Su excelencia...

... Y mañana yo seré investida Señor Embajador... cómo se te queda el cuerpo?

Pensamientos

Deberían ser siempre éstas flores las que sacara, no?... al fin y al cabo son mis pajas mentales las que vuelco aqui, de modo que...

Convalida paja mental por pensamiento como Dios manda?

Es mi blog, y en mi blog YO DIGO QUE SÍ!

Pa ésta entrada había comenzado un borrador y todo. Tuve una revelación divina y me parecía que ameritaba dedicarle rato. Pero fueron pasando días y yo perdiendo entusiasmo ante el místico hecho y al final sé que no voy a ser justo contando lo que pasó. Lo que me pasó por dentro, porque en aquella plaza en realidad, a la vista de todo el mundo, no pasó nada. Ahora he quedado pa salir con una estrella gays de la televisión -como amigos, eh? No vayamos a creernos ahora que rompemos los corazones de los ídolos de los jovencitos, QUE NO...- y la verdad, pos se me va a echar encima la hora y aún tengo que ponerme todo lo guapo que la naturaleza me permite... Que perro soy... fue muy bonito y muy hondo, coño... carne de lo que debería guardar aquí, con las flores... Quiero decir, porque no es un modo de hablar: fue una revelación-revelación, de las de Iglesia Católica de toda la vida. Sin Virgen apareciéndose en la cueva o sobre la encina, sin sol girando enloquecido, sin curaciones milagrosas, sin fuente brotando cristalina allí donde su pie se posó... Fue en la Bervena del Cristo, con la orquesta en la que canta la amiga de mi sobri a todo éxito espamericano de los últimos 60 años y rodeado de los excelentes resultados que la actividad agrícola provoca en los organismos vivos de los aborígenes veinteañeros. Vale, hay poca hagiografía que recoja revelación a su santo hagiografiado en tales condiciones, pero es que 1 yo no soy un santo, con lo cual la literatura hagiográfica no es referencia, y 2 vamos a ver, es Dios mismo manifestándose!... si te parece le vas a poner peros por venir a hablarte saltándose los cánones de protocolo que manejas!

Va, que tengo que afeitarme: En esencia, a punto yo de echarme a llorar de impotencia, aguantando además el tipo a toda sonrisa para no preocupar a nadie en derredor, pos me dijo... Tranquilo. Lo sé. No estás loco. Sé cómo te duele. No desesperes. Todo tiene sentido, ya lo verás.

Vaya, así aproximadamente, porque en realidad vino a ser como una manita acariciándome la cabeza y otra acariciándome el corazón por dentro, sensaciones que yo traduje por lo que he puesto ahí más arriba.

Si los sms tienen peligro porque pueden ser malinterpretados en destino, traten por favor de transcribir a Román Paladino una revelación celeste no-verbal. La Ostia!

Y estoy un poquito más tranquilo, la verdad.

Liz...

Lo que soy y lo que me conviene ser... Lo que deseo y lo que desearía no desear...

Tengo la cabeza, y me temo que el alma, descabaladas... girando en caida descontrolada como una piedra muy angulosa ladera abajo... entre matojos, chocando contra árboles jóvenes, desprendiendo tierra y otras piedras... Llegando a un punto en que se esconde de mi vista, pero sigue cayendo: yo aún veo cómo en su paso agita las hierbas amarillas de éste verano. No veo ya rodar la piedra no hecha para rodar, pero sé que sigue cayendo aunque a duras penas, pues la pendiente es pronunciada y ni su naturaleza irregular ni los obstáculos la detienen...

Pues claro que no es una preciosa imágen salida de mi fértil creatividad. Jugué a tirar piedras así el otro día, con mi sobrina. Bromeábamos. Volvíamos de pasear absurdamente para matar el tiempo, a la caída de la tarde, cuando el sol ya no abrasa, por la carretera a las afueras del pueblo. Mi hermana, su padre -mi cuñado- ella y yo. Necesitamos muy poco para partirnos de risa, y acompañábamos cada piedra -cada vez más grande, cada vez más angulosa- de comentarios absurdos de ese humor absurdo que -gracias, Dios mío- compartimos todos en la familia.

Ése tipo de actividades/juegos/tonterías siempre han rescatado mi sensibilidad más poética del fondo de lo inadecuado-para-enseñar-en-público. Y siempre me dejan durante instantes de duración variable como atontolinao... Recuerdo perfectamente que en los días de campo de hace veinticinco y treinta años atrás, la hoguera que hacía mi padre para asar chuletas y sardinas y que quedaba rescoldando durante toda la tarde podía mantenerme quieto ante ella exáctamente con el mismo poder hipnótico con el que veo ahora a mis sobrinos ante la pantalla del ordenador, ante la consola... Un río de alta montaña, en mis campamentos de verano, con su tintineo precioso, su olor fresco a hierba agua pez y piedra, conseguía lo mísmo: sus burbujeos y su transparencia acristalada me ataban el cuerpo, lo inmovilizaban... pero a la vez yo me iba libre de viaje por dentro mío... Montaba en la nave de Viaje Alucinante, y lo que exploraba a fondo quedándome extremadamente quieto, era el organismo todo del agitado mundo...

Las llamas, el agua, tirar una piedra por una ladera... Hacer dobleces de origami inventado en un fólio, desdoblarlo, ver en él la cubierta fantástica y ligera de una iglesia, de un edificio futurista -ésto era, supongo, el gérmen de aquel proyecto mío imposible de ser arquitecto-...

Cuando hacía monerías en el salón de actos del colegio, en las fiestas de fin de curso o en Navidad, recuerdo que las otras madres le decían a la mía, a modo de halago raro "Con éste chico no debe aburrirse usted nunca!" Y recuerdo a mi madre contestando "yo no me entero de que tengo hijo en casa"

El hijo estaba con la baraja de cartas, el dominó, el tente o el exín castillos, quieto en la alfombra, viajando lejos...

Eran viajes maravillosos. Como soy el mayor éxito que las campañas antidroga de éste país han conseguido nunca, no se si lo que llaman "viaje" dentro de ése entorno es mejor o peor que lo que yo me metía simplemente con mirar con fijeza un cancho transmutado en altísima montaña, cubierto de gigantescos bosques de robles y castaños -en donde los robles eran en realidad líquen, y los castaños, musgo-... El niño escríbia poesía. Cómo no iba a escribirla, con esos chutes que se metía? Era verdaderamente un reino. Era mío, y en él estaba siempre sólo. Hubo un par o tres de amigos -Luismi, Tomás, Juan Pedro...- que compartían un poco todo eso durante un pequeño espacio de tiempo. En seguida dejaron de estar. No se si les eché yo. No se si ver aliviada aquella soledad poderosa me molestaba más de lo que me agradaba no ser un bicho raro...

Entre los tiestos de mi madre, en el balcón... tenia un clic de famobil/mosquetero que podía pasar perdido en la jungla largas tardes sin aburrirse. Rescato ésa parte en concreto, sin mosquetero, en mi casa de ahora, en mi terraza. Por eso me gusta desayunar una manzana a mordiscos allí subido, y por eso las riego todos los días al caer el sol, quizá más de lo debido. Para pasar tanto rato como puedo entre el áloe, las calas, las lobélias, los iris germánica, el mandarino, el aguacate, el manzano, el cactus moribundo del Enano Hijodelagranputa, el rosal... y todos los bulbos y rizomas de anémonas, ranúnculos, gladiolos, freesias, tulipanes y jacintos que ahora estan secos, pero que entre febrero y mayo...

Y se dan fogonazos. Y quizá no crezca -no crezca "mal" quiero decir- del todo mientras esas lumbrecitas aparezcan. Ni mientras siga empeñado en buscarlas, por más que cuando me pongo ahora ante una hoguera, veo un río o hago casitas de Heraclio Fournier ya no me exilio de inmediato, tan gozosamente, con esa increíble facilidad...

Verás, Liz... Aquí las normas las pongo yo y las rompo yo. Es parte de la búsqueda de mi reino: tener un reino. Aquí debería haber siempre flores azules. Flores vegetales, claro. Tú tienes dos de aurora, que son de color violeta. Bueno... oscilaciones hacia el morado, hacia el turquesa... supongo que se pueden admitir. Y si no son admisibles, transgredo la norma. Dueño, señor, legislador, sólo...

Aquella piedra rodaba y, sin el esfuerzo que ahora me cuesta fijar la atención para emprender aquellos vuelos, me regaló billete de viaje fugaz, muy breve y muy lejano. De haber estado solo me habría regodeado más. Sin mi sobrina, mi hermana y mi cuñado al lado, riendo, instándome a continuar el lento imparable paseo, hubiera dedicado su buena hora y media quizá dando de comer a ensoñaciones inutiles que me habrían despegado los pies. Pero puede que no hubieran aportado nada más de lo que aportó ese breve fogonazo. No habría sido más revelador. Sólo más bonito... Quien quiere eficacia en un caso así? Vale, los orgasmos duran lo que duran, a la continuidad de la especie no le hace falta más rato de gozo para perpetuarse, y sin embargo... coño, yo quiero más, más largos, mejores!

He rechazado a un amigo al que mimé y malacostumbré hasta que me hartó, y me siento muy culpable de lo que estará sufriendo por mi causa, porque no entiende qué ha pasado. Reaparece otro a quien he consentido de modo semejante, y le dejo que -telefónicamente- se quede en mi vida. Ningúno de mis proyectos parece que vaya a sostenerme económicamente. Empiezo a pensar en la conveniencia de fijar un plazo para que las cosas marchen hacia mis sueños, o claudicar y emprender un proyecto factible, adecuado, gris y convencional con el que pagar mis deudas. Sigo sufriendo como un mono por sentirme el hombre que peor partido saca a su atractivo en el mundo. Ésto útimo no sería mayor problema si no sucediera, además, que quiero acostarme casi con cada tipo de buen ver de entre 15 y 60 años que pasa junto a mí. Mis padres sufren porque no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo novia.

Dueño, señor, legislador, sólo...

La piedra rodaba. Yo ya no la veía. Abajo del todo hay un riachuelo de montaña, con agua fría, poca, transparente, muchos cantos rodados interrumpiéndola y filtrándola...

Allí parará.

Falso, más que falso...

El cyclamen es una de mis flores favoritas desde siempre. Éste azul hielo tan bonito no creo que exista siquiera. Debe ser blanco y el fotógrafo pondría un filtro, supongo...

Una infidelidad en la ortodoxia a la hora de seleccionar la foto... Jesús Jesus!... en qué va a venir a dar tanto quebranto, tanto burlar las normas?


Cómplice, querido... voy a comentarme a mí mismo para responderte, y entonces -mensaje redactado por delante- el sistema me pide incluir mi mail, y una clave, y número del color de ojos que tiene Liz Taylor en la gama Pantone y mis dieciseis apellidos de cristiano viejo... Y NO ME LO ADMITE Y NO SOY EJCAPAZ DE QUE ME DEJE!

Grrrrrrr!

Agostado

Que poquito ha durado la alegría, coño...

Ea, la tipa que no debía volver nunca resulta que volvió. Qué emoción qué felicidad qué todo...

Ásí que a la calle. Bueno, la buena noticia es que, si no me toman el pelo, voy a cobrar medio mes -el que he trabajado, claro- pero voy a cotizar el mes entero. No está mal. No estaba en el seno de la Seguridad Social tanto tiempo seguido desde que volaban los pterodáctilos sobre nuestras cabezas.

Así que me concederé unas vacaciones en El Pueblo con Papimami... En las páginas de verano de El País sale todos los días la crónica de un supuesto adolescente -qué contestatario y qué ácrata y qué bien construye y qué bien redacta, oye. Así sí compensa ser un bicho en el insti!- que reniega cada día de las vacaciones en el pueblo con sus viejos. Odio a mis Viejos, intitulado. Óle. Arsa. Digo. Vámono... No se si es que desde mi mediocridad intelectual o mi domesticación judeocatólica nunca me he atrevido a confesarme, ni en voz baja ni en voz alta, semejante sentimiento hacia ambos -ahora, antes no- ancianitos. Sí sé que, al margen de los Mundos Paralelos Destinados A Jamás Nunca Encontrarse que habitamos la adorable pareja y yo, pasar tanto tiempo sin verles, atravesados por tres cuartos de siglo, a Mamá doliéndose de reúma y artritis, a Papá jadeando por cualquier esfuerzo... hace que uno quiera rebañar momentos con ellos a toda costa. Las horribles egoístas razones que puede haber debajo de ése deseo se agitan como fantasmitas: quieres estar con ellos pa no gastar. Quieres estar con ellos pa justificar un veraneo que no es veraneo sino paro. Quieres estar con ellos pa comer mejor. Quieres estar con ellos para pagar cuota de visita y luego desaparecer dos meses... Pero, cava que te cava en el pozo de inconfesables, la razón pricipal que me encuentro no se si es un tesoro dorado o una cañería de aguas negras... Quiero estar con ellos porque me quieren. Haga lo que haga. Aunque refunfuñen. Aunque reprochen. Aunque chantajeen emocionalmente. Es alucinante cómo intentan comprenderme, justificarme, protegerme... Me quieren infinitamente, caramba. Y se me están acabando.

Y, en correspondencia, yo estoy a su altura, claro: Haces NADA para agradarles y ellos lo agradecen como reloj de oro, como collar de perlas finas...

Releo lo de arriba y me pasa como con lo que escribí acerca de ser adulto. Empezaba defendiendo que quería ser honesto, veraz... y líneas abajo reclamaba la validez de "ciertas mentiras"... Ahora me veo queriendo acumular frascos del amor incondicional de mis padres como si fueran poco menos que generadores útiles para las cargas de la batería de mi móvil...

Mi Cómplice -al que, por cierto, no se cómo coño responder sus comentarios como yo desearía. Pero porqué soy tan cybertorpe, Señorrrr?!...- conmemoraba el otro día en unas letters de su blog el, me parece, primer aniversario del mismo. Iniciado, por lo que contaba, para mantener contacto y hacerle las debidas fiestas y cosquillas a una linda chica extranjera. Pero que ha devenido en otra cosa, menos voluntariosa y segurísimo que mejor que su idea oríginal. Qué curiosas mutaciones sufren nuestros primeros planes. Cómo nos muestran!... Yo comienzo éstas páginas intentando detener en ellas el anecdotario trivial de mi vida, tan rico como el de cualquiera, supongo, pero yo empeñado en ensalzarlo como si de La Odisea se tratara. Y míralo: retrato al óleo, de cuerpo entero, de alguien bastante contradictorio. Egoísta. Inmaduro...

Bah, igual me engañaba a mí mismo con el motivo fundacional. Igual no pretendía otra cosa que enseñar ésto mismo...

Añádase "exibicionista" al catálogo de lindezas.

Veracruz (México)

Tiene delito que no sepa ni publicar una contestación a un comentario EN MI PROPIO BLOG!

En fin... Cómplice, tío: te había escrito una larrrga larga contestación a tu amable comentario, pero... chico, la informática me chulea!

Grrrrrr...

De hecho ahora tocaba que yo escribiera aquí acerca del final de mi... relación?... con El Mexicano, que ha sido hace unos minutos tan sólo. Pero... es tardísimo... mañana, a las 9ymedia hay que estar en Plaza de España... ya lo hago otro día!

Acuática

Uno es Piscis-Agua hasta donde alcanza la vista. Me encanta haber encontrado ésta florecita de río o de lago o de lo que sea...El cruel niño... el Seminarista... Sí, contra todo pronóstico: reapareció. Y lo más jevi es que yo me alegré.

Desde que le conozco creo no haber faltado ni un año a felicitarle el día 31 de Julio. Naturalmente, visita a La Luz de por medio y todo, yo llevaba como una semana reparando en que se acercaba la fecha y que ésta vez no iba a haber felicitación. Y a las doce en punto del cambio de mes, me llega éste largo sms: Dado que pasó ste dia y nada m yego ntiendo q sto ya si es 1 adios dfinitivo. Es lo mjor xq tu no kres amigos sino amantes... Y yo soy menos q ambas cosas. Aki s akba todo t dseo lo mjor y parece claro q yo no ntro dntro de eso. Pa tu alivio ya no stoy tan wapo... Xq pase x 1 operación d 1 grave nfermedad pero ya stoy mjor no t preocupes.

Recapitulemos: Porqué El Seminarista y yo ya no nos hablábamos? Porqué había mantenido yo amistad con alguien a quien ahora tildo de cruel? Porqué aparece alguien para mí tan aparentemente tóxico, con tan graves acusaciones, y encima yo voy y me alegro?... Venita masoca? Quiero pensar que no... Veamos:

El Seminarista y yo dejamos de hablarnos cuando, el pasado catorce de mayo, él me cuenta que SoccerMan -el guapísimo, el del equipo de primera de La Luz, el que en el vestuario era hetero, pero que llevaba desde antes de Navidad siendo con mi ángel sospechosamente... amable...- le ha follado de maravilla. Bueno, hasta aquí... a ver, A. Wiik, si El Seminarista no es tu novio... porqué debería molestarte que pase éso?...

Pues por el Patientia Summa Virtutem Gorigori Blahblahblah que durante AÑOS me ha soltado éste niño. Me explico: A mí éste chaval SIEMPRE me ha puesto a mil por hora. Nunca se lo he ocultado. De hecho he sido... creo que siempre he sido extremadamente honesto con él en todo. Y él conmigo, pues... le quiero mucho, lo juro, pero... él conmigo, no.

En un momento dado yo le cuento en qué programa de televisión puede verme, para saber cómo soy -importante aclaración: no sabíamos mutuamente cómo eramos salvo por la descripción que nos habíamos hecho por teléfono. Sí, nos conocimos en la línea, qué pasa?...- y el pobre debió llevarse una desilusión grande... Pero:

No se si es de nacencia o educación seminaristil en la curia romana, pero arrancarle un dato concreto a éste muchacho sobre algún tema en el que quede retratado en cuanto a opinión, un simple sí o no... eso con El Seminarista no va, oiga... él es el mago de los driblins de cadera -normal que sedujera al futbolista- él no va a decirme JAMÁS que no le gusto. Y yo tenía datos para averiguar que no le ponía ni un pelito, quede claro, no hagamos caer sobre él toda la responsabilidad. Las cosas como son: yo he sido bien bien tonto... Ay, pero es que quería creer que podía gustarle, jo...

No señora, no está usted leyendo el Nuevo Vale. Pues sí, pues lo parece. Pero no.

Unida la amistad que vamos forjando -coño, que yo he sido su confidente para absolutamente todo! Que soy el único que sabe que se lo hace con su hermano, caramba!- a ésa característica tortura y culpabilidad que tan bien se nos da a los educados en honnnndas raíces judeocristianas, llevan al chaval a entender que tanto cariño que siente por mí seguro seguro que es convalidable por un buen puñado del deseo que no siente. Y, la verdad, yo siempre agradecí verme convertido en alguien importante en su vida... pero qué tendrá que ver una cosa y la otra?... y siempre he sido totalmente claro con él cuando yo le hacía ésa diferenciación... Pero entrar a discutir éstos temas con él era pal chaval supongo yo que igual que quedar con el culito un poco al aire, y remover cositas que traían del fondo negros lodos que, por supuesto, es mejor no ver. De manera que nunca aclarábamos éstos extremos: yo seguía sintiendo por él una atracción sexual inmensa, perfectamente diferenciada del inmenso cariño que también he seguido sintiendo. Y lo que sentía él era un marasmo de tequieromuchos y de conellosmeacuestoperonosonmisamigos y de negra culpa por una deuda en la cama que él, el pobre, entendía que yo merecía que se me saldara pero, claro... apetecer apetecer, pues... como que no.

Y, además "me aburre hablar de ésto"

Nuestra relacción llega a ser muy muy estrecha. Pero cuando se presenta la posibilidad de que nos conozcamos, cuando yo iba allí a pasar temporadas al ladito de su casa, pues... no había consentimiento en que nos viéramos. Y claro, yo le decia que, con todas mis excusas, vaya mierda de amistad me parecía a mi la nuestra si no podíamos ni quedar para vernos!!!

"Siempre lo mismo. Me aburre tannnto hablar de ésto..."

Y a mí me generaba tannnta frustración...

Y a él tannnta culpa... y para calmarla -y aquí entra el Summa Virtutem que decía arriba- empieza a especular con el momento en el que nos conozcamos, y con que no me preocupe, que sucederá, y que Patientia Summa Virtutem... Pero nene... Tú no ves que, cuando un tío te gusta, no hay Patientia Summa que valga? Yo quiero que folles conmigo como un bestia PORQUE LO DESEES CON TODA EL ALMA, no para darme un caramelito por haber sido bueno!!!

Ésta -agotadora- situación, y los respectivos celos que me provocan los afortunados tios buenos que sí que le ponen, y las consecuentes broncas monumentales -nunca saldadas con una buena discusión que aclare las cosas desde la raiz, por supuesto- y los reproches porque es que yo sólo siento deseo y no aprecio la amistad que él me ofrece... bueno, pues se prolonga durante años.

Cuando empieza a rondarle SoccerMan y él no sabe a qué atenerse con él, yo siempre le decía: quizá no quiera ser más que tu amigo, vale... pero lo que me duele, si finalmente resulta que es como todos los demás tiosbuenos que se quedan en un polvo y no aprecian que eres una persona, es que éste tío te pone tanto tanto que para él no va a haber Patientia Summa Virtutem...

Y así fue.

Y el subsiguiente corte de comunicación es hijo de que él reconoce que, efectivamente, no me desea. Que especula con follar conmigo porque me lo merezco, pero no porque lo desee.

Porque me lo merezco... Coño, qué bien... el polvo me iba a saber entonces como a aprobado en Junio de quinto de EGB, supongo...

-A ver... Cuando digo que lo reconoce estoy siendo muy explícito... quiero decir: él no usa jamás palabras tan concretas. Él no dice jamás que no me desea. Él no dice jamás la palabra "merecer"... las digo yo y, en ésta ocasión última, él en vez de negar la mayor, consiente en que lo que estoy diciendo es cierto... Hecha la aclaración, sigo.-

"Quizá, si te va a hacer tanto daño, sea mejor que yo desaparezca de tu vida", fue su proposición. Y tras hablar y meditarlo y llorar... ése fue el trato. Entre otras muchísimas cosas de la laaarga conversación de aquella noche, yo le dije -ésta parte es importante- Que me gustaría fingir que dejabamos de hablar un tiempo por mi penosa situación económica... para ahorrar en teléfono... Y que si me necesitaba para cualquier cosa en las que yo había sido su apoyo -por ejemplo, estaba preocupado desde hacía cosa de un año por unos análisis que daban un resultado extraño, y su familia no sabía nada- que me llamara. Dijo categóricamente que no, que no lo haría. Y que si se sentía solo, pues que se aguantaría. Y si, como tú mismo dices muchas veces que con el tiempo las cosas cambian, varía tu forma de sentir y crees desearme aunque sea un poquito... tampoco me vas a llamar? Te iba a respoder también que no, pero... no lo se...

La alegría por el sms se debe a que es un truco. A que dijo que no se pondría en contacto conmigo si necesitaba mi apoyo, y no lo ha cumplido. Y me encanta. Porque ése sms parece un adios, pero en realidad es un "me han operado de un tumor y te echo de menos" porque él sabe que yo no me quedo tranquilo tras recibir ésa noticia hasta saberlo todo. De su boca. Es un trolero. Es cruel, involuntariamente, pero cruel. Es extremadamente inteligente y torpe, y con los malos hábitos inconscientes que tienen los niños ricos guapos que consiguen lo que desean y a quien desean con sólo levantar una ceja, sin plantearrse demasiadas más cosas. Y es mi amigo y Dios... yo le quiero mucho...

Supongo que, tras el disgusto de tener, negro sobre blanco, la confesión firmada de que no le gusto, y pasado ése luto... Si ha reaparecido, y si yo puedo pertrecharme en datos ciertos, y no vaguedades y supuestas esperanzas teñidas de remordimiento... pues lo quiero conmigo, la verdad...