Me pagó La Capital Del Imperio lo que me debía de la función de Octubre... parece, vaya, que pagaré también Abril. Y me gusta me gusta ME GUSSSSSTA! Ayer hacía el ejercicio ése de visualizar algo que deseas, a ver si así se cumple. Visualizaba mi terraza. Cómo la organizaría si, además de ser el inquilino del 4ºB lo fuera también del 4ºA... Uf!... El pezón de punta!...

Tengo la particular teoría -bastante paradójica, como a mí más me gustan las particulares teorías- de que la gente, con ésto de la crisis, anda por el mundo bastante más sonriente. Me da el pálpito de que el personal está agradecido a la vida si puede llegar a fin de mes, y que la carrera por ser el más triunfador de la urbanización ha quedado pospuesta por un rato. Hay crisis... nos damos una tregua y cambiamos de coche pal próximo ejercicio económico? Sí? Vale que si la fiesta de cumpleaños de mi niño es un poco menos florida que la de tu niña, ninguno os vais a enfadar? Yo no me voy a enfadar cuando el vuestro cumpla años de nuevo y la tarta sea aún más barata que la mía!... Y así con todo. En serio! Yo no sé si es un arrdid engañoso de mi mente. Como soy serotoninómano y la tristeza no satisface para nada las necesidades de mi organismo, me da la impresión de que el muy ladino de mi cerebro anda preparandome una batería de excusas para, si finalmente fracasara en ésto de ser Artihtta en Madrí, volver a casa a vender camisas pero sin resentimiento alguno. Algo así como una tarjeta de presentación frente a los míos, familiares y vecinos. Un salvoconducto que dijera: "No, no es que haya fracasado... es que la crisis... ya sabéis!" y así ir con la cabeza alta entre ellos, y no deprimirme por no ser como aquella que creció en una pequeña ciudad called Alcobendas, donde pensar en recibir éste premio era un sueño not very realistic... Será eso lo que pretende mi cambenzo?... Es perfectamente posible. Retorcido es pa eso y pa más!... Pero mira, conmueve contemplar semejante desvelo por hacer de mí una persona feliz! Con razón o sin ella, desde la objetividad o desde la alienación... pero feliz, feliz, FELIZ!

Cabeza mía... GRACIAS!.

Sí: el jacinto.

2009-02-27T07:45:00.000-08:00

Finalmente, llegué a verlo crecer y florecer. Y eso aunque el móvil-maravilla amenazó con dejar de darme alegrías audiovisuales, porque la pantallá dejó de funcionar. Gracias, Dios mío, que ya la tenemos de nuevo entre nosotros en el mundo de los vivos! Así que en cuanto regresé a casita, de vuelta de mi selebréision de cumple en La Capital Del Imperio, con Papimami, y me encotré en la terraza ésta cosita preciosa... FOTO, claro!

No son azules-azules. Por azules compré los bulbos. pero al final el color que de verdad dan es así como malva... Bueno, aceptaremos Barco.

Sí: el 23 fueron 36. Empiezo a verme viejino en el espejo. Arruguitas y tal. Y, lo último: TENGO TIÑA! Creía usted que la A mayúscula de Octubre era lo más en sustos sobre salud? Oh, pues no deje entoces de probar a ir a consulta con una rojez en el antebrazo perfectamente circular y picante como un demonio masticando cayena. Ante la visión de la marca, mi médico no vacila ni un segundo: tiña. TIÑAAA!? dije yo, seguro para mi penita de que el señor de grades gafas no se equivocaba. Asomado como está a la jubilación, ha visto la erupción cutánea en alguna parte más que en los manuales de medicina. Vamos que la exclamación no era de incredulidad, sino de horror.

Aquí estoy: treina y seis años, ex-gordo, en paro, recién salido de una hepatitis A, alérgico al polen, marica acomplejado perdido porque no me sé llevar a la cama a los tíos que me gustan, frecuentador de cuartos oscuros, adicto al móvil y los teléfonos guarros, deudor de miles de € a amigos y hermanos... y tiñoso!...

Precioso el jacinto, cierto o no?

La primera de éste año.

2009-02-17T11:37:00.000-08:00

Faltaría plus que adornara mis letras con flores ajenas, que empezaran a nacer en mis jardineras mis flores azules y que no las sacase aquí a lucirse!

Hoy: La Anémona. Pronto: El Jacinto...

La situación es difícil?... Madre mía que si es difícil... Banesto, BBVA y Santander, ahogados en millonarias ganancias muy inferiores a las de anteriores ejercicios lo saben. Yo lo sé. El momento actual es el siguiente: No sé cómo voy a pagar el alquiler de Marzo. En resumen: no sé si tras La Anémona podré hacerle una foto a El Jacinto o si tendré que encargársela al inquilino que herede todos mis tiestos de la terraza... Con razón se llama ésta página como la plantita egipcia que se traía Andreas Wiik de regreso a Suecia. Aquella Selandria Egyptica, y todas las hermanas verdes que vivian allí con ella en la Selanderschen, eran las auténticas habitantes de la casa noble...

La imagen de una casa habitada por plantas, que le consienten a los sucesivos seres humanos que van pasando por aquel hogar que vivan con ellas, a cambio tan sólo de un poquito de agua y cuidados... se ve que sigue pesando en mi inconsciente. No en vano, leyendo aquel libro me enamoré. Y FUE DE UNA CHICA! Jaaaajajajaja...

Coño... Me dolería muchísimo dejar la casa... y abandonar a las plantas!... Pero cómo se puede estar en una situación tan extrema y que me permita unos pensamientos, unos sentimientos tan poéticos? Coño, que voy a cumplir 36!... Que no voy a dar en pragmático nunca never?

Poquito práctico pa las cosas del mundo, madre mía!

Todo lo que tengo...

2009-02-04T10:05:00.000-08:00

******************Azules y con el corazón blanco....

Ayer vino a casa Magnolia de Lorenzo, de coffe y tarot de media tarde. Que murió su padre, al que yo conocí, éste verano. Y yo ya llevaba como ocho meses sin verla...

Todo todo todo lo que tengo, mucho o poco, es mío. O en usufructo más bien, supongo que sería así dicho más correcto... caray, pero lo que quiero decir, así un poco en desorden de ideas, es que soy administrador de un montón de cosas buenas... Voy liándome porque se me agolpan cosas en la cabeza, y pienso que algunas hacen que broten en mí sentimientos de culpa y errores y arrepentimiento y fallos de base... y que algunas cosas, enfrentadas a la muerte, relativizan muchísimo, y que siempre he intentado hacer un muy cuidadoso repaso de lo que es bueno en mi vida, para no verme convertido ante mí mismo en un quejica... es decir: siempre he intentado prestar mucha atención a todo lo bueno de que disfruto, y ser agradecido por ello, y no necesitar ni que muera un familiar, ni que una guerra arrample con todo ni ninguna situación así de extrema para, de repente, descubrir que en el pasado tuve muchas cosas... para descubrir que en el pasado, probablemente, fuí feliz... éso me daría una rabia tremenda! No quiero llegar a la conclusión de que he sido feliz! Quiero ser consciente de que lo soy y de porqué lo soy a tiempo real! Lo otro me parece tan estúpido!...

De Lorenzo me estremeció con su llanto, claro. Un llanto tranquilo, de saber que la pena tarda mucho en salir y el dolor en curar, pero nada... desagradable?... caray, qué difícil describirlo! Del modo que ha quedado es como más se aproxima a lo que pienso, pero lo releo y me suena irrespetuoso o qué sé yo... El caso es que Mag lloraba dejando salir como de un estanque ahíto, y transmitía muchísima tranquilidad, y era un llanto sin colores oscuros... y, entre las muchas cosas que decía, una se me clavó: No hay que lamentarse por lo que uno no tiene, y debe estar muy agradecido por lo que sí tiene. Poco o mucho.

Al margen de que suene adoctrinador -ésa primera persona del plural que usó mi niña, ésa fórmula tan eclesiástica, que yo prefiero desterrar cuando hablo de cosas hondas que me han pasado a mí por la primera del singular, menos aleccionadora- pues al margen de éso, digo, la verdad que me sentí mal. Por toooodo lo que yo me he lamentado, en éstas páginas y en mi día a día -ante mí mismo, claro! Y también cuando rezo, al responsable del desaguisado. Pero no a los amigos... qué vergüenza!... bueno, al Seminarista en alguna ocasión sí que le he torturado con mis torturas, lo reconozco- por toooodo lo que no tengo y que querría tener... ATRACTIVO, en una palabra...

Y tras oir a mi niña, el conflicto era... caray, pero tengo derecho a desear cosas!... no?... Vaya, que me gustaría no se convirtiera ése deseo en una tortura, sino más bien en un motorcito interno que me empujara, sanamente, a moverme, a obrar, a conseguir y a superar obstáculos, a limar y limpiar cosas que no me gustan de mí ni deseo en mí, y sustituirlas por las que sí deseo... no?... y si, en consiguiéndolas, me decepcionan... bueno, éso ya es otra guerra... pero no me da la gana caer, tras las palabras de mi amiga, en éso que he oído tantas veces, que me parece la muerte: ten cuidado con lo que deseas, porque lo puedes conseguir... cabe afirmación más perversa?

El día de ayer fue además especialmente luctuoso, pues se suma a la conversación around el temita de marras con café y pastas, ya desde el mediodía, que haciendo mi bici en el gym, leo a Savater, Fernando, su artículo, que se titulaba De Profundis y tenía como tema... la muerte... Y se añade, no olvidar el detallito, ése sms que por la tarde recibo del Seminarista, contándome que, asistente por compromiso al funeral de un fulano al que no conoce, se entera de que se llama y apellida... como yo.

Recapituleision... como diría el chiste: que te mueres tío, que te mueres!... No está de más de vez en cuando detenerse en el temita. Es lo único seguro que sabemos nos ha de suceder a todos algún día, no?... Pos oye... vale que sin regodearse, pero un pasarlo por las mientes de cuando en vez estoy seguro que es saludable y todo...

Y quejarme menos. Y llamar más a Papimami. Y estar muy muy muy agradecido, aunque todo fuera de mal en peor y tuviera que dejar la casa en marzo por impago... Y seguir deseando, coñio! Sin amargura, pero con todas mis fuerzas!

Senda florida... amena veredita... caminito grato...

2009-01-23T12:00:00.000-08:00

Metida a cursi tengo yo a gala que no me gana NADIE!

Bueno... hace ya una semana del desdichado día en que nos tiraron el trabajo al suelo, lo pisotearon y nos dijeron algo parecido a el futbol es asi... el partido dura noventa minutos... son once contra once...

Pretendía me resultara inspirador el río de la foto que ilustró la última entrada... pretendo me anime a ponerme en marcha el cuco paraje de la foto, que invita a avanzar, avanzar, avanzar... estoy pensando ahora que escribo... -no tiene nadita que ver con lo que voy contando, pero en discurso errabundo tengo sacado un máster del universo de importancia tanta o más que el que tengo de megacursi- pienso, digo, en un artículo sobre literatura que le leí el otro día a Ferrnando Sabater. Me afectan mucho los artículos que le leo a éste hombre. Publicó uno hace cosa de ocho meses que me dió una idea para una función de teatro y todo... Bueno, pues el de anteayer era sobre Pío Baroja, sobre su escritura, limpia y fresca como una lechuga que, recién cortada, trae tierrilla y mierda incapaz de ensuciarla, y sobre la adjetivación quizá excesiva en la obra de algunos escritores actuales. En El Paciente Inglés, cuando Fiennes conoce a su amada y a su marido, Scott-Thomas confiesa conocerle ya por sus escritos "jamás he leído nada que tuviera menos adjetivos" dice como un sí es no es un halago. Ralph contesta que claro, que un coche, sea de la marca que sea, siempre será simplemente un coche. Al marido, que no le cae tan bien el noble, objeta que si el coche está estropeado y no anda, quizá el adjetivo no sobre. El paciente inglés contesta: "sigue siendo un coche"

Citaba de memoria. Los pintores simbolistas pintaban las cosas de memoria, para que saliera la traducción que su cabeza hacía de la realidad, no la realidad misma, que es una aridez tremenda. Pos yo con las referencias que traigo aquí, lo mismo. Ni Sabater ni Minghella debieron expresarse así en su obra, pero pa mí así quedó dicho, y no lo pienso contrastar porque no y porque no!

Al lío: Que me parece que adjetivo demasiado. Para la calidad literaria del blog tampoco me importa muchísimo: Es mi blog. Con él no voy por el Cervantes... Pero si puedo usar el hábito desarrollado aquí para hacer mejores cosas con las letras... éso sí me interesa. De hecho creo que escribí una milonga así de éste palo en la entrada con la que me estrené.

Y antes de derivar hacia el ladrillo último... de qué venía yo hablando?... Ah, sí! Avanzar, avanzar, AVANZAR!...

Y los adjetivos lastran aquí mi discurso. Y quién dice que no también mi vida. Avanzar, avanzar, AVANZAR! Que se quede sólo el roto del coche, y los demás adios! Fuera adjetivos! Fuera para siempre!...

Tres entradas más tarde vendré a leer ésto, y me moriré de risa!

Río de flores azules... que fluya, que fluya!...

2009-01-19T16:15:00.000-08:00

El "que, fluya, que fluya" era la frase leitmotiv de Mariaca... qué graciosa es, la cabrona!

Pues aquí estamos de nuevo: en el PUTO PARO!... Tiene gracia que mi primer lunes al sol haya amanecido tan nublado... Pero el concepto se mantiene igual de válido, me parece a mí porque, con sol o sin él, pasé el lunes holgando como un perro... qué vergüenza, señor, señorrrr!!!...

Estoy perro incluso para escribir. Pero es que tengo que hacerlo. Pasaron muchas cosas, caray... o sea: no aventuras épicas, vale? no viví la aventura del Poseidón, pero...

Bueno, para empezar: podríamos decir que la semana pasada fue LO PEOR! Yo la viví malísimamente. Por éso he puesto la foto del río, por que tiene que fluír e írseme pal mar tanto mal rollo, por favor! Luego he pensado que, para expresar la idea de fluidez, un río de flores que se están quietasparás pues... quizá no fuera lo más adecuado. Luego pensé que, en realidad, igulamente un cuadro de un río "no es" un río, y también se está quietoparao... que aunque pusiera aquí una fotazo de los rápidos del Colorado, seguiría estando la imágen quieta. Pensé en subir por primera vez un vídeo. El agua fluiría, entonces. Pensé que seguiría sin fluír, que sería luz representando ésa imagen, pero no agua... pensé que me estaba poniendo de un trascendente y un plasta, y que en el blog salen flores azules y que el río de flores fluía de puta madre, y punto y se acabó.

El feisbuc es una puerta en la que recibo toques de gente que no conozco de na. Y como en el feisbuc hay foto, puedes comprobar que alguno de los que llaman está MU REQUETEBIÉN, y le digo pasa, pasa... Vale, pues uno de los que hicieron toc toc ha llevado un jueguecito un tanto equívoco. Brevemente: el lunes pasado, vía feis, hacíamos plan para vernos el martes. Yo le envié un mensaje que era dinamita chechual. Pero a todas luces, además! Bien, pues llegado el martes, me dice que se encuentra un poco mal y por eso va atrasado, yo, todo caballero le digo que nooooohooombreee, que se quede en casa y se solucione ése dolor de cabeza que tiene, y ya quedamos otro día pa tomar algo. Para quitarme el picor, agarro y me voy al ches chop especial de media tarde, que tiene cuarto oscuro. Entrando, me encuentro con el mexicanito que se me enamoró en verano -ver entradas de éste blog de Julio a... septiembre, me parece- Bueno pues ya el plan de quitarme el picor pues se va a la mierda. Escucha al mexicanito ooootra vez la hiztoria de lo enamoradíííísimo que estuvo de mí. Ibamos el mundo azteca lo que viene siendo su poquito de achispado. Pero yo se lo decía y nooooo, no estaba borracho!... no, pa na!...

Salgo, amargado, del sitio éste. Mensaje del guapo del feis: que se siente mejor. Que vaya a su casa. Allí yo que preparo, como es lógico, cuchillo y tenedor para el banquete, y VUELO a ésa casa. A cualquier persona normal, ésa invitación le hubiera supuesto una simple y llana noche de sexo, sano y divertido. Las cosas funcionan así, no?... Tonteas con alguien... las cartitas claras sobre la mesa... ése alguien te mete en su casa... caray, blanco y en botella, no?...

Pues no.

El miércoles bufaba. Porque encima uno tiene que aguantar que le digan que está malinterpretando las cosas... MECAGÜENLAMAR... no tío: TÚ has sido el que no ha querido ver, vete tú a saber porqué ignota razón, que yo soy de pastaflora, asexuao, y que iba feliz a una fiesta del skijama... pero yo he hablado bien clarito! que no leíste bien o qué?...

La frustración y el mal rollo me reconcomían. El Jueves, aguanta que el Seminarista te cuente puntito por puntito que ésa noche va a casa de Soccer-man a dormir por primera vez -yo hubiera jurado que ya habían estado en su casa más veces, pero bueno- y que está un poco nervioso... que tiene que contárselo a alguien... y si yo le digo: pues mira tío, te deseo con toda mi alma... se que no tengo nada que hacer porque no estoy tan bueno como los tíos que tienes ahí a tus pies porque eres bello y no se hizo la miel para la boca del asno... PERO NO ME LO CUENTES COÑO, QUE ME MARTIRIZAS!... si yo le digo éso es como si se lo dijera a una pared, porque se cabrea... y yo en éste punto, que se cabree la verdad que ya me da un poco de lado... pero la frustración de saber que no va a entender ni de coña lo que le estoy diciendo: que es un niño guapo rico egoista de mierda que tiene en sus manos cuanto ha deseado en el mundo, que yo le mimo más que nadie y que lo que tengo que aguantarle no lo aguanta ni el Santo Job, y que ahí estoy al pie de su cama, pendiente de sus sesiones de quimio y de cada tosecita suya... coño no, éso no lo va a ver nunca. Y me rrrrrevienta!

Me releo y veo que se me ha calentao la boca. Pues todavía queda.

Así que ése jueves, a expensas de mi descanso porque el viernes había que levantarse temprano, a ver si calmo un poco todo el hambre atrasada, la frustración, la falta de autoestima, me voy al A Tientas. Y es de ésas noches en las que no se entera nadie de que estás allí. Nadie me hizo el más mínimo caso. Vamos, alguno sí me lo hizo, me lo llevé a una cabina... y empezando los prolegómenos se da cuenta de que mejor no. Adios...

Encaro un viernes que pa qué te cuento... A media tarde se hace presente el primer sms del Seminarista. Yo le saludo todas las mañanas yendo al curro, a eso de las ocho y media... o nada más levantarme... en fin, mis buenos días es lo primero que tiene cada mañana. Pero si sé que está con Soccer pues me abstengo. Entonces, como no le había dado mi trocito de pastel -cabrón, con el banquetazo que te has metido en la cama de un jugador de primera división!... mi puto sms de buenos días no debe ni de echarse de menos en tu caso!- pues me manda un buenas tardes-reproche por mi falta de interés ante su inquietud de la noche anterior y tal y eso... canalizo como puedo la cosa para que no me cuente nada y para que no se enfade. Si me hubiera visto! Contestando a sus sms con serenidad y sangre fría, contándole que tengo que frenarle un poco algunas cosas para protegerme el corazoncito... y cayéndome unas lágrimas mejillas abajo!... en fin...

Así pinta la tarde del viernes cuando, dos horas antes de terminar jornada, nos reúnen a todo el equipo y nos dice los mandamases de producción que la cadena ha decidido suspender la grabación. Que se acabó. Que todos pa casa...

Ya son las dos y veinte de la mañana... coño, cómo me enrollo!... por ahí arriba tuve el alma de escribir "resumiendo" no?... qué cojonacos!...

En fin, que todo muy atado a la boca del estómago, la semana pasada. y el finde imposible recluirme y pasar de todo, porque venían todos los íntimos del viaje a pasarlo aquí... La Mejor Opción aprovechó para comunicar que estában embartazados... en fin, todo mu raro...

Ayer, domingo noche, mensaje del guionista ése flaquito que me follé una vez en un orgullo. Ahora parece querer ser amigo mío. Y yo no claro, yo quiero follar otra vez con él! Vale, pues si tan claro lo tienes... coño, porqué aceptas y te vas a su lao de farra?

Así que, tras laaaarga confidencia -ésta vez hablando, que nos entendemos pero muchisísimo mejor que por sms- con el Seminarista, contándole lo hecho mierda que acabqba la semana, le digo que me voy al A Tientas de nuevo, a ver si ésta vez...

Oye, pues ésta vez sí, oye!... Ésta vez me tocó el rol "el más deseado"... que me ligué a una crudité de 19 que me pone me pone me poneeeee!!!... jejeje...

Joder... no me digas... no me digas que no: a poco que las cositas me van medio bien... coño qué cambio de cara! qué agradecido soy pa las cosas, leche!

Es verdad, jolín...

ACHICORIA!!!

2009-01-09T13:44:00.000-08:00

Éso mismo gritaban Les Luthiers en un número estupendo de algún espectáculo genial de los suyos: ACHICORIA!, jeje...

Dice Google Images que soy una persona-achicoria. En lo que a flores de Bach se refiere, por lo visto. Así como maternal y preocupado siempre por los demás y tal... bueno, mira que en realidad la flor es bonita. Y azul!... así que... vale! soy persona-achicoria!

Estrenemos el año. Pongamos los engranajes en movimiento. Hoy cayó un nevazo en Madrid maravilloso. Nueve de Enero. Que quede bien anotado aquí, que no se me olvide. Vale, la naturaleza mueve ficha. Yo también quiero moverla. Adelante! Entrada nueva en el blog! Mañana derechito a cortarme el pelo, que ya peino una ondita pepera que no me gusta superparanada!... Que gire la rueda! Que el nene que me estoy trabajando vía facebook se moje y tengamos una cita... mojada la cita, si puede ser!...

Y ESTRENEMOS EL AÑOOOO! que últimamente doy en melancólico con una facilidad que me asusta un poco, y yo a nada que una historia chechual me sale medio bien con un nene medio mono, empiezo ahí como un locatis a generar endorfinas que me ponen la energía cósmica a mil por hora... así pues...

Venga, 2009! DAME SEXO! que tengo que recuperar la alegría, coño, que yo de nunca había venido siendo tan pa dentro!

Descanso absoluto...

2008-12-20T17:55:00.000-08:00

Empiezo a no saber ya qué fotos he usao y cuales no... tengo que borrar las que ya no sirven, coño!

No sé si éso es un iris japonés o un guante de dama...

Bueno... otro día perdido. Perdido en lo que viene siendo la razón por la que vine aquí quiero decir, claro: No he escrito una línea...

Ésta mañana amanecí y me bajé a desayunar ése superdesayuno con el que tengo ya prácticamente pa to el día. Anoche hubo boda y hoy estaban todos los que se habían quedado a dormir. Yo ayer ni les sentí, pero ésta mañana estaban en plan familiero, todos en el comedor... un rollo, la verdad. Yo ahí, con mi periódico, como que pasando, venga a levantarme por cosas y más y más cosas... pero no me he organizado bién. Se me llenan los ojos de jamón de Guijuelo, y no: hay más comida diferente para probar. Y debería metérmelas todas en el cuerpo, y así luego tirar tol día, jeje... Eh el Hilton de Maidston, donde me alojaba con la Rubia Argentina cuando fuí con ella en los descansos del Art Attack, me ponía como una troya... qué paletorro! chico, pero qué bueno estába todo! y luego, qué estupendo ánimo para patear Londres! Me vi de aquella en la Accademy una exposición de los aztecas sin necesidad de repostar. Exposición de las gordas, eh? que allí no faltaba na más que el lago Texcoco... Y aquello era comparable a una jornada en ARCO: agotador!

Debían tener pelas los del bodorrio. Se descolgó el señor gordo de voz potente que llevaba la batuta en la familia con que si Raulín o Periquín o yo que sé como se llamase un tal como de cuarenta de entre ellos -que tenía cuerpecito de gimnasio dentro de arreos de pijo y corte de pelo militar... ésa mezcla!- que colaboraba con una escuela en Arequipa y que si le hacían donaciones... Allí empezaron a decir que yo mil euros que yo también mil euros y uno y otro y otro!... Cuánto desprendimiento, coño!... Yo allí, entre potentaos con muy poquita clase, haciéndome el viajero distinguido, leyendo la prensa, ajeno... y venga a levantarme veces a llenar el plato!

Luego descubrí la biblioteca del parador... bueno bueno bueno... calegría! Allí yo, solino tol salón pa mí, pa leerme el periódico enteriiito enterito... Subí a la habitación y ay mecahis! que todavía no me la habían hecho! Bueno va, pos me bajo el ordenata y me conecto en la biblioteca, que hay intenné güireleses... na, no hubo forma. Trasteando de nuevo con el asunto de la tipografía de las dos presuntas funciones y yastá. Animado por el hecho de que allí no comparecía ni un alma, voy y me complemento la estancia con los eurovisiones que tengo cargados en el portátil. A toda pastilla, en la biblioteca. Qué glamur! Y vuelvo a subir a la habitación, y que todavía no. Y me voy al recibidor, que ahí seguro que funciona el güi... pos tampoco... Pos subo a la habitación, cuídenme por favor el ordenador. Subo y habitación sin hacer... qué fatiguita, coño!...

Asín hasta las tres de la tarde, desde las diez y media que bajé a desayunar. Tú te crees que hay derecho?

Luego ya en la habitación, el modus operandi que tan exitoso se ha revelado en ésta mi estancia: cybersexo, facebús, tele, radio, dolce no far niente... Busqué en googlemaps un ches chop aquí en Alcalá, a ver si podía hacer un poquitito de tocamiento con carne de verdad. Salió y me vestí y fui... y tengo que decir que el googlemaps funciona de puta pena, porque allí no coincidia ni nombre de calles, ni había ches chop ni había na. Recordaba también dirección de karaoke, que también una visitina me gusta a mi que hubiera sucedido... na. Allí yo no encontraba na, na, NA!... Vuelta "al hogar"

Aún he tenido la sangre de arreglarme pa volver al sitio ése gays en el que estuve la otra noche. Más animación que el jueves, claro. Incluso el chico aquel con novio rapero que me hacía ojitos estaba. Llegó tras de mí, al verme me sonrió, y con mucha elegancia mucha sabiduría mucha yo estoy estupendo y mucho no tengo porqué se colocó dandome matemáticamente la espalda. Pos na nene... no te de Dios lo que tú no quieres...

Volví callejeando un poco, a ver si haciéndome el encontradizo me cruzaba con el otro garito marica del pueblo, que tenía una idea aproximada también de dónde estaba, que el otro día pasé por delante. Perdidito, decidí venirme pa la cama. Sólo, claro. Sólo en ésta cama tan grande, tan estupenda... Luego me he dado cuenta de que, perdido, he pasado al ladito al ladito del lugar en cuestión... No estaba de Dios, se ve... Si me esperaba El Hombre allí ésta noche, otra ocasión que se va a la mierda!

Ayer fue mañana...

2008-12-19T16:46:00.000-08:00

Ayer fue mañana... y nada...

El puteo de anoche, pos como de contino: na. El caso es que el sitio era de lo más cuco-abigarrao y gracioso. Ése barroco-marica que permite que estés entretenido en mirar igual vírgenes inmaculadas que fotos -y carnes vivas- de tíos buenos a la vez, y entretener el rato sólo con la vista, habida cuenta de que has venido sólo al sitio y no conoces a nadie y no estás hablando con nadie...

Entraron justo tras de mu cuatro dieciochoañeros a cual más mono. Y el más mono andaba de contactos visuales conmigo... calma, corazón!... sí, calma, calma... calma, que poco después entró por aquella puerta el rapero con el que se está enrollando y quedó claro que yo no era el ganador del premio gordo. De nuevo... Y eso que, en mi defensa he de decir que el rapero también me echaba miraditas... Hmmmm... si yo supiera montármelo bién, cuánto más de beneficio estaríamos sacando, madre mía!...

Había un cuarentón borracho que, ése sí, a ése lo tenía ganaíto del to...

Asín que, en la habitación de nuevo, cybersexo...

Y hoy dediqué la mañana a TUUURIIIISMOOOO!!! Sabían ustedes que la Catedral de Alcalá es, junto con San Pedro de Lovaina, la única iglesia magistral del mundo? Es decir, con un capítulo de canónigos formado sólo por doctores en teología? Eh? Eh?...

Pobre catedral, que por lo visto ardió como una tea en la guerra civil y es lo que viene siendo pues... feota. Sangelá. Restaurá. Fría...

Comí en buffet libre chinojaporiental que se me llenaba la vista y la panza por 9´50. Me puse ciego!...

Y al Parador... Bueno, ya he escogido las letras en las que voy a escribir cada función... qué alarde!... Hay Premio Nobel a la Mejor Selección Tipográfica para Escribir una Obra de Teatro Alternativo?... Sí?... Ah, pues entonces yo opto. Seguro!...

Cyber y tele-sexo again... Ayer fue Mañana.

Evergreen Terrace 742...

2008-12-18T11:31:00.000-08:00

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Bueno bueno bueno bueno... si lo de poner una foto de Liz Taylor ya fue considerado anatema en su momento en los cientos de miles de los comentarios que se escriben en éste blog -gracias, sois todos estupendos, gracias, gracias- poner mi gepeto versión simpson ya es, cómo te diría yo...

Pos aquí estoy. Como soy Señor Embajador turístico de la Capital del Imperio, recordemos que se me hizo entrega, por haber aceptado el cargo, de una tarjetita monísima de estancia cinco noches en un parador despañia. Caducaba el 27, así que menos mal que en la serie nos han dado fiesta tres semanas seguidas. Iban a ser dos, de nochebuena a reyes, y yo ése tiempo lo tengo pa papimami, claro está. Y la tarjetita por aquí se iba a perder y... mal rollo!... Finalmente, por no haber guiones preparados para continuar -cómo huele éso a chamusquina, madre mía!- resulta que, pa dar tiempo a que los escriban, pos nos vamos más tiempo de vacances... y que sea lo que Dios quiera...

Que quiera que no nos despidan, vamos...

Ésa imagen mía que ha salido en la cosa ésa de simpsonizarse... podría ser cualquier españolito de 35... joé, que vulgarón que soy!...

Aquí estoy, en Alcalá de Henares. Aquí estoy. Debería dedicar mis tiempos a escribir y escribir y tal y eso, que se supone que es pa lo que me he venido al retiroespiritualdeluxe... Tengo proyectada obra pa mí y pa una compañera de la serie, que vió mi funcioncita y le gustó y me pidió una pa ella... Aquí estoy...

Ayer escribí una línea argumental pa mi nueva función, y media pa la de ésta chica. A boli. Anoche aún no tocaba más que éso. Empezar a escribir era cosa pa hoy. Y hoy vi porno. Un personaje de la serie dirá en el episodio me parece que 50 "los vicios nos visitan como huéspedes, y se quedan a vivir como señores de la casa"

Hola. Sí. Aquí, sí. Soy yo.

Ésta noche querría irme un poquitito de puteo. Tengo intenné frito, buscando los ambientes, los ambientados, los ambientadores, lo que sea que haya en Alcalá pa solaz de un marica alto y ex-gordo... Y mañana escribo. Lo prometo.

Hortensia es nombre de mujer...

2008-11-29T14:08:00.000-08:00

HORTENSIAAAAA!!!

Nombre tan bello, gritado desde la ventana... Mes de Noviembre. Mes muy frío. Mes tremezco!

Pos na, ya mañana san Andrés... y yo YA HE COBRAOOO!

Que tras llorar aquí sin límite mi penuriosa situación, justo me parece reconocer que los esfínteres, por ése lao -el económico-, me vienen estando mucho muchísmo más relajaos... Ahora ya sólo queda ver cómo va la serie y si continúa y en fin... si nos da pa relajar del todo-todo. Que sí, ya pa lo que es pa mí, tengo entre ésta mensualidad y la próxima, que son seguras, pa un respiro. Pero en prolongándose la cosa, pos estaríamos hablando ya de inclusive devolverle los 6000 a mis hermanos... los 1000 de hace dos años a la Directora... los 600 a la Amiga Rica...

Amores: o sea: sexo: Lágrimas. Crujir de dientes.

Anoche fui al aTientas Húmedo. Debe ser que mi cara de sí, ya lo se, soy la persona menos atractiva del mundo, se ve incluso en bolas y a oscuras, porque aquello fue mal mal pero muy requetemal... a tientas di con un cuerpo que parecía de mi agrado, y que luego al llevármelo a una cabina, a la -poca- luz visto, resultó no serlo tanto. Pero ahí cerré la noche, ya con ése cuerpo azteca. Y me decía el muchacho que tengo sonrisa y mirada de seductor picaruelo que va dejando cadáveres por allá donde pasa... me dicen ésto constantemente... cada vez estoy más convencido de que la instalación está rematadita y puesta, en perfecto estado, lista para funcionar... y que yo no sé leer las instrucciones de uso!

El Seminarista, horas antes, me contaba por sms que se iba a casa del futbolísta. A consolarle, que se ha peleado con el entrenador... y ya no me pude quitar de la cabeza la imágen de esa pareja de guapos hasta la náusea, abrazados y amándose... y no dejaba de compararla con el triste espectáculo que debe ser mi cuerpo fofo -rematado de cabeza con una sonrisa y una mirada superbonitas... grrrrr!- demandando a oscuras que un nene mono le deje acariciarlo...

Anoche no lloré. Algunas de las noches que me pasan éstas cosas, consigo avergonzarme lo suficientemente rápido de lo que estoy a punto de hacer, y corto el llanto a tiempo.

Unas horas antes, El Seminarista me preguntaba si no salía. Le dije que sí, que me iba a arreglar y a poner guapo para terminar la jornada de viernes en la fiesta de cumpleaños de un compi de la serie. Le dije que estaba cansadísimo. Que no me apetecía mucho. Con el frío que está haciendo, arreglarme bién sólo para constatar que soy invisible salvo para todo aquel que a mí no me gusta. Le dije que, aunque sabía exáctamente todo lo que iba a pasar, iba a comportarme de modo que diera a la vida la oportunidad de llevarme la contraria y sorprenderme. Que lo que me apetecía era meterme en la cama y no lanzarme a las calles sólo para sentirme feo, rechazado y desgraciado... pero que me iba a poner -ejem- guapo, a salir, asistir a ésa fiesta...

Iba como dirigido al centro de la diana por una carta de invitación en la que pusiera: venga, ven! Que ésta vez va a ser distinto y no te vamos a disparar al corazón!

Le dije: pero lo hago porque, el día que deje de arreglarme y salir, significará que me he resignado. Que he tirado la toalla...

(Me detengo ahora porque, a medida que escribo, reconozco en lo que veo en la pantalla ése tipo de frases un poquititito melodrameision que, leídas de aquí a un tiempecito, sé que me avergonzarán. Ésta pausa en la narración espero que me alivie ésa vergüenza futura como un antídoto. Algo así como "uf, menos mal! Al menos me ruboricé un poco entonces, a tiempo real, de haber escrito la frase He Tirado La Toalla!")

... y por eso, aunque se exáctamente cómo va a ser ésta noche y el dolor que voy a sentir, me expongo. Y salgo. Porque no quiero ver que he tirado la toalla!

(Jejeje!)

Él me dijo: a mí me pasa lo mismo.

Ya, pero tú sabes que lo que te espera es bueno.

No te entiendo...

A ver, Seminarista... a qué te refieres con que a tí te pasa lo mismo?

Pues... a que salgo para sentir que no hago vida de enfermo de cáncer. Que todo sigue. Que sigo vivo...

Ah... Perdón... Creía que te estabas refiriendo a que tú también sabías cómo iba a ser tu noche. Y a eso contestaba, diciéndote que lo que tú sabías que iba a pasar era bueno, y lo que yo sé que me va a pasar, no lo es. Te entendí mal, y entonces contesté a algo de lo que tú no estabas hablando...

Y a partir de ése momento se desarrollaron los hechos, para él y para mí milimétricamente. Según el plan.

Y yo hoy no le he llamado para preguntarle qué tal está.

Poison Ivy

2008-11-18T14:06:00.000-08:00

Conjunción peligrosísima de factores se está dando: Enresulta de que el móvil que saqué a punta de puntos de la tienda Vodafone tras la inesperada muerte de la memoria del anterior no es un móvil. O sea, sí: tú puedes hacer llamadas con él, vale... pero éso lo que es es una cámara de fotos pero que no veas tú la cámara de fotos que es! Claro, gratis total, el parato. Normal, si la adicción semesera y "todo lo demás" me han convertido en Cliente Platino y ahí hay puntos pa llevarme tectologia de vanguardia por 0 euros!

Pa más inri: trae cable pa descargarlas en el ordenata. Y yo ahora tengo ordenata. Y ése rudimento saca la foto de aquí ponla allá, ése rudimento, al menos ése, lo he aprendío.

Uno hace fotos y fotos, y una memoria crisoelefantina lo guarda todo.

Uno llega de noche a casa, y vuelca en aquí, mi Fujitsu-no-aire-condicionado.

Uno, en definitiva, va y se hace de Facebook...

Y éso ya ha sido la debacle!

Pos na: Mis arduas jornadas laborales exiguan el tiempo que puedo dedicar a vivir hasta inscribirlo en el ratino chico que hay de las nueve la noche que suelo llegar a casa, a las 12- 1 de la mañana que vengo a dormirme... y sólo hago que facebookear!

Qué fuerte, Carmen Alcayde!

Un Domingo Cualquiera -jamás antes en la historia se había usado una frase del tipo de la que acabo de escribir para titular nunca nada-

2008-11-09T11:03:00.000-08:00

Me despierta El Seminarista a las 9 y cinco con un sms. Que buenos días, que sus hermanos se lo llevan de excursión. Yo me había puesto el despertador del móvil a la y veinte, así que aguanto hasta ésa hora. Suena. Le respondo -ande te llevan, a Cuenca?- Me ducho. Manzana a mordiscos -otra hepatitis A por no pelar la fruta no va a entrarme, supongo- Me visto y pal bar.

De camino, El País, 2´20. Dos churros y dos porras, 1. Llego y vacío la trampa para cucarachas que llamamos cafetera. Hago café pal desayuno. Pongo bso Nómadas del Aire, que es fantástica pa desayunar leyendo el periódico.

Anoche tuvieron cumpleaños, así que aquello era un vertedero adornado para la fiesta. Suelo empapelado con envoltorios de regalo, con vasos de tubo rotos, con patatas, aceitunas, panchitos... Esperando a que yo lo ponga operativo antes de que los compradores del Rastro vengan a mediodía con sus tesoros a tomarse su cañita.

Como a las 11 llama La Mejor Opción, que pasó aquí el finde por cosas de voluntariado y tal. No se alojó en casa, sino en un NH. Que viene pa estarse conmigo hasta que le salga el tren pa La Luz. Le digo lo que le tiene que contar al taxista pa venir, y pienso que me da vergüencita que vea el panorama dantesco que es mi tarea convertir en orden cada Domingo.

A todo esto, El Seminarista y yo venga sms. Que se lo llevan los hermanitos de paseo a Utiel. Como estamos reconvirtiendo la relacción en algo que no me deje frustradísimo por no poderle poner nunca jamás la mano encima, cada vez que se me ocurre un chiste sexual sobre los tres brothers, me lo como con patatas. Él dice que no lo cree, pero yo estoy seguro de que, igual que ha caído el mediano, caerá el mayor. Que el mayor es el más guapo de los tres y le pone a mil, que lo se yo!

Sms, por otra parte, de exCarlos, el masoca esclavo hetero con novia que conocí en la línea guarra. Me dió un toque ayer para preavisarme de que hoy Domingo tendría tiempo disponible -al teléfono, eh? Todo lo mío que tiene que ver con sexo siempre tan virtual, tan estilizado... tan de mentira, vaya!- y estaría encantado de que le contara sadismos varios. Me pone, la verdad, pero éste chico tiene un vicio que sobrepasa mi perversión. Además, le cuento la verdad: que estoy trabajando, como todos los Domingos. Que creía haberselo contado anteriormente. No, no me lo habías dicho. Tengo tanta necesidad de ser castigado... uy, quita, quita!...

Abro por fin la persiana metálica. en seguida llega La Mejor Opción. Y en seguida mi Esposa, que trae compra de cervezas, que los borrachos del cumpleaños agotaron existencias. Sillas patas arriba y mesas contra la pared. Comienzo a barrer y fregar. Aquello es sacar cubos y cubos de aguachurri que qué asco, por Dios... Viene a saludarme La Del Bar Denfrente, que es un cielo. Llega El Rubio Peruano. Parece que el día arranca.

Más sms con El Seminarista. Que los hermanitos le invitan a comer. Con eso de las vomiteras que le dan por la quimio, le digo que va, que pida algo rico y poca cantidad y que se lo coma todo -Recuerdo que evité expresamente usar ésa expresión "cómetelo todo". Nada de sexo, nunca más sexo, jamás otra vez sexo telefónico con él, insisto- y me dice vale, papá. Siempre ha bromeado con que le trato y cuido igual que su madre, así que ésta novedosa comparación con su padre me gusta, y se lo digo. Hmmm... va a ser verdad éso que juran que funciona tan bién: ponerse duro. Desde que no le doy el juego telefónico que tanto le ponía y a mi tanto me frustraba, está más cariñoso que nunca... Me dijo un te quiero y todo y sé porque le conozco como a mi mano, que lo del papi le puso cachondo...

Pero yo, driblin de cadera. Deséame físicamente o nada, nene!

Uf, sólo vamos por el mediodía, y a las nueve yo quiero ver el telediario, que no se en qué mundo vivo... bueno... pos nada, no hubo tanta gente como otros Domingos, LMOpción ayudándome, mi niño, llegaron grupos de habituales a eso de las cuatro, pa la exitosa Hora Abba, El Rubio Georgiano, que como no estaban ni mi Esposa ni mi Amanta se fue... Hora Abba divertidísima, yo agotao, que sigo de salud regulín... la novedad ahora es que siento casi constantemente ésa sensación leve de se-me-va-la-cabeza de cuando te levantas de la silla mu de golpe. Bueno, y un sarpullido absurdo y de apariencia móvil en su intensidad de rojo que me dura ya dos semanas...

Me consuelo al llegar a casa atendiendo las plantitas, visitando páginas de hombres en Internet, escribiendo ésto, publicándolo y pasando a ver el telediario de la 1...

Santa Úrsula Bendita...

2008-10-21T13:14:00.000-07:00

CyberApo me dijo a eso de las dos de la tarde, con el circo de tres pistas en todo su fragor, que celebrábamos el día de la santa Osa centroeuropea, peregrina a Roma con sus oncemil vírgenes y algún obispo que se apuntó de guardés de la punta. Todos mártires. Coño con el turismo medieval!...

Así que Rosa de Pasión -maracuyá, vamos- pa honrar a la mártir. Que días así me desesperan, pero mira... mejor desesperarse de que sobre de que no de que falte!...

Porque como es prescripción médica, no vaguería, a las diez y media de la mañana de éste martes yo estaba en la cama cuando sonó el teléfono. El fijo. CyberApo pa decirme que necesitamos material no-gordo para llevarle a La Sosa, la directora de cásting. Que necesita actor que cante y baile, Tu representado canta y baila? Claro que canta y baila! le dice CyberApo. Y tiene precisamente una función ahora en donde está essstupennnndo estupendo! Pues que me traiga un dvd con eso. Bien... decirlo es fácil... no olvidemos que las informáticas y yo somos mundos agua/aceite. No obstante... afrontamos el reto? Sí! Lo afrontamos! Venga, a ver si a eso de mediodía le puedo llevar un poquito de material grabado que tengo en el ordenador! Vale! Venga!...

La Sosa ya sabe que yo ya no estoy gordo, pero tiene que poder enseñarlo a los tipos que llevan las series para las que trabaja. Como hace ya tres años que nadie me quiere pa nada, pos no hay material grabado mío en donde se me vea con 82 en vez de con aquellos 106 y cara de hogaza.

Claro que tengo la función en dvd. Y entera! cómo iba a presentar si no dossieres? Pero, claro... ésto que hacen los chinos en sótanos oscuros -multiplicar por cienmil las copias de una peli dándole sencillamente a un botón del ordenador- y que debe ser seguro que facilíssssimo, pos yo no lo se hacer ni x1. Como en La Capital tenía pendiente entrega en la concejalía de cultura 2 dossieres 2, para dar mi concejala, más amable que ninguna, en mano a las personas adecuadas en Junta y Diputación Provincial, pos pa La capital que me llevé el original. Bién. Sin qué me he venido yo de vuelta? Sin ése original, exacto.

Tratemos, pues, de localizar en la memoria pc la función grabada éste verano en La Luz. A ver dónde tengo yo ésto. Y una vez localizada, grabemos un dvd que, una vez extraído de mi parato, sin más alquimia, dignarse quiera a volver a ser visto en reproductor dvd convencional cualquiera, pa que los señores de la serie me vean flaco, cantar y bailar.

Peleas. Llanto. Gritos a la pantalla. Rechinar de dientes. Maldiciones. Juramentos. Amagos, alma en vilo porque parece que sí que lo graba. Pero no lo graba. Llamada de teléfono: Productora de la serie de éste verano. Cómo andas de trabajo? respuesta honesta: comiéndome los mocos. Respuesta que le doy: bién, ahi, con mi funcioncita, jejeje... Quieres volver a ser el coach de la serie? Se va la que tenemos... SÍ, QUIERO... Hay un poco menos de sueldo... Uy, me parece horrible y un abuso y merecéis ser demandados, SÍ, QUIERO!!!...

Claro, éste curro es fantástico, pero no es como actor que, en principio, es lo que Menda quiere ser de mayor. Vale, pero hay que vivir. Y entre poner woper con queso y cocacola grande, y trabajar como coach, la verdad... no hay color! Que sí!... Pero... porqué Señor, porqué meses y meses de calma chicha y, de repente por Santa Úrsula, vas y me pones miel en los labios con la posible incorporación a una serie, E INMEDIATAMENTE DESPUÉS me renuevas un trabajo fijo y bién remunerado PERO NO COMO ACTOR, en otra?

Llamo a La Directora para contárselo. Siéntate, me dice: la nueva directora de ésa serie VOY A SER YO!... MENTIRA!, le digo muerto de la risa y de la alegría. Trabajar con ésta mujer es de las mejores cosas que le pueden pasar a nadie en éste mundo, lo digo en serio.

Cargo, no obstante, el trozo de vídeo elegido para volcar en dvd, en un lápiz usb mucho más bonito que el que sacaba el tipo del gobierno tras la reunión con el pnv. No doy por perdida la posibilidad de encontrar un sitio donde me hagan ésto. No doy por perdida la posibilidad de darle el material a La Sosa y que pueda enseñarme por ésos mundos, delgado, cantando, bailando...

A todo ésto, venga a llamar gente. Pero todo-el-mundo, oye... A todo ésto, yo venga a llamar a CyberApo pa contarle incidencia tras incidencia, esfuerzo frustrado tras esfuerzo frustrado... oye, por favor, güeitin for a exéil, por favor, que me canso, coño, que tengo patitis!...

Como La Sosa tiene la oficina al lado de casa, a las dos me planté allí pa que supiera mis cuitas. Bueno hombre, bueno! No te preocupes! No pasa nada!... ya, claro... cómo se nota que no es a tí a quién no dan un puto papel en tres años, guapa!... Ea, que tenemos un poquito de prisa, venga... si no lo puedes conseguir, ya nos apañamos para enseñar el material que tienes colgado en Yotube... Tía, pos empieza por ahí, leche, que mira qué mañana me he pegao!...

Así que me he echao una siestaaaa... a ver ahora quién pega ojo!... Voy a visitar a las niñas al bar una horita... sí, que ya estoy de casa más harto que yo qué sé!...

Bilirrubina, 13.4 / Líbido, -8...

2008-10-20T10:09:00.000-07:00

Tengo por lo visto las transaminasas también o sea, uf... por las nubes!...

Pero mira que con lo que yo he sido -me encanta usar el pasado perfecto pa éstas cosas, rollo ya todo ha terminado para mí, jejeje...- que tenga yo que contemplar la llegada de sms provocativos de un par de amantes pidiendo fantasía telefónica pa descargar... y que mis ojos no den crédito hipotecario al comprobar que mis dedos escriben una contestación de rechazo!

Dios mío, con lo que yo he sido, con lo que yo he sido!...

Ahora que, por otra parte, mi factura telefónica va a agradecer el impás sexoanoréxico con gran alivio, claro...

A las ocho y media movildespertador. Dormí más bien anoche!... fíjate si estaba cansado que se me cerraban los ojinos con los últimos reportajes de Iker, que son los mejores -el primero fue un rrrrrollo!... "no sabemos qué son ésas extañas esferas de la imágen captadas por las cámaras de seguridad..." polvo, Iker! En suspensión, pero ES POLVO!... Que por verte a tí me estoy perdiendo Sexy Money, coñio!- no quería levantarme, pero había que ir al médico. Y mejor ir duchadino. Y mudao, claro. Manzana. Manzana PELADA, que por mucho que la laves, por lo visto puedes cojer hepatitis A...

A de "A buenas horas...!"

"Qué tal te encuentras?" la enfermera amabledirecta maternalseca says...

Mucho mejor, la verdad...

"Jaaaaajajajajaja"...

Oiga, porqué se ríe?...

Y pone ojos con un translate into al español que viene a ser "de que te dijimos que era A se te quitó to la pesombre, eh?" y vuelve otra vez "Jaaaaaaajajajaja"

Oiga, señora!...

Ése arranque último sólo lo pensé...

Pequeño mal trago: en un mes he de repetir la prueba. Así que la bata turboextractora profetizó bién y ordenó con tino al elevar, post-desmayo, ante mis ojitos el dedo: "la próxima vez, pide que te lo hagan en la camilla!" Pues sí, pues sí... habrá próxima vez!

Puedo comer de todo. Bieeeeen! Periódico y a donde las Camioneras Eternamente Enojadas a desayunar. Churros, sí señor. A ver quién acaba con quién!...

Cuando llegué a casa y llamé a papimamicasa contestó Papá. Ya está el hombre agobiao... Le imaginaba con la misma expresión de ay Dios mío ay Dios mío que tiene en las fotos aquellas con mamá enferma en la cama. "Ésto va pa largo" dice casi amenazante, y le pasa el teléfono a mamá. Y ella, que desde que empezó todo siempre ha parecido estar de lo más tranquila, de repente con que me marche allí con ellos el tiempo que sea si no me encuentro bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién...

Menos mal que tras hablar con Hermana#2 he dejado instrucciones pa que me los tranquilicen...

Qué hay ésta noche en la tele?... a ver en google...

Mabuurroooooo...

2008-10-18T11:35:00.000-07:00

No soy yo muy de convalecencias. Hasta el presente, sólo padecí enfermedades de niño chico: Alergia al polen... Anginas... Llevo toda la vida con la primera, y la segunda me da mu malos ratos desde los 30 o así... Pero no me dejan baldao y escondido en casa y aburrido tanto tiempo como ahora...

Bueno, vamos a ver... oye, si en realidad sólo te has dado a la vida cartuja desde hace dos días... coño, que entonces no es pa tanto!

Bueno, vale, ya lo se... PERO ME ABURRO!

Me he visto las dos pelis de CUATRO, una de Goldie Hawn -se pone así?- y otra de Joan Allen. Anoche me metí un tramposerío de guión con Sandra Bullock llamado Premonition, me parece. He hecho gelatina de manzana, que yo creo que tenía el sobre desde la primera compra que hice pa ésta casa. Siete años tenía el sobre. Pero como diría mi madre, bah bah bah, eso no caduca! En los intermedios de la Allen he salido a la terraza a plantar bulbos de iris... Parece una actividad frenética, leído así todo de un golpe en dos líneas, pero en realidad es ABURRIMIENTO PUTO, y yastá...

Qué horror, que mal enfermo iba yo a hacer si me cayera una enfermedad de las de verdad... o simplemente si me rompiera una pierna!... Mira, eso es también muy de crío pequeño y tampoco nunca me ha pasao...

Y además es cierto que me noto cansado. No cansadísimo, pero sí siento que no podría hacer un esfuerzo ni medio grande. Y sigo meando algo así como Licor 43. Claro, si el hígado no va, en los riñones están a turnos de 24 horas...

Tengo la tele sin voz en la 1, esperando las noticias. Sale folcklórica en la peli de Cine de Barrio. María de las Mercedes, si fuera Dónde Vas, Alfonso XII, pero es otra en la que ella está más hechecita y la cosa es como si en los 50 España fuera un país moderno y tal y eso... Paquita Rico, creo que es la referida. Y el galán es un Manolo Zarzo que... jodo, cómo estaba el gachó -si es que ver éste programa, aún sin voz, te pone zarzuelero!- Yo entrevisté a éste señor cuando trabajaba en Somalia tv... sé que tiene una hija al menos... tendrá algún hijo? estará tan crujiente como estaba el padre? jejeje...

Fin, pone en la pantalla. Ea, a ver qué pasa con la crisis...

A!...

2008-10-17T10:15:00.000-07:00

Temblaba un poquito ante la espectativa de tener que esperar hasta el lunes para saber qué coño tenía. Pero nada, jeje... Que no panda el cúnico! Que es A! QUE ES AAAAAA!

Con esa propensión al melodrama que me adorna, ya me veía yo todo el finde de reposo en casita, escribiendo aquí a razón de tres entradas por día. Volcando pa fuera la montaña rusa en la que se convierte la cabeza de quien espera una noticia que no sabe si va a ser buena o mala. Con la esperanza de que, escrito, todo ese maravallo mental metabolice y no se vuelva tóxico. Lo mismo que hace el hígado para el organismo, vamos!... Nota: sopersar la posibilidad de hacer un cambio en el nombre del blog. "Hígado de Papel"... por ejemplo... qué cosa más fea que poco poético suena, leñe!... Aunque al parecer, los sentimientos en el imaginario del mundo antiguo no se hacían residir en el corazón, sino en el hígado... Les dirían l@s enamorad@s a sus amad@s "te quiero con todo mi hígado?"...

"El Hígado de mi Alma"... Dios, no!...

Anoche, diez personas en la función. Las buenas noticias: Quizá un par o tres de ésas personas puedan tener la influencia suficiente en un par o tres de lugares en los que me vendría muy requetebién caer bien y gustar. Al margen de que la función salió redonda, qué coño! Con amago de desmayo incluído, lo cual, contado, supongo que no deja de tener su gracia. Es decir: el público -ésas diez santas almas- ni se enteró. Pero yo, cuando ya llevaba el cansancio por delante de tres cuartos de la obra hechos, en un momento en el que he de esforzarme un poquito más, sentí que la cabeza me hacía iujujuiiiii!... Encima del escenario, la química corporal debe andar en unas negociaciones que yo creo que ni la diplomacia florentina del Vaticano se atreve a imaginar. Porque el caso es que yo sudé a mares agüita bien fría, yo debí ponerme como el yeso... y yo continué la obra hasta el final sin un mal temblor de piernas.

"Cyberhígado"...

De modo que no es mal salario para mis exangües, sobreexplotadas y agotadas glándulas suprarrenales que hoy de mañanita la enfermera me llamara para decirme: "A". Bueno, la mujer no fue tan parca, pero la verdad es que yo no necesitaba que me contara Lo Que El Viento Se Llevó, con todos mis respetos! "Que te vengas el Lunes a las nueve a recoger el resultado" sí, muy bién, muchas gracias -y yo por dentro "es AAAA! es AAAAAAA!"- "Que ya sabes, que si vives con más gente, no mezcléis la ropa en la lavadora. Lávate con frecuencia las manos. Aparta tu cubierto, tu plato y tu vaso de los demás" Síííí sí sí sí sí, lo estamos haciendo todo, gracias -"es AAAAAAAAAAAAAAAAAA!"-

"La Víscera de Letras"... "La Víscera de Letras que me Purifica"... "La Víscera de Letras Purificadas"... "Letras Puras"... de repente estoy en tercero de B.U.P...

Se va a quedar "Selandria Aegyptica" y punto!

Así que ya no hay lugar pa tanta melancolía -otra cosa que hasta el XIX la medicina dió por sentado que la provocaba el hígado. Qué fuerte!- ni pa componer la figura de enfermo retirado en casa, atormentado... Me voy a quedar en casa, sí: porque necesito reposo. Pero ya no hay que torturar a ésta pobre página con especulaciones sobre cómo se acerca mi inevitable final porque vamos... NO!...

Je je...

Que sea "A"!... QUE SEA "A"!...

2008-10-16T08:24:00.000-07:00

Ea, con abeja y todo...

Dice Doña Amparo Rivelles -genuflexión gerneral, por favor- que al teatro se falta con el certificado de defunción por delante. Bueno, vamos a ver...

Paso una noche preciosa, entre sentado en el cuartito de azulejos hasta arriba y en mi habitación tumbado -que no durmiendo- en la cama. Me pongo móvildespertador para pedir cita bien al alborear. He contado aquí que, si hubiese sido niña, me habría llamado Aurora?

La consigo pa las nueve y cinco me tumbo tres cuartos más de hora porque estoy muerto de to la noche en vela me levanto me ducho me arreglo me cojo una manzana la lavo salgo a la calle pal centrosalú y de camino me la como. La manzana.

Tienen en la consulta la misma luz flor es cente que tengo yo en el ascensor. El médico, mu majo, la enfermera, también, me escuchan lo de mis deposiciones -tentadísssimo con "cacas, tras el ejemplo del médico en La Capital. Y también vi si meter por ahí "febrículas", pero luego es que soy un cortao, coño!- Termino el rollo y la enfermera, afable, tajante, maternal, directa, dice "estás amarillo. Mira para allá. Mire, Doctor, mire la esclerótica. Amarilla"

Vamos a hacerte unos análisis -con tanto ven y vuelve en mi cabeza de términos técnicos y castizos, ganas me entran de hacer chiste diciendo "analesis" que es el término de allí de la tierra-. Y yo digo, "ay, madre... hepatitis no!" Y dicen "bueno hombre, bueno... no te preocupes... tiene pinta de hepatitis A. Si fuera la B te estarías arrastrando y amarillo canario... Te hacemos prueba para las dos, y a lo mejor no es ni una ni otra" en lo que mi mente, siempre positifo nunca negatifo, aprovecha para que se cruce el grácil pensamiento de que, si estoy amarillo y no es hepatitis... qué puede ser?... CANCER DE HIGADO?... entonces porfavor porfavor, que sea A, pero por lo menos QUE SEA HEPATITIS!... Si, bueno, si alguno leéis ésto, igual esos destellos de optimismo que tengo os parecen una brutalidad. A mi la verdad es que éste cabezo que tengo, cuando se pone así de vital, o sea... ya no me sorprende!...

Queda una parte muy bonita. Como cada gays acumula su mariconez en algún lado, a mí háblame de sangre y venas y me vuelvo una princesita del medioevo. "Recuérdame que no estabas estríctamente en ayunas cuando nos lleguen los resultados. Dime eso de que te comiste una manzana, para que lo tenga en cuenta" Vale, señor Doctor que estás en los Cielos.

"Ven conmigo" voy. "Pasa" paso.

"A ver, chicazo -claro, es que soy alto y lo que viene siendo un tiarro... Una enfermera al uso no me reconoce como un igual nada más verme, claro...- te han extraido sangre alguna vez?"

Ay, pos no - mira, si después de ése ay pos no no me vió en un columpio y vestida de rosa, yo ya no se!...-

"Bueno, prefieres tumbarte?"

Hmmmm... qué sé yo!... Yo creo que simplemente con extender el brazo y yo mirar para otro lado, ya...

"Ah, muy bien! Perfecto! Has venido el Dia Que No Hacemos Daño! Jajajajaja!"

Aaaaajajajajadónde miro?

"Allí. Bah bah bah, pero si sólo hay que sacarte dos tubos!"

Uy, que poco! Es verdad!...

La amable de bata procede. Yo mirando a Ulán -Bator. "Qué tal te encuentras?" Creo que me estoy mareando... "Nooooohombreeeee! Qué te vas a estar mareandoooo! Mira, tú respira hondo, así: hhhhhhhhhhm, y suéltalo: fffffffffffffff... A que te encuentras mejor?"

No...

La gente hablaba allí muy alto y éso estaba mal, porque yo -lo juro- paseaba por un campo mu bonito que, sin tanto ejcándalo, habría sido un lugar perfecto pa un finde o algo así... Siguiente paso, noto cómo media docena de enfermeras -cada una de ellas la mitad/dos tercios de mi peso- cargan conmigo como fardo hasta una camilla. Y la amable bata extractora, dedito agitado ante mi cara en ristre, "la próxima vez pide que te lo hagan en la camilla! Es una órden!" vale, vale... Joder, es que voy a tener que pasar por ésto más veces?...

Llamo a mami y me cuenta que ella se lo olía. Uno de los momentos míticos de la historia de mi familia es cuando mi madre, como cuatro años antes de nacer yo y ya con cuatro hijos entre los 9 y los 2 años, tuvo que estar dos meses en cama por hepatitis. Hay fotos. Ella con un aspecto horrible, rodeada de mis hermanos y mi padre con cara de mucho susto... Porqué la gente hacía fotos de ésas cosas? Aunque, la verdad, el valor documental de ése álbum es la repanocha!

Pal lunes se si es A, si es B, si es Leo, Virgo, Libra, Sagitario... No señor, le dije cáncer! CÁNCER!

Colitis...

2008-10-14T14:27:00.000-07:00

Tengo que ir borrando de la memoria las fotos que ya he usado, que si no un dia me voy a repetir sin querer...

Como las funciones de los jueves empezaron el primer jueves de Octubre, pues no me alarmé cuando, ése lunes anterior, ensayando en la sala, yo tuve que cortar un par de veces. Supuse que eran nervios.

La Llamada del Sr. Roca, La Venganza de Moctezuma, cagalera...

Ahora han pasado dos semanas y YA EMPIEZO A MOSQUEARME...

Me contrartaron en la Capital del Imperio -la verdad que el ayuntamiento está la mar de majo conmigo: me nombran embajador, me compran el espectáculo a mitad de precio... qué lindos!- para que hiciera la función para la Asociación de Vecinos del Pilar que, natruralmente, el Domingo tenía fiesta gorda. Yo me iba a casa ya transido de semana y media de frecuentes visitas a la habitación embaldosada. La noche anterior -de hecho, de madrugada tras hacer ésa misma noche la función- vomité y todo. Ay, que malito. Flojeras. Empeñado en que no es nada grave -al médico? Nooo, qué dices!- me inventé me conté y me creí una historia que, en esencia, reducía la solución del problema a tomar bastante líquido y aquarius y cosas de esas, meterme un actimel por la mañana en ayunas, y tomar un paracetamol o algo por el estilo de cuando en vez. Y ya.

No se si fue el actimel, el aquarius, el paracetamol, los nervios porque tenía que actuar en el único lugar en el mundo que a mi me pone nervioso -la Capital del Imperio- o todo junto. Al llegar a casa de papimami yo estaba... eeemm... taponado. Notaba un grrrrrgrrr en las tripas y una poca gana de comer. Y de allí, de repente, no salía NADA. En éstas yo hice probablemente la mejor función de cuantas tuve. Poquísima gente, porque la asociación de vecinos y el ayuntamiento andan a la gresca, y como lo mío lo pagaba el ayuntamiento, pos la asociación no publicitó la cosa como debía... en fin...

Resumiendo: Fuí al médico el sábado a urgencias. No me encontró nada. Fui ésta mañana de nuevo. Tampoco nada. Hidrátate. Come suave. Si persisten las febrículas -fiebres muy bajitas que me dan a partir de media tarde. Me encantó aprender ésa palabra- quizá debas hacerte análisis de sangre y heces -el médico dijo cacas. Qué total, no me digas!-

Bueno... En los cambios de verano a invierno, en mi tierra llaman a éstas afecciones "andancios". Estuvo bien malo con andancios, el pobre... Yo no se, pero cuando llegué hoy a de vuelta a mi casa de nopapimami, al mirarme en el espejo del ascensor me vi amarillo... Tengo al Nicaragüito ahora aquí conmigo, y le pregunto si me ve hepatítico bilirrubínico. Dice que no, que por favor no sea hipocondriaco...

Mañana curro. Pasado, al médico... Espero no haber cogido "nada" en esos "sitios" a los que voy!... Ay que angustia que sentimiento de culpa que mal rollo, coño!...

Estrepitoso...

2008-10-07T14:29:00.000-07:00

Yo lo que querría es que con mi obra pasara uno de esos milagros del tipo qué-cosa-tan-pequeña-y-con-qué-pocas-pretensiones-pero-como-es-tan-buena-pues-el-boca-a-boca-la-ha-convertido-en-un-éxito.

Yo lo que querría es que fuera un éxito. Querría que el boca a boca funcionara. Me encantaría pensar que es buenísima, aún por encima de mi criterio -ésto de, en serio, yo sólo pretendía hablar de un tipo al que le ponen los cuernos, y resulta que me ha salido el Ulises!...- Querría que tuviera el encanto de las cosas sin prenensiones -qué morro tengo- Querría que sólo fuera pequeña de aspecto, pero cargada de obra maestra -sin pretensiones...-

Yo quiero un milagro!... Coño, no va y me habla Dios?... Leche, pues... va!... VENGA!... Un empujoncito, jolín!

Eeeel dinero... el dinero hay que ganarlo. Peeero luego... luego hay que saber gastarlo. Bonita estrofa de El Fari. Resulta que el dinero -prestado por mis hermanos- se acaba. El plan para que ésto de la función funcione, funciona regulín. O sea, si resulta que gano el certamen ése en el que voy a concursar en La Luz, pues serían 3000 Lauros y un bonito lazo para presentar el dossier en sociedad. Pero éso me da a mí que se perfila improbable. Como soy de natural optimista evitaré el término "imposible" pero me siento tentado...

Ése jueves pasado de estreno que tuve resultó lo que podríamos llamar un... fracaso? sí? Diez personas. Y yo, claro: entregado como si el espectáculo lo ofreciera en el Cárnegui Jol y estuviera petao, lo que me deja muerrrto. Y frustrado, joder!

De modo que ése plan de salvamento económico apoyado en los dineros fraternales y en mi función va MAL. No sé cómo conseguir que el público vaya a ver mi obra. No sé cómo conseguir que la conozcan, si no puedo publicitarla porque no tengo un puto duro. No tengo contactos en las revistas y guias varias del ocio para que me hagan reportajes que me den un poquito de reverberancia... Y así, pasito a paso, calculando facturas que quedan y meses venideros sin ingresos a la vista... me renacen las angustias.

Nesecito DINEROOOO!!!

El cumpleaños...

2008-09-27T06:46:00.001-07:00

Mañana es el cumpleaños de El Rubio...

Quieren hacerle ésta noche una fiesta en El Bar. Lo organiza su chica, la alemanita con la que lleva ya unos meses. El Nicaragüito, mi compi de piso, está implicado en lo de la fiesta. Lógico: El Rubio heredó todo mi entorno de amigos. Nicaragua es extremadamente discreto con el tema de nuestro enfado. No ha hecho el más mínimo comentario sobre ello, ni para inclinarse hacia un lado ni hacia el otro. Sé lo mucho que le cuesta. Aparte de su implicación personal con los dos, es que es periodista! Y COTILLA! jejejeee...

Nicaragua y Alemania quedaron en llevar ahora al Bar la tarta y algunas cosas para ésta noche. Nicaragüito salió de casa anunciandome que, quizá, por ir a éstas horas tan tempranas, encontrarían aquello cerrado. Le dije que, en tal caso, me llamaran y yo iria a abrirles. Vale: no estoy en contacto con El Rubio, acabé de él quemadísimo... pero tampoco quiero boicotearle la vida.

Me llamó la chica. De acuerdo: me arreglo y voy para allá. Ningún problema... Instantes después me vuelve a llamar para decirme que no me moleste, que mi Señora Esposa ya les ha abierto... y la chiquilla -bien linda, la verdad- aprovecha: que quiere que esté en la fiesta. Que sabe que estamos enfadados, pero que El Rubio habla cada día de mí, de lo muchísimo que me echa de menos, de mi amistad, lo que le duele coincidir en El Bar ocasionalmente y que ni nos miremos... Iré? pues... la verdad, no se que decirte. Lo pensarás? pues... sí. Prometo que lo pensaré.

De hecho estoy escribiendo ésto ahora para ver si, leídos mis pensamientos pasados a limpio, me aclaro un algo!

Él me echa de menos. Yo a él, sinceramente, no. Cada vez que pienso en el tema hay una parte que me duele muchísimo. Lo hice muy mal. Desde el principio. Es un tipo muy carenciado que exige exige exige y exige. Nunca dabas la talla. El hecho de que yo entablara amistad con él en un principio porque quería llevarmelo a la cama y también el hecho de que me gustaba muchísimo -para follar, no más- eran material que usaba para poner SIEMPRE en tela de juicio si mi amistad era o no limpia. He vivido con esa losa -suena muy tremendo, pero el muchacho fue compañero mío de piso. Literalmente HE VIVIDO con esa losa- y sintiéndome culpable y consintiendole abusos que no debreía haberle consentido sólo para aplacar ese remordimiento. Pero siempre fui sospechoso. Y seguí consintiendo. Y me harté.

El asunto es que por aquella absurda discusión dejó de hablarme -porque no olvidemos que ÉL dejó de hablarme a mi- Y ese día, por primera vez, se me antojó que tal alarde de orgullo herido quizá podría permitirselo cualquier otra persona conmigo. Pero él, no. Entonces pensé en las muchísimas veces que el tipo ha sido, como yo ese día con él, injusto conmigo, y que me ha hecho daño, y que ha sido egoista, y que me hizo chantaje emocional, y que... y que... y que yo hice borrón y cuenta nueva y no pasó nada. Y no me dio la gana consentir que las normas sigan siendo así sólo en su dirección y nu ncaq en la mía, y que cuando el error lo cometo yo, merezca el fuego y el rechinar de dientes.

Entonces... bueno, me duele mucho haberle consentido una relacción con normas de juego tan desequilibradas. He aprendido un montón de mí mismo, creo. Me duele que se haya encontrado con una actitud mía tan incomprensible. Pero también me duele que ni siquiera se le pase por la cabeza lo harto que me tiene. Que de por sentado que él ha sido un angelito y yo, sencillamente, he pasado de ser un santo a ser un monstruo despiadado.

Y entiendo que me eche de menos. Se lo consentia todo! Y me tienta la idea de presentarme en el cumpleaños con un regalo y calmar mi conciencia... Pero la verdad es que no sería lo mismo porque no me veo consintiendole las cosas que le consentia antes. Y conociéndole como le conozco se que va a usar eso para hacerme chantaje emocional y machacarme... quizá no intencionadamene, pero lo haría. Es tremendamente soberbio. Nunca tiene la culpa de nada.

Y yo no echo nada de eso de menos...

Su excelencia...

2008-09-25T08:02:00.000-07:00

... Y mañana yo seré investida Señor Embajador... cómo se te queda el cuerpo?

Pensamientos

2008-09-19T03:59:00.000-07:00

Deberían ser siempre éstas flores las que sacara, no?... al fin y al cabo son mis pajas mentales las que vuelco aqui, de modo que...

Convalida paja mental por pensamiento como Dios manda?

Es mi blog, y en mi blog YO DIGO QUE SÍ!

Pa ésta entrada había comenzado un borrador y todo. Tuve una revelación divina y me parecía que ameritaba dedicarle rato. Pero fueron pasando días y yo perdiendo entusiasmo ante el místico hecho y al final sé que no voy a ser justo contando lo que pasó. Lo que me pasó por dentro, porque en aquella plaza en realidad, a la vista de todo el mundo, no pasó nada. Ahora he quedado pa salir con una estrella gays de la televisión -como amigos, eh? No vayamos a creernos ahora que rompemos los corazones de los ídolos de los jovencitos, QUE NO...- y la verdad, pos se me va a echar encima la hora y aún tengo que ponerme todo lo guapo que la naturaleza me permite... Que perro soy... fue muy bonito y muy hondo, coño... carne de lo que debería guardar aquí, con las flores... Quiero decir, porque no es un modo de hablar: fue una revelación-revelación, de las de Iglesia Católica de toda la vida. Sin Virgen apareciéndose en la cueva o sobre la encina, sin sol girando enloquecido, sin curaciones milagrosas, sin fuente brotando cristalina allí donde su pie se posó... Fue en la Bervena del Cristo, con la orquesta en la que canta la amiga de mi sobri a todo éxito espamericano de los últimos 60 años y rodeado de los excelentes resultados que la actividad agrícola provoca en los organismos vivos de los aborígenes veinteañeros. Vale, hay poca hagiografía que recoja revelación a su santo hagiografiado en tales condiciones, pero es que 1 yo no soy un santo, con lo cual la literatura hagiográfica no es referencia, y 2 vamos a ver, es Dios mismo manifestándose!... si te parece le vas a poner peros por venir a hablarte saltándose los cánones de protocolo que manejas!

Va, que tengo que afeitarme: En esencia, a punto yo de echarme a llorar de impotencia, aguantando además el tipo a toda sonrisa para no preocupar a nadie en derredor, pos me dijo... Tranquilo. Lo sé. No estás loco. Sé cómo te duele. No desesperes. Todo tiene sentido, ya lo verás.

Vaya, así aproximadamente, porque en realidad vino a ser como una manita acariciándome la cabeza y otra acariciándome el corazón por dentro, sensaciones que yo traduje por lo que he puesto ahí más arriba.

Si los sms tienen peligro porque pueden ser malinterpretados en destino, traten por favor de transcribir a Román Paladino una revelación celeste no-verbal. La Ostia!

Y estoy un poquito más tranquilo, la verdad.

Liz...

2008-09-09T10:01:00.000-07:00

Lo que soy y lo que me conviene ser... Lo que deseo y lo que desearía no desear...

Tengo la cabeza, y me temo que el alma, descabaladas... girando en caida descontrolada como una piedra muy angulosa ladera abajo... entre matojos, chocando contra árboles jóvenes, desprendiendo tierra y otras piedras... Llegando a un punto en que se esconde de mi vista, pero sigue cayendo: yo aún veo cómo en su paso agita las hierbas amarillas de éste verano. No veo ya rodar la piedra no hecha para rodar, pero sé que sigue cayendo aunque a duras penas, pues la pendiente es pronunciada y ni su naturaleza irregular ni los obstáculos la detienen...

Pues claro que no es una preciosa imágen salida de mi fértil creatividad. Jugué a tirar piedras así el otro día, con mi sobrina. Bromeábamos. Volvíamos de pasear absurdamente para matar el tiempo, a la caída de la tarde, cuando el sol ya no abrasa, por la carretera a las afueras del pueblo. Mi hermana, su padre -mi cuñado- ella y yo. Necesitamos muy poco para partirnos de risa, y acompañábamos cada piedra -cada vez más grande, cada vez más angulosa- de comentarios absurdos de ese humor absurdo que -gracias, Dios mío- compartimos todos en la familia.

Ése tipo de actividades/juegos/tonterías siempre han rescatado mi sensibilidad más poética del fondo de lo inadecuado-para-enseñar-en-público. Y siempre me dejan durante instantes de duración variable como atontolinao... Recuerdo perfectamente que en los días de campo de hace veinticinco y treinta años atrás, la hoguera que hacía mi padre para asar chuletas y sardinas y que quedaba rescoldando durante toda la tarde podía mantenerme quieto ante ella exáctamente con el mismo poder hipnótico con el que veo ahora a mis sobrinos ante la pantalla del ordenador, ante la consola... Un río de alta montaña, en mis campamentos de verano, con su tintineo precioso, su olor fresco a hierba agua pez y piedra, conseguía lo mísmo: sus burbujeos y su transparencia acristalada me ataban el cuerpo, lo inmovilizaban... pero a la vez yo me iba libre de viaje por dentro mío... Montaba en la nave de Viaje Alucinante, y lo que exploraba a fondo quedándome extremadamente quieto, era el organismo todo del agitado mundo...

Las llamas, el agua, tirar una piedra por una ladera... Hacer dobleces de origami inventado en un fólio, desdoblarlo, ver en él la cubierta fantástica y ligera de una iglesia, de un edificio futurista -ésto era, supongo, el gérmen de aquel proyecto mío imposible de ser arquitecto-...

Cuando hacía monerías en el salón de actos del colegio, en las fiestas de fin de curso o en Navidad, recuerdo que las otras madres le decían a la mía, a modo de halago raro "Con éste chico no debe aburrirse usted nunca!" Y recuerdo a mi madre contestando "yo no me entero de que tengo hijo en casa"

El hijo estaba con la baraja de cartas, el dominó, el tente o el exín castillos, quieto en la alfombra, viajando lejos...

Eran viajes maravillosos. Como soy el mayor éxito que las campañas antidroga de éste país han conseguido nunca, no se si lo que llaman "viaje" dentro de ése entorno es mejor o peor que lo que yo me metía simplemente con mirar con fijeza un cancho transmutado en altísima montaña, cubierto de gigantescos bosques de robles y castaños -en donde los robles eran en realidad líquen, y los castaños, musgo-... El niño escríbia poesía. Cómo no iba a escribirla, con esos chutes que se metía? Era verdaderamente un reino. Era mío, y en él estaba siempre sólo. Hubo un par o tres de amigos -Luismi, Tomás, Juan Pedro...- que compartían un poco todo eso durante un pequeño espacio de tiempo. En seguida dejaron de estar. No se si les eché yo. No se si ver aliviada aquella soledad poderosa me molestaba más de lo que me agradaba no ser un bicho raro...

Entre los tiestos de mi madre, en el balcón... tenia un clic de famobil/mosquetero que podía pasar perdido en la jungla largas tardes sin aburrirse. Rescato ésa parte en concreto, sin mosquetero, en mi casa de ahora, en mi terraza. Por eso me gusta desayunar una manzana a mordiscos allí subido, y por eso las riego todos los días al caer el sol, quizá más de lo debido. Para pasar tanto rato como puedo entre el áloe, las calas, las lobélias, los iris germánica, el mandarino, el aguacate, el manzano, el cactus moribundo del Enano Hijodelagranputa, el rosal... y todos los bulbos y rizomas de anémonas, ranúnculos, gladiolos, freesias, tulipanes y jacintos que ahora estan secos, pero que entre febrero y mayo...

Y se dan fogonazos. Y quizá no crezca -no crezca "mal" quiero decir- del todo mientras esas lumbrecitas aparezcan. Ni mientras siga empeñado en buscarlas, por más que cuando me pongo ahora ante una hoguera, veo un río o hago casitas de Heraclio Fournier ya no me exilio de inmediato, tan gozosamente, con esa increíble facilidad...

Verás, Liz... Aquí las normas las pongo yo y las rompo yo. Es parte de la búsqueda de mi reino: tener un reino. Aquí debería haber siempre flores azules. Flores vegetales, claro. Tú tienes dos de aurora, que son de color violeta. Bueno... oscilaciones hacia el morado, hacia el turquesa... supongo que se pueden admitir. Y si no son admisibles, transgredo la norma. Dueño, señor, legislador, sólo...

Aquella piedra rodaba y, sin el esfuerzo que ahora me cuesta fijar la atención para emprender aquellos vuelos, me regaló billete de viaje fugaz, muy breve y muy lejano. De haber estado solo me habría regodeado más. Sin mi sobrina, mi hermana y mi cuñado al lado, riendo, instándome a continuar el lento imparable paseo, hubiera dedicado su buena hora y media quizá dando de comer a ensoñaciones inutiles que me habrían despegado los pies. Pero puede que no hubieran aportado nada más de lo que aportó ese breve fogonazo. No habría sido más revelador. Sólo más bonito... Quien quiere eficacia en un caso así? Vale, los orgasmos duran lo que duran, a la continuidad de la especie no le hace falta más rato de gozo para perpetuarse, y sin embargo... coño, yo quiero más, más largos, mejores!

He rechazado a un amigo al que mimé y malacostumbré hasta que me hartó, y me siento muy culpable de lo que estará sufriendo por mi causa, porque no entiende qué ha pasado. Reaparece otro a quien he consentido de modo semejante, y le dejo que -telefónicamente- se quede en mi vida. Ningúno de mis proyectos parece que vaya a sostenerme económicamente. Empiezo a pensar en la conveniencia de fijar un plazo para que las cosas marchen hacia mis sueños, o claudicar y emprender un proyecto factible, adecuado, gris y convencional con el que pagar mis deudas. Sigo sufriendo como un mono por sentirme el hombre que peor partido saca a su atractivo en el mundo. Ésto útimo no sería mayor problema si no sucediera, además, que quiero acostarme casi con cada tipo de buen ver de entre 15 y 60 años que pasa junto a mí. Mis padres sufren porque no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo novia.

Dueño, señor, legislador, sólo...

La piedra rodaba. Yo ya no la veía. Abajo del todo hay un riachuelo de montaña, con agua fría, poca, transparente, muchos cantos rodados interrumpiéndola y filtrándola...

Allí parará.

Falso, más que falso...

2008-08-20T04:43:00.000-07:00

El cyclamen es una de mis flores favoritas desde siempre. Éste azul hielo tan bonito no creo que exista siquiera. Debe ser blanco y el fotógrafo pondría un filtro, supongo...

Una infidelidad en la ortodoxia a la hora de seleccionar la foto... Jesús Jesus!... en qué va a venir a dar tanto quebranto, tanto burlar las normas?

Cómplice, querido... voy a comentarme a mí mismo para responderte, y entonces -mensaje redactado por delante- el sistema me pide incluir mi mail, y una clave, y número del color de ojos que tiene Liz Taylor en la gama Pantone y mis dieciseis apellidos de cristiano viejo... Y NO ME LO ADMITE Y NO SOY EJCAPAZ DE QUE ME DEJE!

Grrrrrrr!

Agostado

2008-08-18T01:54:00.000-07:00

Que poquito ha durado la alegría, coño...

Ea, la tipa que no debía volver nunca resulta que volvió. Qué emoción qué felicidad qué todo...

Ásí que a la calle. Bueno, la buena noticia es que, si no me toman el pelo, voy a cobrar medio mes -el que he trabajado, claro- pero voy a cotizar el mes entero. No está mal. No estaba en el seno de la Seguridad Social tanto tiempo seguido desde que volaban los pterodáctilos sobre nuestras cabezas.

Así que me concederé unas vacaciones en El Pueblo con Papimami... En las páginas de verano de El País sale todos los días la crónica de un supuesto adolescente -qué contestatario y qué ácrata y qué bien construye y qué bien redacta, oye. Así sí compensa ser un bicho en el insti!- que reniega cada día de las vacaciones en el pueblo con sus viejos. Odio a mis Viejos, intitulado. Óle. Arsa. Digo. Vámono... No se si es que desde mi mediocridad intelectual o mi domesticación judeocatólica nunca me he atrevido a confesarme, ni en voz baja ni en voz alta, semejante sentimiento hacia ambos -ahora, antes no- ancianitos. Sí sé que, al margen de los Mundos Paralelos Destinados A Jamás Nunca Encontrarse que habitamos la adorable pareja y yo, pasar tanto tiempo sin verles, atravesados por tres cuartos de siglo, a Mamá doliéndose de reúma y artritis, a Papá jadeando por cualquier esfuerzo... hace que uno quiera rebañar momentos con ellos a toda costa. Las horribles egoístas razones que puede haber debajo de ése deseo se agitan como fantasmitas: quieres estar con ellos pa no gastar. Quieres estar con ellos pa justificar un veraneo que no es veraneo sino paro. Quieres estar con ellos pa comer mejor. Quieres estar con ellos para pagar cuota de visita y luego desaparecer dos meses... Pero, cava que te cava en el pozo de inconfesables, la razón pricipal que me encuentro no se si es un tesoro dorado o una cañería de aguas negras... Quiero estar con ellos porque me quieren. Haga lo que haga. Aunque refunfuñen. Aunque reprochen. Aunque chantajeen emocionalmente. Es alucinante cómo intentan comprenderme, justificarme, protegerme... Me quieren infinitamente, caramba. Y se me están acabando.

Y, en correspondencia, yo estoy a su altura, claro: Haces NADA para agradarles y ellos lo agradecen como reloj de oro, como collar de perlas finas...

Releo lo de arriba y me pasa como con lo que escribí acerca de ser adulto. Empezaba defendiendo que quería ser honesto, veraz... y líneas abajo reclamaba la validez de "ciertas mentiras"... Ahora me veo queriendo acumular frascos del amor incondicional de mis padres como si fueran poco menos que generadores útiles para las cargas de la batería de mi móvil...

Mi Cómplice -al que, por cierto, no se cómo coño responder sus comentarios como yo desearía. Pero porqué soy tan cybertorpe, Señorrrr?!...- conmemoraba el otro día en unas letters de su blog el, me parece, primer aniversario del mismo. Iniciado, por lo que contaba, para mantener contacto y hacerle las debidas fiestas y cosquillas a una linda chica extranjera. Pero que ha devenido en otra cosa, menos voluntariosa y segurísimo que mejor que su idea oríginal. Qué curiosas mutaciones sufren nuestros primeros planes. Cómo nos muestran!... Yo comienzo éstas páginas intentando detener en ellas el anecdotario trivial de mi vida, tan rico como el de cualquiera, supongo, pero yo empeñado en ensalzarlo como si de La Odisea se tratara. Y míralo: retrato al óleo, de cuerpo entero, de alguien bastante contradictorio. Egoísta. Inmaduro...

Bah, igual me engañaba a mí mismo con el motivo fundacional. Igual no pretendía otra cosa que enseñar ésto mismo...

Añádase "exibicionista" al catálogo de lindezas.

Veracruz (México)

2008-08-03T18:11:00.000-07:00

Tiene delito que no sepa ni publicar una contestación a un comentario EN MI PROPIO BLOG!

En fin... Cómplice, tío: te había escrito una larrrga larga contestación a tu amable comentario, pero... chico, la informática me chulea!

Grrrrrr...

De hecho ahora tocaba que yo escribiera aquí acerca del final de mi... relación?... con El Mexicano, que ha sido hace unos minutos tan sólo. Pero... es tardísimo... mañana, a las 9ymedia hay que estar en Plaza de España... ya lo hago otro día!

Acuática

2008-08-01T12:51:00.000-07:00

Uno es Piscis-Agua hasta donde alcanza la vista. Me encanta haber encontrado ésta florecita de río o de lago o de lo que sea...El cruel niño... el Seminarista... Sí, contra todo pronóstico: reapareció. Y lo más jevi es que yo me alegré.

Desde que le conozco creo no haber faltado ni un año a felicitarle el día 31 de Julio. Naturalmente, visita a La Luz de por medio y todo, yo llevaba como una semana reparando en que se acercaba la fecha y que ésta vez no iba a haber felicitación. Y a las doce en punto del cambio de mes, me llega éste largo sms: Dado que pasó ste dia y nada m yego ntiendo q sto ya si es 1 adios dfinitivo. Es lo mjor xq tu no kres amigos sino amantes... Y yo soy menos q ambas cosas. Aki s akba todo t dseo lo mjor y parece claro q yo no ntro dntro de eso. Pa tu alivio ya no stoy tan wapo... Xq pase x 1 operación d 1 grave nfermedad pero ya stoy mjor no t preocupes.

Recapitulemos: Porqué El Seminarista y yo ya no nos hablábamos? Porqué había mantenido yo amistad con alguien a quien ahora tildo de cruel? Porqué aparece alguien para mí tan aparentemente tóxico, con tan graves acusaciones, y encima yo voy y me alegro?... Venita masoca? Quiero pensar que no... Veamos:

El Seminarista y yo dejamos de hablarnos cuando, el pasado catorce de mayo, él me cuenta que SoccerMan -el guapísimo, el del equipo de primera de La Luz, el que en el vestuario era hetero, pero que llevaba desde antes de Navidad siendo con mi ángel sospechosamente... amable...- le ha follado de maravilla. Bueno, hasta aquí... a ver, A. Wiik, si El Seminarista no es tu novio... porqué debería molestarte que pase éso?...

Pues por el Patientia Summa Virtutem Gorigori Blahblahblah que durante AÑOS me ha soltado éste niño. Me explico: A mí éste chaval SIEMPRE me ha puesto a mil por hora. Nunca se lo he ocultado. De hecho he sido... creo que siempre he sido extremadamente honesto con él en todo. Y él conmigo, pues... le quiero mucho, lo juro, pero... él conmigo, no.

En un momento dado yo le cuento en qué programa de televisión puede verme, para saber cómo soy -importante aclaración: no sabíamos mutuamente cómo eramos salvo por la descripción que nos habíamos hecho por teléfono. Sí, nos conocimos en la línea, qué pasa?...- y el pobre debió llevarse una desilusión grande... Pero:

No se si es de nacencia o educación seminaristil en la curia romana, pero arrancarle un dato concreto a éste muchacho sobre algún tema en el que quede retratado en cuanto a opinión, un simple sí o no... eso con El Seminarista no va, oiga... él es el mago de los driblins de cadera -normal que sedujera al futbolista- él no va a decirme JAMÁS que no le gusto. Y yo tenía datos para averiguar que no le ponía ni un pelito, quede claro, no hagamos caer sobre él toda la responsabilidad. Las cosas como son: yo he sido bien bien tonto... Ay, pero es que quería creer que podía gustarle, jo...

No señora, no está usted leyendo el Nuevo Vale. Pues sí, pues lo parece. Pero no.

Unida la amistad que vamos forjando -coño, que yo he sido su confidente para absolutamente todo! Que soy el único que sabe que se lo hace con su hermano, caramba!- a ésa característica tortura y culpabilidad que tan bien se nos da a los educados en honnnndas raíces judeocristianas, llevan al chaval a entender que tanto cariño que siente por mí seguro seguro que es convalidable por un buen puñado del deseo que no siente. Y, la verdad, yo siempre agradecí verme convertido en alguien importante en su vida... pero qué tendrá que ver una cosa y la otra?... y siempre he sido totalmente claro con él cuando yo le hacía ésa diferenciación... Pero entrar a discutir éstos temas con él era pal chaval supongo yo que igual que quedar con el culito un poco al aire, y remover cositas que traían del fondo negros lodos que, por supuesto, es mejor no ver. De manera que nunca aclarábamos éstos extremos: yo seguía sintiendo por él una atracción sexual inmensa, perfectamente diferenciada del inmenso cariño que también he seguido sintiendo. Y lo que sentía él era un marasmo de tequieromuchos y de conellosmeacuestoperonosonmisamigos y de negra culpa por una deuda en la cama que él, el pobre, entendía que yo merecía que se me saldara pero, claro... apetecer apetecer, pues... como que no.

Y, además "me aburre hablar de ésto"

Nuestra relacción llega a ser muy muy estrecha. Pero cuando se presenta la posibilidad de que nos conozcamos, cuando yo iba allí a pasar temporadas al ladito de su casa, pues... no había consentimiento en que nos viéramos. Y claro, yo le decia que, con todas mis excusas, vaya mierda de amistad me parecía a mi la nuestra si no podíamos ni quedar para vernos!!!

"Siempre lo mismo. Me aburre tannnto hablar de ésto..."

Y a mí me generaba tannnta frustración...

Y a él tannnta culpa... y para calmarla -y aquí entra el Summa Virtutem que decía arriba- empieza a especular con el momento en el que nos conozcamos, y con que no me preocupe, que sucederá, y que Patientia Summa Virtutem... Pero nene... Tú no ves que, cuando un tío te gusta, no hay Patientia Summa que valga? Yo quiero que folles conmigo como un bestia PORQUE LO DESEES CON TODA EL ALMA, no para darme un caramelito por haber sido bueno!!!

Ésta -agotadora- situación, y los respectivos celos que me provocan los afortunados tios buenos que sí que le ponen, y las consecuentes broncas monumentales -nunca saldadas con una buena discusión que aclare las cosas desde la raiz, por supuesto- y los reproches porque es que yo sólo siento deseo y no aprecio la amistad que él me ofrece... bueno, pues se prolonga durante años.

Cuando empieza a rondarle SoccerMan y él no sabe a qué atenerse con él, yo siempre le decía: quizá no quiera ser más que tu amigo, vale... pero lo que me duele, si finalmente resulta que es como todos los demás tiosbuenos que se quedan en un polvo y no aprecian que eres una persona, es que éste tío te pone tanto tanto que para él no va a haber Patientia Summa Virtutem...

Y así fue.

Y el subsiguiente corte de comunicación es hijo de que él reconoce que, efectivamente, no me desea. Que especula con follar conmigo porque me lo merezco, pero no porque lo desee.

Porque me lo merezco... Coño, qué bien... el polvo me iba a saber entonces como a aprobado en Junio de quinto de EGB, supongo...

-A ver... Cuando digo que lo reconoce estoy siendo muy explícito... quiero decir: él no usa jamás palabras tan concretas. Él no dice jamás que no me desea. Él no dice jamás la palabra "merecer"... las digo yo y, en ésta ocasión última, él en vez de negar la mayor, consiente en que lo que estoy diciendo es cierto... Hecha la aclaración, sigo.-

"Quizá, si te va a hacer tanto daño, sea mejor que yo desaparezca de tu vida", fue su proposición. Y tras hablar y meditarlo y llorar... ése fue el trato. Entre otras muchísimas cosas de la laaarga conversación de aquella noche, yo le dije -ésta parte es importante- Que me gustaría fingir que dejabamos de hablar un tiempo por mi penosa situación económica... para ahorrar en teléfono... Y que si me necesitaba para cualquier cosa en las que yo había sido su apoyo -por ejemplo, estaba preocupado desde hacía cosa de un año por unos análisis que daban un resultado extraño, y su familia no sabía nada- que me llamara. Dijo categóricamente que no, que no lo haría. Y que si se sentía solo, pues que se aguantaría. Y si, como tú mismo dices muchas veces que con el tiempo las cosas cambian, varía tu forma de sentir y crees desearme aunque sea un poquito... tampoco me vas a llamar? Te iba a respoder también que no, pero... no lo se...

La alegría por el sms se debe a que es un truco. A que dijo que no se pondría en contacto conmigo si necesitaba mi apoyo, y no lo ha cumplido. Y me encanta. Porque ése sms parece un adios, pero en realidad es un "me han operado de un tumor y te echo de menos" porque él sabe que yo no me quedo tranquilo tras recibir ésa noticia hasta saberlo todo. De su boca. Es un trolero. Es cruel, involuntariamente, pero cruel. Es extremadamente inteligente y torpe, y con los malos hábitos inconscientes que tienen los niños ricos guapos que consiguen lo que desean y a quien desean con sólo levantar una ceja, sin plantearrse demasiadas más cosas. Y es mi amigo y Dios... yo le quiero mucho...

Supongo que, tras el disgusto de tener, negro sobre blanco, la confesión firmada de que no le gusto, y pasado ése luto... Si ha reaparecido, y si yo puedo pertrecharme en datos ciertos, y no vaguedades y supuestas esperanzas teñidas de remordimiento... pues lo quiero conmigo, la verdad...

Chanquete ha muertooooo!!!

2008-07-30T15:02:00.000-07:00

Se acabó. La Luz es un sitio fantástico. Me tratan de maravilla. Sólo lo paso un poquito mal cuando pienso que estoy allí y, a escasas tres manzanas, El Seminarista cruel, follando con tíos bellísimos como yo no podré ser nunca para gustarle lo suficiente. Como su amigo. O el amigo OT de su hermano. O su hermano... Pero exceptuando esa bobadilla -que, rota la comunicación, supongo que remitirá con el tiempo- adoro ésa ciudad... Pero se acabó.

Yo pensaba hacer allí campamento fijo. Quedarme por lo menos hasta el próximo lunes. Opción y Ganadera se van a NY el 1. Cuatro días iba a pasarme yo allí solito, descansando...

Llamada de un director de tv. Necesitan coach de repuesto, que la que tenían se descuelga por no menos de dos semanas. te ape?... Vale, que se ponga Producción en contacto conmigo, y a ver... Producción se pone en contacto conmigo y lo que me ofrece es la siguiente bicoca: La tipa que estaba de coach iba a currar de estranjis sin contrato -es decir, todos los ensayos previos de éstos dias, hasta justo una semana antes de que den claqueta- hasta el día dieciocho. Hasta entonces no había contrato pensado. Guay, pues se ve que entonces yo me descuelgo del proyecto justo cuando van a contratarla a ella. Cómo mola! Ella va a hacer un favor a la productora, y al final soy yo quien lo hace! Además... es que hay muy poco dinero presupuestado... la crisis, ya sabes... De modo que, para Agosto sólo hay una partida que es la mitad de sueldo de un mes. Y claro, si ése sueldo partido hay que partirlo de nuevo entre dos personas... Total que le dije a la chica, oye Maricarmen, véndemelo un poquito, métemelo por los ojos, que es que así, por muchas ganas que yo tenga de currar en vuestro proyecto... caray, no me salen ánimos para ir a cerrar el billete, coño!

Finalmente, cobro ése medio mes que en principio voy a trabajar, íntegro. Y si todo va bién... el curro es pa mí pa siempre!...

Así que tenemos:

1: Función en la Capital del Imperio que se está convirtiendo en gira por la red de teatros de la Comunidad

2: Función el próximo día 9 en el teatrito del Norte de Madrí

3: Acceso ya asegurado al certamen de teatro alternativo en La Luz, pa Octubre. -a ganar, que son prestigio y 3000 euracos!-

4: Los jueves de septiembre en el Petit Teatre...

5: Y ahora, encima, coach en una nueva serie... no, espera! y...

6: Éxito de audiencia en el estreno de la serie coachizada hace un año!

Chanquete ha muertooooo! Se me acabó el verano... y la mala rachaaaaaa! Quecontentostoymadremiaaaaaaaa!!!

Cyan

2008-07-27T04:02:00.000-07:00

Terminaba la anterior entrada haciendo pucheritos por ser un inmaduro... Dios mío, pero a la luz de algunas cosas que hago... coño, es que lo soy mucho muchísimo más de lo que yo pienso!

Cumplidos los 35, yo me miro al espejo y veo a un niño. No tengo ni una sola arruga en derredor de los ojos. Un poquito de bolsas bajo ellos. Nada que no pueda arreglarse aplicando en la zona unos toquecitos con un bastoncillo con Hemoal -la leyenda de las estrellas de Hollywood dice que así las combaten. Será cosa de probar- Los ojos miran un poco más de lejos que antes, pero todavía parecen inocentes. Igual el haber tardado tanto en desconfiar de casi todo hace que los ojos de todo el resto del mundo que tiene mi edad parezcan mucho más opacos, pero a mí mi velo, por tenue que sea, me molesta muchísimo. Detesto que crecer signifique irremediablemente volverse un cínico. De hecho es lo que siempre temí. Y una de las razones por las que nunca jamás he querido que los años me discurrieran también por dentro.

Luego: los dientes, bien alineados, conservan su blanco no destelleante "nobebonofumo". No tengo arrugas profundas ni en el entrecejo ni de la nariz a los lados de la boca... La renuncia al pelo largo y la desaparecida papada también trabajan a mi favor... un chavalín, vamos...

Pero no quiero que una cosa se contamine de otra. Me gusta no envejecer exteriormente. Me gusta que, a pesar de su brillo distinto, mis ojos aún miren más limpio. Incluso perdono el haber llegado tarde a muchas cosas que me encantaron una vez instalado allí como destino, si el precio es una mirada varios grados más diáfana que la del resto de los nacidos en el 73. Me gusta que el juego y la alegría tengan aún mejor prensa para mi vida y de cara a todas mis decisiones que sus contrarios... Pero eso no significa que yo no quiera crecer. Sencillamente, cómo yo veo que se ha desarrollado ése proceso para la inmensa mayoria de las personas que me rodean, y en lo que las ha convertido... éso es lo que yo no quiero.

Pero crecer y hacerme adulto... Dios, sí! Eso sí lo quiero!

Chico, pero... entonces? qué es CRECER para tí?

Soy totalmente consciente de que el párrafo que intentaré escribir a continuación trae vocación de señalarme con dedito acusador en cuanto tenga oportunidad. En cuanto logre sobrevivir en el cyberespacio unos diez o doce años, seguro que dará saltitos infantiloides ante mi lectura y, caso omiso a su perfecto acabado de letra de imprenta, tendrá el aspecto de redondilla descuidada que ha tenido siempre todo lo por mí escrito a mano. Ea: sea. En pleno uso de mis facultades mentales... jódete y lee, yo del futuro!

Yo querría ser adulto y valiente. Veraz y honesto.

Responsable. Que crecer me convirtiera en una persona responsable para sostener mis necesidades sin ayuda alguna, de modo que si llego a necesitar ésa ayuda, pueda aceptarla de forma humilde y sana, sin que se convierta en acusación y prueba de que soy un inútil. Adulto, valiente. Veraz y honesto. Que ayudara a los demás a desarroyar su vida adulta de igual modo. Y que la consecución con éxito de todo ésto no se tradujera en ser un esclavo del trabajo, ni del estatus, ni -por supuesto- del dinero...

Responsable de mis actos, buenos y malos. Que los buenos me confortaran y animaran. Que mis actos buenos no me envanecieran, que me dieran esperanza. Que me recordaran que sólo soy un humano entre sietemil millones, y que puede haber sietemil millones de seres que hacen algo, aunque sea algo, bueno. Y que los malos no me desesperaran. Que fueran acicate y mosca cojonera, pero no tortura. Y que no me pasasen desapercibidos, que los viera. Y que al verlos se estimulara mi paciencia, no un estéril sentimiento de culpa, para resolver lo que pueda. Y lo que de más trabajo, afrontarlo más despacio. Pero afrontarlo.

Quererme. No venerarme.

Valiente para encarar mis infinitos miedos e inseguridades, no para fingir ante mí y ante los demás que no los siento. Valiente para aceptar de igual modo lo cobarde que puedo llegar a ser. Y no odiarme y despreciarme por ello sino, a la vez, comprobar que algunos de ésos temores que me paralizan y frustran, si los encaro, si soy perseverante, si me doy una oportunidad y otra y otra y no desespero, los resuelvo.

Veraz y honesto, sobre todo conmigo mismo. Es una de mis mayores persecuciones en la vida: no autoengañarme. También, una de las razones de la existencia de éste blog. Por renuncia que parezca a un ideal más puro, lo cierto es que ése ser adulto en el que desearía convertirme excluye el autoengaño, pero no la mentira. Palabrota fea y desagradable. Como dinero. Al igual que con el dinero, mi yo adulto quiere ser alguien, no que renuncie a gastar, no que renuncie a mentir... sino que sea adulto y limpio para usarlo y administrarlo. Y la mentira, por feo que me salte a los ojos lo que estoy escribiendo, por mucho que tienda a escabullirse de nuestro control y dejarnos en mal lugar, y avergonzarnos y escupirnos... creo en la posibilidad de que algunas mentiras nazcan y sean sostenidas con un propósito bueno. Pequeñas mentiras. Y grandes también.

Pero el autoengaño... no, el autoengaño no. El autoengaño nunca.

Sabio. No pedante. Un sabio ayuda, y un pedante presume.

Generoso. No fanfarrón. No pordiosero de afecto. El generoso ayuda. El fanfarrón presume. El pordiosero de afecto es un tonto esclavizado y no sirve para nada.

Por norma entonces, servicial. Dispuesto a ayudar y compartir. Trantando de conseguir objetivos altos para mí, pero también para que beneficien a mi alrededor, no para que mi casa sea la más envidiada. Libre, adulto y seguro para evitar comportamientos de cualquier tipo "de cara a la galeria", pero que eso no se convirtiera en soberbia ni misantropía ni egoísmo. Sin olvidar a los demás, pero para ser útil, no para deslumbrar a toda costa.

Por norma como digo, entonces... crecer y madurar, pero hacerlo DE VERDAD. Que los valores de crecer y hacerse adulto no los pervierta y cambie lo que he visto que muchos entienden que significa crecer y hacerse adulto, y que para ellos es -a mi juicio- continuar siendo un niño egoista. Pero arrugado por fuera por los años. Y por dentro por el cinismo.

Pero bueno... A qué viene ésta perorata en domingo, en pleno verano?

Hará unas tres semanas, por la línea de contactos telefónica, coincidí e intercambié teléfono con un tipo de aquí, de La Luz. Y le dije que en un par de semanas vendría a su ciudad de vacaciones y que le llamaría. Le envié mensaje entonces nada mas llegar, recordándole quién era, proponiéndole que nos viéramos... Hasta el momento ha sido imposible... o me ha dado largas... no sé. Anoche le invité a comer conmigo aquí en casa, aprovechando que Opción y Ganadera se marchaban de picnic de antiguos alumnos. Menos mal que a ella le hice el comentario posterior en alto de cual era mi plan, y se lo dijo a mi niño anfitrión querido, porque... coño, soy un inmaduro de mierda y es que no me di ni cuenta de lo imprudente que estaba siendo! Me autoexcuso ante mí mismo contándome que mi realidad, en casa, con El Rubio o con El Nicaragüito de compañeros de piso, me lleva a dar por normales algunos comportamientos que... joder, no! No puedo ser tan inconsciente como para dejar que los engranajes se me pongan así ellos sólos a rodar sin darme cuenta! Iba a meter a un deconocido en una casa que me acoge con los brazos abiertos, pero que no es mía, sin decírselo al dueño!

Y lo que más me tortura es que La Mejor Opción, con lágrimas -literal- haya tenido que pasar el mal trago de pararme los pies. Que sea yo quien está cometiendo una imprudencia, y que sean sus ojos los que se humedecen por lo violento que le está resultando decirme que estoy en mi casa, que soy su familia, que por favor no le malinterprete, que todo lo suyo es mío... pero que, por favor... no le traiga a un desconocido a casa...

Y aquí queda escrito cómo ha comenzado éste domingo. Para que nunca nuunca nunca lo olvide. Y para que éso redunde en aprendizaje, no en tormento.

Oh, Dios... Sí!... cómo se consigue éso?

heaven spyders

2008-07-25T08:55:00.000-07:00

Webdings, se llama la tipografía con la que estoy escribiendo... si no fuera porque mi torpeza con los cacharrinos es notoria en un montón de otros aspectos, parecería que hasta estoy dominando el ordenador y sus secretos!

Pues nada... ya que estoy pasando los días azules aquí en La Luz, pensaba buscarme un algo... un ligue... No nos confundamos: que yo ligue, así, sin más... bueno, algún caso se ha dado. Pero no es lo común. Ejemplo: Nada más llegar a la maravillosa casa de la Mejor Opción y de su Ganadera Salmantina tuve la posibilidad de entablar... amistad? con un chico precioso... y al que yo parecia no desagradar. Pero... qué pasó?

Empezando por el principio: la red de metro está extendiendo sus tentáculos como puede hasta la puertita misma de ésta casa que me acoge. Es lo que tienen los apartamentos de ciento cincuenta metros cuadrados del puto centro de las ciudades, que en cualquier momento les sale delante una boca de metro. Para redondear su maravillosa posición con una comunicación perfecta hacia cualquier otra parte, y tal... Vale, pues éstos pobres apenas duermen como es debido por los ruidos. Varios martillos neumáticos, excavadoras, palas mecánicas... convierten todo el exterior en un infierno de ruido y polvo -ésto me ha quedao un poquito macbethiano-. La municipalidad, sabedora, se está encargando de revisar toooodas las casas de los alrededores, para prevenirse ante la aparición de grietas o hundimientos de bloques posibles. Ahí está Barcelona, jejeje...

El timbre sonó cono tres veces antes de que yo me levantara de la taza y fuera a abrir. Once de la mañana en vacaciones... chico, no son horas! me estaba acicalando, qué pasa? Así que abrí y no había nadie

Diez minutos despues, el tipo gordo que debía venir a hacer el ojeo y las fotos previsoras a la casa volvió a intentarlo. Y ésta vez le oí. Lo que pasa que al abrirle, con toda la desgana con la que se le abre a un tipo al que no tienes ningun interes en atender, pues me encontré con un chaval de 25, delgadito, moreno, monísimo, de acento andaluz... Carpeta en mano, mira, me he encontrado con la chica -la Ganadera- en el portal y he quedado con ella para mañana a las diez para pasar a la casa. Ah, bueno, pos mu bien. Pos hasta mañana

Otros diez minutos más tarde vuelve a llamar. Que mira, que me sobra un poco de tiempo, y si lo puedo resolver hoy... ah, pues sí, claro. Pasa, pasa.

Madonna a toda la potencia que pueden los descaifenadillos altavoces de mi portátil -nota: comprar unos externos. Vi un par de ellos a doce euros en la fnac. Serán una mierda baratera, pero seguro que suena un poquito más alto que ahora!- El chico, haciendo su croquis a mano alzada, de pie, apoyado en su carpetita, en el recibidor... qué monísimo!... Y, qué? Vas al concierto?...

Y ahí que empiezo yo a sospechar que el nene no estaría muy en desacuerdo de entablar conmigo ésa "amistad" de la que hablé antes. Yo, tratando de mantener el tipo, tratando de no sonrojarme, tratando de aparentar aplomo, tratando de no parecer entusiasmado, tratando de hacerle ver que no me interesa, que no me gusta... Que no me gusta?... Pero, en serio, quién me grabó el programa "Ligar En Situaciones En Las Que Todo Lo Tienes A Favor", que lo hizo tan de puta pena?

De modo que, a pesar del vasito de agua fresca que le traje, a pesar de la conversacioncita abierta sobre Madonna, a pesar de hacerse el remolón al terminar dibujos y croquis de pie, en el recibidor... Le pregunté su nombre? Le dije que pensaba quedarme hasta el día 4? En definitiva: le entré? nohombreNOOOOOOOperobuenodequeestamoshablando!!!???

Y el primohermano del aTientas que solía visitar siempre que he venido aquí ha cerrado. Y anoche fui a otro sitio, pero muy mal... nada de nada...

Y así, en una situación de pobreza grande, vacacionando sin gastar un duro en casa de amigos, mírame: Lo que más me cierra la glotis es la frustración porque no se ligar...

Maduro, eh?...

Vacaciones!!!...

2008-07-24T02:42:00.000-07:00

Caramba, que bien salió la función!...

Estaba muerto de miedo. Por una parte, el público de La Capital Del Imperio, que es duro para la risa, para el aplauso y para manifestación cualquiera de apoyo al artista que está encima del escenario. Por otro, la exposición casi indecente de mi mismo que es la función. Tanto juanpalomismo, lógicamente redunda en sobredosis de información de mi vida, camuflada tras una historia absurda, si. Pero al espectador avezado...

Pero el espectador avezado se ve que no vino. Y el espectador que fue se vio arrastrado por una mitad de público descaradamente a favor del actor. No hubo posibilidad de ser objetivo: mis hermanos deshechos en risa impidieron que nadie hiciera el más mínimo gesto de disgusto ante lo que se estaba viendo, así que...

Y también l@s amig@s caramba... seamos justos...

Huy, qué gracioso! Lo de la/os amiga/os lo marca el ordenador él solito como si fuera un link o algo... Dios mío, nunca nunca nunca me pondré al día con los ordenadoles y los interneles!...

Salí huyendo. Hice la función -que por cierto, papimami no fueron a verla. Me da que mi madre se olía que ese personaje QUE POR SUPUESTO NO ES SU HIJO AUNQUE SE PAREZCA MUCHO MUCHO A SU HIJO, iba a decir una serie de cosas y tacos y homosexualidades que ella no quería oir, y amparandose en esos dolores que ella tiene de verdad, porque es verdad que está pochina la pobre, y se quedaron en La Montaña- y tras un par de días arriba con ellos, me vine a La Luz. Proyecto, si nada se tuerce, pasar con ellos todo el mes de Agosto, pero necesitaba un rato de no hacer lo debido. Aquí, con La Mejor Opción y su maravillosa Ganadera Salmantina. Playa. Gym. Cenas con amigos guirifrikis de la escuela de idiomas -la de anoche fue divertidísima- y planes de escapada nocturna... Lástima que me han cerrado mi local guarro favorito... grrr...

Sigo ganando peso y no debo no debo NO DEBO!!!

Agapanthum II

2008-07-10T15:54:00.000-07:00

Pues está siendo que, en efecto, El Mexicano no viene a dormir a casa...

El Domingo, tras el bar, yo tenía muchísimas ganas de follar. De guarreo en el aTientas. De ese ardor que me enciende tanto cuando me toca un tío a oscuras y noto que le gusta lo que se encuentra. Me temo que estoy un poquito pervertido y perdido para continuar mucho tiempo con una relacción sexual medianamente convencional, duradera y estable, porque el morbo que me da éste otro tipo de sexo desconocido me encanta.

Los Domingos suele ser un día de medio-poco movimiento allí. Pero la noche del 6 al 7 uno se encontraba con una pequeña excepción a ésta norma en el tugurio oscuro: Final de los fastos del Orgullo.

Aquello estaba petao...

Di por sentado que no iba a comerme una rosca. Yo triunfo en condiciones de poca asistencia porque reducen las opciones de pillar tíobueno a la posibilidad que encarnamos yo y los no más de una decena de otros asistentes de buen ver. El resto son bastante menos apetecibles. Pasa entonces que es mucho más fácil que alguno de esos otros diez monillos reparen con más facilidad en mi presencia, y me beneficie a un pequeño lotecito de ellos. Estando la carniceria a explotar de género de primera, mi drama es que me vuelvo inbisible.

En cambio todo fue fastante bien. Al principio un par o tres de vueltas de reconocimiento y desconsuelo: Tiarros, chavales y chulazos a los que no se les pasaba ni por la sombra del pensamiento el reparar en mí. A la barra, a por un martini blanco. Me siento en la sala de la tele, a contolar quien pasa por en medio y entra en lo más hondo, oscuro y sórdido del antro para, si así se tercia, irle en pos...

Aun no llamándome la atención nada de lo que se movia -y que fuera susceptible de hacerme caso, claro. Porque llamarme la atención me la llamaban muchos pero muchos muchos!- ahí me metí. Contacto número 1: un latino, que son mi negociado, es un hecho. A una cabina y... bien, la verdad! Buenas caricias, buen morboseo... LA COMÍA DE ESCÁNDALO! de verdad, de las mejores bocas que me han succionado! Buena follada... muy a gusto, sí! Me cogía la polla y me decía "y ya mi culito va a ser para ella para siempre" jeje... Pero saliendo a la barra se las compuso para despistarme y lo perdí. Eso de prácticamente pedirte matrimonio, y dos minutos después darte esquinazo, desde mi experiencia, es bastante cono-sur, la verdad...

Pido el segundo martini que me corresponde con la entrada por acceder al parque de atracciones antes de las 2 de la mañana. De nuevo a la sala de cine arte y ensayo. Los protas nunnnca nunca se terminan casando, oye... Acabo jarabe y me entenebrezco. Contacto nº 2: español rubito. Parecía un chavalín - pero, ay!... al final la luz hizo público otro veredicto!- Oye, y qué bien besaba... y qué morbazo me daba... y qué... a la cabina! Recorriéndonos bien el uno al otro, le digo con todo el subidón que quiero follarmelo. Tienes condón? sí .Tienes crema? -no dijo lubricante, dijo crema. A saber éste las pajas que se hacía de pequeño escondido en el baño, cómo le dejaba el tarro de Ponds a su madre!- pos no, "crema" no tengo... Ah, pues... entonces follamos otro día. Vale, vale, no pasa na. Pos ni que el sexo fuera sólo meter un palito en un agujerito, y con lo bien que lo estamos pasando! El tipo, muy vicioso como a mí me gusta, así lo entiende. Y seguimos... Uffff!!!... Cómo disfruté, coñio! me tocaba los pezones y me los comía con mucha suavidad, y me subía al cielo! Hubo un ratito que, inclinado sobre mí, yo estirado dejándole hacer, me pajeaba despacito mientras me comía el pezón izquierdo. Y yo notaba cómo su saliva caía a gotitas que me recorrían el vientre hasta el pantalón y... Diossss!!! Yo le comía el culo y él gemía y se estremecía. Y a mí eso de notar que al tipo al que estoy dedicando mis artes se le está derritiendo todo el sistema óseo es que me sube a la moto no veas tú cómo! Empecé a explorarle el culito. Un poquito más adentro. Él pedía más. Otro dedito? SIIIII!!! Vale, pues otro dedito. Qué te parece el masajito en la próstata? AAAAAAHHH!!! Ok, entonces sigo. APRIETA MAAAAASSS!!! MAAAAAASSSSS!!! Así? SSSSSSIIIIII!!! MAAAAASSSS!!! APRIETA MAAAASSS!!! Yo le complacía, claro que sí. Me estaba volviendo loco de tanto morbo como sentía. Le masajeaba fuerte con las yemitas blandas de mis dedos la raiz de la polla dentro del culo, y me pedía más, más, más y más. Empecé a meterle el dedito meñique por la uretra. Eso hay a quien le encanta como nunca nada antes en el mundo, y quien no soporta ni la insinuación. El tío se volvía loco.

Jadeantes, salimos a tomarnos algo. En la barra le caen encima diez años y, al abrir la boca, un cretinismo importante. Me desembarazo: Nene, voy un momento al baño, que...

En el baño, un tipo mono se me insinúa. Pero a mí me da la tontería, y paso. Me voy al cuarto oscuro de nuevo. Las últimas oportunidades, que ésto está a punto de cerrar. Un chaval guapito con gorra me empieza a sobar con astucia, y me gusta. Me lo quedo. Me encanta verles dar la vuelta a la visera para arrodillarse y chuparmela sin obstáculos. Me da muchísimo morbo. Era el mismo que se me había insinuado en el baño. Cabina.

Y, la verdad, éste es el tipo por el que estoy escribiendo todo ésto. Porque los dos anteriores, variaciones y permutaciones al margen, son experiencias que ya había vivido. Pero lo de éste... no.

Éste era un cerdo.

Y me dio morbo la posibilidad de guarrear. De guarrear de verdad. Me hacía sentir un adolescente ante placeres desconocidos y, coño... eso engancha!

"No te asustes, que yo soy muy cerdo, vale?" vale...

Me quería follar. Y yo a él, claro. Cojonudo: dos activos. Vale, pero ya dijimos que no pasa nada, que se pueden hacer muchas cosas... Joder, si se pueden!

Quería que le escupiera. Buenos lapos verdes. Se los metí en la boca. Quería que le meara. Y por Dios que lo intenté, pero con la polla tan durísima como la tenía, fui incapaz de sacar ni una gota. Me llevó a su casa. Me comió los pies y la polla. Me comió el culo. Él lo hubiera preferido sucio. Me metía un dedo y lo quería manchado. Pero yo estaba limpito... Un poco desilusionado, lo volvía a meter, lo sacaba y lo chupaba. Y una y otra vez. A mí me desagradaba y me daba morbo a la vez. Empezamos a intercambiar gargajos. A llenarnos la cara de saliva. Mucha. Me soné los mocos en su boca. Los compartimos. Me escupió. Hilitos densos unian nuestras caras congestionadas. Me corrí en su boca y se corrió inmediatamente. Con grandes, grandes espasmos...

"Quién va primero, tú o yo?" Al final resultaba ser que una ducha en su momento justo, al tipo le agradaba tanto como a mí. Quién lo hubiera dicho! Así que, primero fui yo. Y, ya limpitos, nos dimos a entender que ninguno quería que me quedara allí a desayunar. El cabrón, en cambio, me pidió que le diera un masaje y le hablara en la cama, para quedarse dormido. "Soy muy egoista, pero al menos lo reconozco" ...! Así que yo lo hice, que a mí me gusta rematar todas éstas historias con ramalazos así, como de cine absurdo de Kusturika.

"Por favor, no te vayas sin apuntarme tu teléfono. Tienes que venir un día a cagarme"... Le apunté mi mail en un post-it y lo pegué en la pantalla del ordenador. Y juro que no me equivoqué a drede con el .com en lugar del bueno, el .es...

Sí, un asco... coño, pero tenía que contarlo! Para recordarlo bien! Que me pareció fascinante!

Agapanthum

2008-07-10T09:14:00.000-07:00

Jejeje... me encanta ver que ahora suben tan grandes las fotos de las flores!...

Lucen mucho más...

Bueno Gelín, si me lees aquí, aprovecho para agradecerte tus palabras. Soy bastante torpe con los interneles, y aunque conseguí hacer algún comentario en tu blog, pues ahora por más que lo he intentado, he sido incapaz... no sé cómo conseguí hacerlo entonces... siejque éste mundo tesnológico y yo, no...

A punto de irme a la Capital del Imperio. Si aún no lo hice es simplemente porque no soy capaz de ponerme de acuerdo con el usb móvil que te da gratis Telefónica pa que lo pruebes un mes. Porque, sí: podían traertelo junto al parato del adsl. Éso sería lo lógico, lo fácil y lo normal, así que Telefónica, con su marcada personalidad, insiste en comportarse de modo no convencional. Ni lógica, ni fácil ni normal. Así que el tal pinganillo no te llega junto a tu adsl. Tarda una semana más. Y, una vez llegado, el tal pinganillo del usb de los cjns debería traer en alguna parte de su procelosa documentación un bonito número de nueve cifras que empezase por 6, que al comunicarselo yo a los amables teleoperadores con los que te instan a ponerte en contacto, pues dejara el terminalillo conectado y activado y to la pesca... Pero no... Eso sería una concatenación de acontecimientos demasiado bonita. Resuelto a la primera, calla,calla, qué es eso? de ninguna manera!...

La tortura hábilmente planeada por la empresa concesionaria del iPhone te insta a llamar al 1486... de donde sales rebotado al 1004... que te comenta que sí, que te entiende, pero que el negociado de móviles mire usted tiene su teléfono de atención en el 1486... donde te dicen que si tú cerraste el trato con el 1004, que llames al 1004 y no molestes a la buena teleoperatriz del 1486... y asín tolrato...

Al cuarto rebote de pádel, grité. Y no me gustó, la verdad. Una amable señorita de otro número al que me mandaron pa romper con el maldito día de la marmota que estaba viviendo -a ver que mire cual era éste... aquí lo tengo: el 3537- y yo convenimos en que todo se debe de deber -"comamos y debamos, que mañana moriremos" que decía s. Pablo- a un error de fábrica de esos que no se producen nunca. Ése bonito númer de 9 cifras que comienza siempre por 6, también SIEMPRE viene con el kit, y claro... llega uno que falla, y nos volvemos todos locos porque no pue ser hombre,tiene que venir, mire usté bien, que tiene que venir... POSNO, COÑO! NO VIENE!

Es gracioso que toda ésta pelea que estoy contando ha sucedido ésta mañana, y casi siempre me lío a contar cosas que pasaron otro día y que tengo pendientes. Como excepción no está mal... Hombre, tengo en lista de espera una serie de guarrerías que hice el otro día con varios tíos en el aTientas. Sobre todo con el que me llevó a su casa... Querría ponerlo todo aquí antes que se me olvide... a lo mejor ésta noche, si no viene a dormir El Mexicano...

Sylvester

2008-07-05T09:41:00.000-07:00

Hey! ésta parece de las grandes!

Por fin por fin POR FINNNNN tengo intenné... Radiante portátil nuevo -a pesar de ser portátil, El Mexicano insiste en que son aparatos delicados y que debería estas siempre quieto en el mismo sitio, porque si no se estropea.... ayyyyyquepaciennnnncia!- y conexión a la red. Así por fin me puedo permitir el no tener que salir de casa para mirar el correo, consultar las noticias que ocurrren en la Capital del Imperio, escribir éste diario, ver porno... aunque ésto último de momento no es del todo cierto...

De serie me venía conectado un tal CanguroNet que, cuando puse en google GAY SEX, me apareció cortando tol rollo... tengo trenticincoañazos, polamordeDiosss! DEJA QUE ME JARTE A VER GUARRERIAS SI QUIERO!

En 72 horas habrá desaparecido. Será un consuelo, porque estoy en una racha de Soyelhombremenosatractivodelmundoísmo que me tiene machacao, y necesito hombres guapísimos que desde el ordenador parezca que me encuentran irresistible. Si no me va a dar algo!

Ahí fuera está sucediendo el Orgullo, y yo estoy aquí metido. No creo que tenga que ser más explícito... Bueno, vale, sí: NO QUIERO ESTAR RODEADO DE TIOSBUENOS Y PONERME MALÍSIMO PA TERMINAR EL DÍA SÓLO Y DEPRIMIDO EN MI CAMA, sencillamente!

Una de las razones por las que escribo todo ésto es para no olvidar pequeños detalllitos que a mi me parece que son fabulosos. Las pequeñas anécdotas diarias, comunes, que te hacen sonreir un segundo y que es muy probable que terminen siendo olvidadas, porque todos los días suceden mil de ésas y el cerebro necesita espacio ram, supongo. Me parece injusto sólo ser consciente de su valor cuando, leyendo algún libro o viendo una peli, te muestren algo parecido y "sin importancia" a lo que te pasó a tí alguna vez, y que sólo entonces te des cuenta de lo interresante que esas cositas hacen la vida.

Cuña informativa: la tecla de la r parece que la tengo un poco tonta. Estoy decubriendo que mi maravilloso portátil nuevo la pone doble sin mi permiso. Ya he borrado unas cuantas. Como El Mexicano tenga razón y sea por mover el parato...

La anécdota en cuestión. Prolegómena:

La noche del paso de la primavera al verano de 2004 le conocí en el aTientas. Y me enámoré como un bestia. Pasemos rápido ésta parte, que para el chascarrillo en cuestión tampoco es tan tan importante. Aquello NUNCA fue una relacción, pero sí fue amor del bueno fetén chachi-piruli, así que, para conmemorar como se debe el hecho, me consiento anual autohomenaje. Todas las noches del 20 al 21 de Junio desde entonces, la eso de las 2.30-3.00 de la mañana, le envío *1beso* Por supuesto, nunca lo ha contestado. Ni siquiera se si ha dado en el porqué de ese beso de madrugada, en si se percató de que todos los años recibe uno... en fin... no se.

El número de teléfono de Él hace muchísimo que lo borré... da igual: sigo sabiéndomelo de memoria. HerrDirectorrrr me dijo una vez "sabes que superaste lo que pudieras sentir aún por ésa persona cuando olvidas su número". Bueno... si existiera la duda de que ésa regla pudiera estar fallando conmigo -es decir: que a pesar de recordar perféctamente su teléfono, tuviera la cuestión definitivamente olvidada y superada- comentar que anoche me equivoqué un instante, creyendo que era él quien le comia a un tipo la boca y, a pesar de la constatación de que no, que era otro ser humano, la garganta se me cerró y el corazón se me fue de viaje. A un pié, me parece.

Herr, creo que la fórmula funciona!

El chiste? es verdad, que tras todo ésto había un chiste... Nada: Reacostubrándome al hecho de tener de nuevo línea, el otro día recuperé un hábito que la necesidad ha grabado en mí: llamarme desde el fijo al móvil para saber en qué capa de ropa tirada por mi habitación está escondido el aparatito. Llamo. En el auricular escucho que da señal, pero en mi casa no suena poooorlaacera... unamujercaminaporlaacera... qué raro... le quité el sonido?... no, recuerdo perféctamente que estaba a toda mecha... otro tono. En la casa no se oye nada. Pero si lo tenía ahora mismo en las manos!... otro tono... un momento... a qué número he llamado?...

Colgué inmediatamente. Acojonao. Un par de veces al año me manda un sms pa alguna tontería. Quiero decir que Él sí que guarda mi número. El móvil, quiero decir. En su momento usó el fijo pa alguna cosa, pero no se si por ésa llamada perdida aún le habrá aparecido a mi nombre. En cualquier caso me quedé to loco. Y si llama pa saber quién era y qué quería? Yo lo he hecho. Podría alguien nunca creerse que fue de verdad un error sin segundas intenciones? Y, aun creyéndolo: me estás contando que, cuatro años después de no tener contacto fluido, tú pierdes el móvil y, autollamándote desde el fijo, en vez de ir y marcar tu número... marcas el mío?... wow!...

El final feliz es que después marqué -ahora sí- MI número y encontré el aparatito perdido. Congratuleision!

Hoy me levanté a las tres y vi Charada en tMadrid. Cómo es posible que no tenga ésa peli en mi lista de favoritas?

Hipomeas

2008-07-01T10:58:00.000-07:00

Tiempazo perdido, eh?...

A ver si Telefónica se anima y tengo adsl por fin, que no tenga ni que llevarme el ordenador del nicaragüito al bar, ni bajar al cyber, ni tener mi ordenador sólo para jugar al mah-jong... ah, sí: tengo ordenador. Fujitsu, como el aire acondicionado. Más bonito...

Que sí, que tengo pendiente sentarme y contar muchas muchas muchas cosas...

Deep Blue Rose

2008-06-16T10:58:00.000-07:00

Va, pues desde un cyber. Venga, gastemos... Total!...

Mi caida en la angustia del no-tengo-dinero parece que ya trasciende al miedo de que me señalen por la calle, que supongo que es una sensación que nace de ésta educación mía de clase media. La gente de pelas se endeuda y sale a flote y se arruína y así sucesivamente, con una soltura que desde nuestra posición de buenos cristianos que pagan sus impuestos y van a misa y carecen de miembros fichados por la policia no podemos menos que envidiar pero, temerosos de tanta soltura, no nos atrevemos ni a visualizar en nuestros mediocres sueños.

Yo sólo quería estudiar Arte Dramático. Papá y Mamá consentían en costearme -no sin esfuerzo- una carrera, y, ya metidos a consentir, no podían objetar nada a mi argumento de "para hacer una carrera con muchísimas supuestas salidas y luego quedarme en la calle -eran principios de los noventa. Tener una carrera te garantizaba aún menos que ahora el tener acceso a un puesto de trabajo- pues hago una carrera que me guste. Y luego si no puedo ejercerla, pues vendo camisas en una tienda, y ya está. Pero amargarme ya a priori haciendo Derecho o Medicina sin que me gusten un pelo, la verdad...

Pero mira qué gracioso, que sí que la he ejercido. E ininterrumpidamente, además -por lo menos hasta el 2005-. Y no lo hago mal, qué coño!... Pero claro, la pérdida de peso... Con lo bien que me iba a mí de actor gordito/mono, y llega la apnea del sueño y me tengo que quitar de encima 25kgs. de peso, si quiero seguir respirando a la vez que duermo, claro...

De modo que, cuando el negocio ya me conoce, voy yo y le cambio los parámetros por los que sabe que puede contar conmigo, y... nunca más un curro.

Con lo mono que estoy ahora, joder!... Pero claro, es que monos hay a patadas. Monos y gorditos y que sepan decir un texto, pues... algunos menos, sí...

Mañana Vodafone pasará por mi banco y querrá cobrar 670 eurazos o así de una cuenta en la que hay sólo 9. Las editoriales para las que hacemos las animaciones a la lectura, qué simpáticas, deben ingresarme bastante más que esa cantidad, pero... ay, caramba, es que verás, ha habido un retraso que...

No tendré dinero para pagar la casa en Julio. No tengo ningun trabajo a la vista para pagar más adelante el alquiler -esto se parece preocupantemente a RENT. Bueno claro, es que se me olvidaba: a los 35 estoy descubriendo que soy bohemio. Tendré que padecer angustias bohemias en ese caso. Bueno, vale...- Pero...

He descubierto, gracias al ayuntamiento de La Capital del Imperio -que me ha comprado mi funcioncita para hacerla éste verano al aire libre en el casco antiguo de la ciudad- que sí que soy poseedor de una cosa: MI OBRA. Y si me lanzo, la muevo a partir de hacerla en tan bonito enclave, pido subvenciones...? Y si actúo como un rico arrojado y pido unos miles de euros? Sin complejos! Y si me convierto en una compañía de un sólo integrante? Y si éste es el mensaje que debo escuchar tras tanta congoja de pela?: No esperes la llamada de teléfono con una oferta de trabajo: ofértate tú tu propio trabajo!...

Y me entran los semesube semebaja, claro. Recuerdo los dolores de cabeza de mis padres cuando quisieron montar la tienda, el préstamo, el negocio que no funcionaba... Las angustias pequeñoburguesas en las que me he desarrollado y que, claro... pesan!...

Pero me temo que la decisión está tomada. Me temo que me convierto en compañía de teatro. Me temo que pido un préstamo, que se lo encajo al circuito regional y pido subvenciones a autonomía, diputación, caja de ahorros y lo que se tercie...

La Lechera, en carne y hueso.

Ésta tarde tuve una entrevista para hacer un trabajo no remunerado de fin de carrera con un alumno de dirección de teatro. Ea, ya he dicho algo que me ha pasao hoy...

Roses are red...

2008-06-12T10:03:00.000-07:00

A ver a ver... La tecla de interrogación da interrogación y no signo de suma?... Sí!... Y parece que el acento funciona también!... Dios, cuanto avance!

La cuenta debida a la crónica diaria se me va a quedar de nuevo viuda, porque la verdad que hoy no hice ni las de pelete. Amanecí con el Mexicano. Fuimos a desayunar donde Las Camioneras de Cádiz. Le acompañé un ratito a su casa. Compré el perióquido. Hice amago de ir al Hipercor de Sol, a ver si había desabastecimieno -antiel el DIA daba penita auténtica-... Nada en todo el día de particular. Lo siento... Bueno, quizá tuviera interés -para mis sci-fi visitas a éstas letras en busca de hechos descritos a pie de acontecimiento- el semesube semebaja que me entró al abrir el recibo que Vodafone pasará a recoger por mi cuenta bancaria el día 17. Aquí donde me ves, amigo Yo Del Futuro, me estoy gastando 677 Eurazos en móvil por el pasado Mayo. Y eso contando con la desaparición de El Seminarista!...

Sentimiento de culpa por ser un adicto al sexo telefónico? Soy el peor amigo del mundo porque pido dinero que dedico a adicciones? Miedo por si ésto trascendiera y lo supiera familia/amigos? Ahogo por la simple imposibilidad de cumplir la devolución dosmilera del próximo Born the 4th of Julay? Automachaque por ser un patético que es incapaz de ligar y follar buscandose las piezas legalmente en el ruedo de la vida cotidiana, sin acudir a pajas telefónicas/cuartos oscuros y -en menor medida- saunas? Justificaciones a mí mismo del más chungo cariz religiosonatural en plan "por eso no te sale trabajo, porque eres un adicto ajqueroso, atenazao por el qué dirán, y hasta que no toques fondo y toda la mierda te explote y se acabe tanta hipocresía, nadie te dará trabajo"?

Un poquito de todo, sí.

Precioso, lo se.

Teniendo en cuenta además que, bajo la quemazón que me reconcome en el enfado con El Rubio, gran parte del agotamiento viene de las drogadicciones del muchacho. Sería bonito, tras tanta mala cara mía cuando se mete delante de mí al baño a meterse toda la selva colombiana, observar su reacción si supiera el dineral de Adicto nivel Proyecto Hombre que gasto yo en mi propia droga telefónica. En fin...

El cabreo, que dura ya una semana, arranca de una estupidez geográfica de estúpida nula trascendencia. Estaba yo intentando inaugurar éste blog que viste y calza, aquí mismo, en el bar. Aprovechando los guaireleses que le robamos a no se quién. Presentes: mi señora y la nena de La Rubia. Y El Rubio y yo. Dilema geográfico al respecto del país del Rubio: mares que lo bañan. Yo digo que sólo uno. Él, que dos. Al habla GoogleMaps, yo tengo razón. Pues que no, que él es de allí y lo sabe mejor que yo, que GoogleMaps y que el universo mundo si se tercia. Le digo que, teniendo en cuenta los modos mafia con los que consiguió superar la primaria -a base de fajo-de-billetes, apruébeme al niño- su palabra pa mí en cuestiones de cultura general no tiene maldita la validez, ni en asuntos de otros países ni en los del suyo propio. Explosión de la supernova aria por desvelar tan humillante secreto ante terceros. Pero explosión-explosión, eh? O sea... baBOOOOM!!!...

Nada que yo no tenga ya bastante visto, ciertamente. Broncas más gordas tuvimos.

Mi defensa?... pues... parece claro que él tiene razón al enfadarse así, es cierto. De hecho estoy casi totalmente seguro de que la tiene. Si no fuera porque...

Él sabe tan bien como yo de sus carencias. Es extremadamente sensible al arte. A todas las artes -de un modo que yo envidio sanamente, porque es una sensibilidad que yo logré y que aprecio en él sólo gracias a mi educación. En cambio él la trae de serie, y me parece admirable- y también es muy inteligente. Y muy listo, perspicaz, vivo... Pero profundamente inculto. Muchísimo, de verdad. Y caramba, él lo sabe!... También es muy muy muy cabezota -le dijo la Sartén al Cazo, podría él replicarme! jeje...- y jamás daría su brazo a torcer respecto a un dato de su propio país que, caramba, lo siento... él vendrá de allí pero lo conoce peor que yo. Bien, pues insiste, insiste, insiste... Hay que poner en duda las palabras del otro? se ponen! Tú no tienes ni idea. Yo lo sé y tú no. Aunque se en mi fuero interno que mi interlocutor me da mil vueltas y yo no se ni juntar la m con la a. Pues no. Eso me hace más humilde+ ... o, vaya... la fiebre de la tecla cambiada... Conseguí encontrar la tecla a la que se trasladó el acento y con eso podría continuar, pero ya no puedo hacer preguntas retóricas coño, que me sale el signo más...

Ea, hasta otraª... ay, es verdad, que en vez de la exclamación sale la a alta...

Orchydea

2008-06-11T09:59:00.000-07:00

México me tiene preso!...

Siento que soy un egoista. Es evidente a cuantos ojos quieran verlo que no me estoy enamorando -ni nada que se le parezca- del azteca chaparrito, pero...

El egoísmo aparece cuando pienso: coño! es muy muy agradable tener a un tipo colgadillo de uno, colmándole de mimos, cuidándole... éste chaval es lo más parecido que he tenido nunca a una relacción! Y... me siento egoísta porque me veo a mí mismo aprendiendo y poniendo en práctica un montón de cosas, pero sin mojarme. Como viéndolo todo desde la barrera. Todos esos comportamientos que se supone que se aprenden poquito a poco con las relacciones-novietes que uno tiene de los quince en adelante: enamorandose a lo bestia, sufriendo cual condenao, consintiendo cosas que no debería sólo porque uno está hasta las trancas, efadándose sin razón, haciendo daño sin razón... en fin, todo eso... pero sin que nada me manche. Vamos, que pa mí todo son ventajas: Follo hasta hartarme... Un tipo -bastante experimentado en la lid además, digamoslo todo- me eleva la autoestima estratosféricamente a todas horas con comentarios sobre lo grandísimo amante que soy... no me exíge nada, no pide ninguna fidelidad ni compromiso... sólo quiere seguir conociéndome.

Y también, aunque él no lo ha verbalizado como lo hice yo con Él, por supuesto también pasar conmigo cuanto tiempo le sea posible, claro. Yo le consiento eso -no tener trabajo ayuda bastante, sí- y ya por esa razón le pareced que soy el ángel de la generosidad.

Me veo a mí mismo como en un ensayo-general-para-cuando-de-verdad-me-enamore. Cuando no le consiento un comentario, cuando le freno en seco, cuando no me callo ni una sola de las cosas que no me agradan, cuando evito decirle "guapo" en respuesta a los guapos que me lanza él... cuando me regodeo en dejarle bien clarito que su último comentario me parece improcedente, pero que puedo permitirme explicarle las razones de mi desagrado con extremada corrección y frialdad expositiva, incluso conmiseración porque, claro está, no me llega ni a rozar el corazoncito...

Padece cancer. Tiene un tumor en el cerebro. Paradójicamente, a mi entender -no quisiera que parezca que hago un chiste- tiene el tarro bien bien amueblado. Me desquicia, por otra parte, ésa tendencia tan antipática que tiene, supongo que perfectamente justificable desde su fortísima experiencia personal, de ver el mundo-ser humano-relacciones sociales desde ésa óptica del iluminado que escapó del mundo de los muertos y está en posesión de las auténticas ganas de vivir, y el resto NO.

Todo se le manifestó parece ser hace ahora un año. Estuvo en coma cinco días. Le vió de verdad las orejas al lobo. Es psicólogo de formación. Salió del hospital con un puñado de cosas bien reflexionadas y bien claritas ya para siempre: no le satisfacía su trabajo, y decidió cambiarlo por otro. No le llenaban ya las relacciones esporádicas, y decidió no confundir nunca más un polvo con un tonteo con un rollo con una pareja. No quiere perder un segundo. No está por la labor de dejar que le amarguen ni de amargarse con vanalidades... vale, todo genial...

Pero todo eso hace que su visión del mundo-ser humano-relacciones sociales sea tan tajante y "desde lo alto de mi columna" que de verdad en ocasiones se pasa tres pueblos. No hace el más mínimo esfuerzo por ser agradable a mis amigos "porque no los conoce, no los ha elegído, no puede participar de nuestras conversaciones, bromas ni chascarrillos porque no es su mundo y hacerlo sería comportarse como un ser falso que simplemente finge interés por esas cosas. Y si la verdad es que no le interesan -por todo lo antes expuesto- para qué fingir lo contrario?"

Pues para agradarme a mí, tío! No quedamos en que yo si te intereso... Vale, ahora queria poner interrogacion y no me deja el ordenador. Le doy a la tecla y sale el signo +. Cojonudo. La tecla de exclamacion escribe una ª y en vez de ponerme acentos me sale una ç...

Vistas las dificultades tecnicas mejor lo dejo, que esto es una castaña...

A ver si el proximo dia puedo hablar del cabreo con El Rubio, que no me habla ni nada... ayyyyyy... que tabarra...

Por cierto, para no dejar huerfana la entrada de hechos frecos del dia: los niños de hoy, otra tabarra...

Lobelia "Crystal Palace"

2008-06-05T10:57:00.000-07:00

Ésto de animar a las nuevas generaciones a que se aficionen a la lectura... Servirá para asegurarme unos futuros buenos contribuyentes que paguen la pensión que he de cobrar? Espero que sí. Mi garganta queda en tal estado que seguro que aparece a trozos en el barullo de mierda que acumulan las limpiadoras en el recogedor, pero supongo que eso es lo que se ha conocido toda la vida como "ganarse el pan con el sudor de la frente".

Yo estaba ya en ése salón de actos enfadándome porque era evidente que la condición mil veces repetida -no me pongan ustedes más de dos grupos/ máximo cincuenta niños por animación, por favor!- estaba siendo de nuevo transgredida, cuando apareció Hepatitis B a hacer la misma animación que iba a hacer yo. Se cabreó. Qué mal me cae, leñe! Es de esa gente que parece construir su tranquilidad alrededor de un eterno cabreo -no, eso mejor no se lo digas! No, eso a él no, que si no se enfada!- Me descompone tanto mal rollo gratuito!

Bueno, se fue echando pestes. Es su forma habitual, qué le vamos a hacer. Pareció estar enfadado también conmigo, cuando la lianta ha sido la comercial. Como diría mi madre: Ya tienes dos trabajos, rico!

Qué gracia... Y pensar que en la confusión del aTientas me lié con éste tipo!... Y es viciosillo, el cabrón... creo que llegué a meterle medio dedo meñique por el agujerito de la polla, y gemía de gusto... Qué gracia cuando yendo a una cabina le pregunté su nombre. El sitio no puede ser más sórdido, y yo con preguntitas tipo primera cita de éste pelo. También es que yo!... "Pepito", me acuerdo perfectamente que me dijo... Por el retintín le reconocí. Subsiguiente ataque imparable de risa, claro está. Si ya me da la risa siempre que me encuentro a algún conocido en el aTientas, si es en éstas circunstancias mucho más, claro... Así que 1no pasó nada, claro. 2le gusto -porque él SÍ SABÍA desde el principio CON QUIÉN se estaba liando. 3me cae cada vez peor...

Ferias en la Capital del Imperio. Me llamó El Hombre Tranquilo. Me llamó Nº1. Todos pasándolo bomba. Se oía música de fondo cuando me llamó el primero, claro está. En cambio 1 debía estar ya en casa preparendose para ir a trabajar, porque no había jaleo. Me preguntó que qué tal y que cómo era eso de no ir a la feria... Ay Nº1... No tengo un puto duro, hijo mío... debo 2000 eurazos a Herr Direktorrr, 1000 a la señorita Directora, 600 a la Ñiña de Almería... Dos conclusiones: 1que amigazos tengo. Y qué adinerados! 2que hondo hondo se me está haciendo el hoyo, madredemivida!

Me ha ofrecido pela porque le conté que el plazo de los 2000 de Herr se acaba el 4 de julio... Es pa comerselo, madre mía...

Aquí estoy, en El Bar. Ataud quiere entrar en Internet para ver nosequecosa de extranjería, así que iré cortando ya. Suena un disco precioso de guitarra flamenca tranquilita. Mi Esposa -dolorida de su costado, pero ya al menos diagnosticada y medicada- aquí a mi vera. Yo todo el día reconcomiéndome por la bronca de ayer con El Rubio. El Seminarista y su crueldad no se me van de la cabeza...

Estoy cansadísimo, con la casa rota por todas partes -escalera de la terraza, grifo de la cocina, ducha, humedad de la ducha, teléfono, puerta del baño, suciedad, cucarachas y otros bichos por ahi pululando- sin ganas de hacer nada. Sin ganas de arreglar nada. Viene algún chico a follar y se encuentra éste panorama. No sé cómo El Mexicano puede estar tan pillao la verdad. La Señorita Directora también me llamó ésta tarde pa ponerme en contacto con algunos trabajos que parecen estar saliendo en el entorno de la gente que conocemos.
Telefonazo a Colombia Poderosa...

A ver...

Flores Azules

2008-06-04T10:17:00.000-07:00

Ésta pelea eterna que yo libro con la web, la net, el cyberespacio, la www...

A ver si ésta es la buena. Las innovaciones me azuzan, y el hecho de ver pasado a limpito desde el primer momento las cosas que me han pasado, o las que pienso o las que quiero que me pasen, quizá quizá me anime durante un tiempo como argumento suficientemente sugestivo para ser fiel y contar y contar y sacar y sacar y sacar y que salga... que me ayuda mucho, coño!... que sí, durante un ratito -varios ratitos, con intermitencias, tuve...- escribí todas mis cositas con la letrita letrita horrorosa y grande y descuidada e infantil que Dios y Doña Jamonita me dieron.

Aquel primer diario de aspecto masculino que me regalaron con quince años, encuadernado en polipiel marrón, con cierre dorado y llave a juego que en realidad era perfectamente sustituible si la perdías por una horquilla cualquiera para conseguir que cediera tal sistema de altísima seguridad...

Me hizo la misma ilusión que, por ejemplo, a un chaval de mis mismos 15 años le hubiera hecho un ordenador personal de esos mastodónticos que había en el 88. Pero estoy seguro que lo exterioricé con mayor grado de expresividad del que hubiera necesitado mi hipotético otro yo hetero al recibir el maquinorro. Me volví loco. Me encantó.

Debe ser que pienso que mi vida es interesantísima y que no puedo permitirme pasar por ella sin dejar constancia negro sobre blanco. Bueno vale, pues será por eso o por lo que sea...

La verdad... A MÍ mi vida he de reconocer que me parece interesantísima. Y qué bien y menos mal!... En ocasiones me siento con respecto a ella como el espectador de una superproducción que -jejeje...- en Hollywood hubieran tenido el detalle de poner en las pantallas sólo sólo sólo para mí... es fantástico!...

Qué pasará a continuación?... De acuerdo, la dirección del invento no ha sido puesta en manos de Hitchcock, ni siquiera de Amenábar... Pero claro, como es mi vida y la estoy viendo yo pos me interesa... qué le voy a hacer?

Vaya, en medio de estar escribiendo todo esto, discusión bien gorda en el bar con El Rubio... la verdad, hacía mucho tiempo...