Hortensia es nombre de mujer...

HORTENSIAAAAA!!!

Nombre tan bello, gritado desde la ventana... Mes de Noviembre. Mes muy frío. Mes tremezco!

Pos na, ya mañana san Andrés... y yo YA HE COBRAOOO!

Que tras llorar aquí sin límite mi penuriosa situación, justo me parece reconocer que los esfínteres, por ése lao -el económico-, me vienen estando mucho muchísmo más relajaos... Ahora ya sólo queda ver cómo va la serie y si continúa y en fin... si nos da pa relajar del todo-todo. Que sí, ya pa lo que es pa mí, tengo entre ésta mensualidad y la próxima, que son seguras, pa un respiro. Pero en prolongándose la cosa, pos estaríamos hablando ya de inclusive devolverle los 6000 a mis hermanos... los 1000 de hace dos años a la Directora... los 600 a la Amiga Rica...

Amores: o sea: sexo: Lágrimas. Crujir de dientes.

Anoche fui al aTientas Húmedo. Debe ser que mi cara de sí, ya lo se, soy la persona menos atractiva del mundo, se ve incluso en bolas y a oscuras, porque aquello fue mal mal pero muy requetemal... a tientas di con un cuerpo que parecía de mi agrado, y que luego al llevármelo a una cabina, a la -poca- luz visto, resultó no serlo tanto. Pero ahí cerré la noche, ya con ése cuerpo azteca. Y me decía el muchacho que tengo sonrisa y mirada de seductor picaruelo que va dejando cadáveres por allá donde pasa... me dicen ésto constantemente... cada vez estoy más convencido de que la instalación está rematadita y puesta, en perfecto estado, lista para funcionar... y que yo no sé leer las instrucciones de uso!

El Seminarista, horas antes, me contaba por sms que se iba a casa del futbolísta. A consolarle, que se ha peleado con el entrenador... y ya no me pude quitar de la cabeza la imágen de esa pareja de guapos hasta la náusea, abrazados y amándose... y no dejaba de compararla con el triste espectáculo que debe ser mi cuerpo fofo -rematado de cabeza con una sonrisa y una mirada superbonitas... grrrrr!- demandando a oscuras que un nene mono le deje acariciarlo...

Anoche no lloré. Algunas de las noches que me pasan éstas cosas, consigo avergonzarme lo suficientemente rápido de lo que estoy a punto de hacer, y corto el llanto a tiempo.

Unas horas antes, El Seminarista me preguntaba si no salía. Le dije que sí, que me iba a arreglar y a poner guapo para terminar la jornada de viernes en la fiesta de cumpleaños de un compi de la serie. Le dije que estaba cansadísimo. Que no me apetecía mucho. Con el frío que está haciendo, arreglarme bién sólo para constatar que soy invisible salvo para todo aquel que a mí no me gusta. Le dije que, aunque sabía exáctamente todo lo que iba a pasar, iba a comportarme de modo que diera a la vida la oportunidad de llevarme la contraria y sorprenderme. Que lo que me apetecía era meterme en la cama y no lanzarme a las calles sólo para sentirme feo, rechazado y desgraciado... pero que me iba a poner -ejem- guapo, a salir, asistir a ésa fiesta...

Iba como dirigido al centro de la diana por una carta de invitación en la que pusiera: venga, ven! Que ésta vez va a ser distinto y no te vamos a disparar al corazón!

Le dije: pero lo hago porque, el día que deje de arreglarme y salir, significará que me he resignado. Que he tirado la toalla...

(Me detengo ahora porque, a medida que escribo, reconozco en lo que veo en la pantalla ése tipo de frases un poquititito melodrameision que, leídas de aquí a un tiempecito, sé que me avergonzarán. Ésta pausa en la narración espero que me alivie ésa vergüenza futura como un antídoto. Algo así como "uf, menos mal! Al menos me ruboricé un poco entonces, a tiempo real, de haber escrito la frase He Tirado La Toalla!")

... y por eso, aunque se exáctamente cómo va a ser ésta noche y el dolor que voy a sentir, me expongo. Y salgo. Porque no quiero ver que he tirado la toalla!

(Jejeje!)

Él me dijo: a mí me pasa lo mismo.

Ya, pero tú sabes que lo que te espera es bueno.

No te entiendo...

A ver, Seminarista... a qué te refieres con que a tí te pasa lo mismo?

Pues... a que salgo para sentir que no hago vida de enfermo de cáncer. Que todo sigue. Que sigo vivo...

Ah... Perdón... Creía que te estabas refiriendo a que tú también sabías cómo iba a ser tu noche. Y a eso contestaba, diciéndote que lo que tú sabías que iba a pasar era bueno, y lo que yo sé que me va a pasar, no lo es. Te entendí mal, y entonces contesté a algo de lo que tú no estabas hablando...

Y a partir de ése momento se desarrollaron los hechos, para él y para mí milimétricamente. Según el plan.

Y yo hoy no le he llamado para preguntarle qué tal está.

Poison Ivy

Conjunción peligrosísima de factores se está dando: Enresulta de que el móvil que saqué a punta de puntos de la tienda Vodafone tras la inesperada muerte de la memoria del anterior no es un móvil. O sea, sí: tú puedes hacer llamadas con él, vale... pero éso lo que es es una cámara de fotos pero que no veas tú la cámara de fotos que es! Claro, gratis total, el parato. Normal, si la adicción semesera y "todo lo demás" me han convertido en Cliente Platino y ahí hay puntos pa llevarme tectologia de vanguardia por 0 euros!

Pa más inri: trae cable pa descargarlas en el ordenata. Y yo ahora tengo ordenata. Y ése rudimento saca la foto de aquí ponla allá, ése rudimento, al menos ése, lo he aprendío.

Uno hace fotos y fotos, y una memoria crisoelefantina lo guarda todo.

Uno llega de noche a casa, y vuelca en aquí, mi Fujitsu-no-aire-condicionado.

Uno, en definitiva, va y se hace de Facebook...

Y éso ya ha sido la debacle!

Pos na: Mis arduas jornadas laborales exiguan el tiempo que puedo dedicar a vivir hasta inscribirlo en el ratino chico que hay de las nueve la noche que suelo llegar a casa, a las 12- 1 de la mañana que vengo a dormirme... y sólo hago que facebookear!

Qué fuerte, Carmen Alcayde!

Un Domingo Cualquiera -jamás antes en la historia se había usado una frase del tipo de la que acabo de escribir para titular nunca nada-

Me despierta El Seminarista a las 9 y cinco con un sms. Que buenos días, que sus hermanos se lo llevan de excursión. Yo me había puesto el despertador del móvil a la y veinte, así que aguanto hasta ésa hora. Suena. Le respondo -ande te llevan, a Cuenca?- Me ducho. Manzana a mordiscos -otra hepatitis A por no pelar la fruta no va a entrarme, supongo- Me visto y pal bar.

De camino, El País, 2´20. Dos churros y dos porras, 1. Llego y vacío la trampa para cucarachas que llamamos cafetera. Hago café pal desayuno. Pongo bso Nómadas del Aire, que es fantástica pa desayunar leyendo el periódico.

Anoche tuvieron cumpleaños, así que aquello era un vertedero adornado para la fiesta. Suelo empapelado con envoltorios de regalo, con vasos de tubo rotos, con patatas, aceitunas, panchitos... Esperando a que yo lo ponga operativo antes de que los compradores del Rastro vengan a mediodía con sus tesoros a tomarse su cañita.

Como a las 11 llama La Mejor Opción, que pasó aquí el finde por cosas de voluntariado y tal. No se alojó en casa, sino en un NH. Que viene pa estarse conmigo hasta que le salga el tren pa La Luz. Le digo lo que le tiene que contar al taxista pa venir, y pienso que me da vergüencita que vea el panorama dantesco que es mi tarea convertir en orden cada Domingo.

A todo esto, El Seminarista y yo venga sms. Que se lo llevan los hermanitos de paseo a Utiel. Como estamos reconvirtiendo la relacción en algo que no me deje frustradísimo por no poderle poner nunca jamás la mano encima, cada vez que se me ocurre un chiste sexual sobre los tres brothers, me lo como con patatas. Él dice que no lo cree, pero yo estoy seguro de que, igual que ha caído el mediano, caerá el mayor. Que el mayor es el más guapo de los tres y le pone a mil, que lo se yo!

Sms, por otra parte, de exCarlos, el masoca esclavo hetero con novia que conocí en la línea guarra. Me dió un toque ayer para preavisarme de que hoy Domingo tendría tiempo disponible -al teléfono, eh? Todo lo mío que tiene que ver con sexo siempre tan virtual, tan estilizado... tan de mentira, vaya!- y estaría encantado de que le contara sadismos varios. Me pone, la verdad, pero éste chico tiene un vicio que sobrepasa mi perversión. Además, le cuento la verdad: que estoy trabajando, como todos los Domingos. Que creía haberselo contado anteriormente. No, no me lo habías dicho. Tengo tanta necesidad de ser castigado... uy, quita, quita!...

Abro por fin la persiana metálica. en seguida llega La Mejor Opción. Y en seguida mi Esposa, que trae compra de cervezas, que los borrachos del cumpleaños agotaron existencias. Sillas patas arriba y mesas contra la pared. Comienzo a barrer y fregar. Aquello es sacar cubos y cubos de aguachurri que qué asco, por Dios... Viene a saludarme La Del Bar Denfrente, que es un cielo. Llega El Rubio Peruano. Parece que el día arranca.

Más sms con El Seminarista. Que los hermanitos le invitan a comer. Con eso de las vomiteras que le dan por la quimio, le digo que va, que pida algo rico y poca cantidad y que se lo coma todo -Recuerdo que evité expresamente usar ésa expresión "cómetelo todo". Nada de sexo, nunca más sexo, jamás otra vez sexo telefónico con él, insisto- y me dice vale, papá. Siempre ha bromeado con que le trato y cuido igual que su madre, así que ésta novedosa comparación con su padre me gusta, y se lo digo. Hmmm... va a ser verdad éso que juran que funciona tan bién: ponerse duro. Desde que no le doy el juego telefónico que tanto le ponía y a mi tanto me frustraba, está más cariñoso que nunca... Me dijo un te quiero y todo y sé porque le conozco como a mi mano, que lo del papi le puso cachondo...

Pero yo, driblin de cadera. Deséame físicamente o nada, nene!

Uf, sólo vamos por el mediodía, y a las nueve yo quiero ver el telediario, que no se en qué mundo vivo... bueno... pos nada, no hubo tanta gente como otros Domingos, LMOpción ayudándome, mi niño, llegaron grupos de habituales a eso de las cuatro, pa la exitosa Hora Abba, El Rubio Georgiano, que como no estaban ni mi Esposa ni mi Amanta se fue... Hora Abba divertidísima, yo agotao, que sigo de salud regulín... la novedad ahora es que siento casi constantemente ésa sensación leve de se-me-va-la-cabeza de cuando te levantas de la silla mu de golpe. Bueno, y un sarpullido absurdo y de apariencia móvil en su intensidad de rojo que me dura ya dos semanas...

Me consuelo al llegar a casa atendiendo las plantitas, visitando páginas de hombres en Internet, escribiendo ésto, publicándolo y pasando a ver el telediario de la 1...

Santa Úrsula Bendita...

CyberApo me dijo a eso de las dos de la tarde, con el circo de tres pistas en todo su fragor, que celebrábamos el día de la santa Osa centroeuropea, peregrina a Roma con sus oncemil vírgenes y algún obispo que se apuntó de guardés de la punta. Todos mártires. Coño con el turismo medieval!...

Así que Rosa de Pasión -maracuyá, vamos- pa honrar a la mártir. Que días así me desesperan, pero mira... mejor desesperarse de que sobre de que no de que falte!...

Porque como es prescripción médica, no vaguería, a las diez y media de la mañana de éste martes yo estaba en la cama cuando sonó el teléfono. El fijo. CyberApo pa decirme que necesitamos material no-gordo para llevarle a La Sosa, la directora de cásting. Que necesita actor que cante y baile, Tu representado canta y baila? Claro que canta y baila! le dice CyberApo. Y tiene precisamente una función ahora en donde está essstupennnndo estupendo! Pues que me traiga un dvd con eso. Bien... decirlo es fácil... no olvidemos que las informáticas y yo somos mundos agua/aceite. No obstante... afrontamos el reto? Sí! Lo afrontamos! Venga, a ver si a eso de mediodía le puedo llevar un poquito de material grabado que tengo en el ordenador! Vale! Venga!...

La Sosa ya sabe que yo ya no estoy gordo, pero tiene que poder enseñarlo a los tipos que llevan las series para las que trabaja. Como hace ya tres años que nadie me quiere pa nada, pos no hay material grabado mío en donde se me vea con 82 en vez de con aquellos 106 y cara de hogaza.

Claro que tengo la función en dvd. Y entera! cómo iba a presentar si no dossieres? Pero, claro... ésto que hacen los chinos en sótanos oscuros -multiplicar por cienmil las copias de una peli dándole sencillamente a un botón del ordenador- y que debe ser seguro que facilíssssimo, pos yo no lo se hacer ni x1. Como en La Capital tenía pendiente entrega en la concejalía de cultura 2 dossieres 2, para dar mi concejala, más amable que ninguna, en mano a las personas adecuadas en Junta y Diputación Provincial, pos pa La capital que me llevé el original. Bién. Sin qué me he venido yo de vuelta? Sin ése original, exacto.

Tratemos, pues, de localizar en la memoria pc la función grabada éste verano en La Luz. A ver dónde tengo yo ésto. Y una vez localizada, grabemos un dvd que, una vez extraído de mi parato, sin más alquimia, dignarse quiera a volver a ser visto en reproductor dvd convencional cualquiera, pa que los señores de la serie me vean flaco, cantar y bailar.

Peleas. Llanto. Gritos a la pantalla. Rechinar de dientes. Maldiciones. Juramentos. Amagos, alma en vilo porque parece que sí que lo graba. Pero no lo graba. Llamada de teléfono: Productora de la serie de éste verano. Cómo andas de trabajo? respuesta honesta: comiéndome los mocos. Respuesta que le doy: bién, ahi, con mi funcioncita, jejeje... Quieres volver a ser el coach de la serie? Se va la que tenemos... SÍ, QUIERO... Hay un poco menos de sueldo... Uy, me parece horrible y un abuso y merecéis ser demandados, SÍ, QUIERO!!!...

Claro, éste curro es fantástico, pero no es como actor que, en principio, es lo que Menda quiere ser de mayor. Vale, pero hay que vivir. Y entre poner woper con queso y cocacola grande, y trabajar como coach, la verdad... no hay color! Que sí!... Pero... porqué Señor, porqué meses y meses de calma chicha y, de repente por Santa Úrsula, vas y me pones miel en los labios con la posible incorporación a una serie, E INMEDIATAMENTE DESPUÉS me renuevas un trabajo fijo y bién remunerado PERO NO COMO ACTOR, en otra?

Llamo a La Directora para contárselo. Siéntate, me dice: la nueva directora de ésa serie VOY A SER YO!... MENTIRA!, le digo muerto de la risa y de la alegría. Trabajar con ésta mujer es de las mejores cosas que le pueden pasar a nadie en éste mundo, lo digo en serio.

Cargo, no obstante, el trozo de vídeo elegido para volcar en dvd, en un lápiz usb mucho más bonito que el que sacaba el tipo del gobierno tras la reunión con el pnv. No doy por perdida la posibilidad de encontrar un sitio donde me hagan ésto. No doy por perdida la posibilidad de darle el material a La Sosa y que pueda enseñarme por ésos mundos, delgado, cantando, bailando...

A todo ésto, venga a llamar gente. Pero todo-el-mundo, oye... A todo ésto, yo venga a llamar a CyberApo pa contarle incidencia tras incidencia, esfuerzo frustrado tras esfuerzo frustrado... oye, por favor, güeitin for a exéil, por favor, que me canso, coño, que tengo patitis!...

Como La Sosa tiene la oficina al lado de casa, a las dos me planté allí pa que supiera mis cuitas. Bueno hombre, bueno! No te preocupes! No pasa nada!... ya, claro... cómo se nota que no es a tí a quién no dan un puto papel en tres años, guapa!... Ea, que tenemos un poquito de prisa, venga... si no lo puedes conseguir, ya nos apañamos para enseñar el material que tienes colgado en Yotube... Tía, pos empieza por ahí, leche, que mira qué mañana me he pegao!...

Así que me he echao una siestaaaa... a ver ahora quién pega ojo!... Voy a visitar a las niñas al bar una horita... sí, que ya estoy de casa más harto que yo qué sé!...

Bilirrubina, 13.4 / Líbido, -8...

Tengo por lo visto las transaminasas también o sea, uf... por las nubes!...

Pero mira que con lo que yo he sido -me encanta usar el pasado perfecto pa éstas cosas, rollo ya todo ha terminado para mí, jejeje...- que tenga yo que contemplar la llegada de sms provocativos de un par de amantes pidiendo fantasía telefónica pa descargar... y que mis ojos no den crédito hipotecario al comprobar que mis dedos escriben una contestación de rechazo!

Dios mío, con lo que yo he sido, con lo que yo he sido!...

Ahora que, por otra parte, mi factura telefónica va a agradecer el impás sexoanoréxico con gran alivio, claro...

A las ocho y media movildespertador. Dormí más bien anoche!... fíjate si estaba cansado que se me cerraban los ojinos con los últimos reportajes de Iker, que son los mejores -el primero fue un rrrrrollo!... "no sabemos qué son ésas extañas esferas de la imágen captadas por las cámaras de seguridad..." polvo, Iker! En suspensión, pero ES POLVO!... Que por verte a tí me estoy perdiendo Sexy Money, coñio!- no quería levantarme, pero había que ir al médico. Y mejor ir duchadino. Y mudao, claro. Manzana. Manzana PELADA, que por mucho que la laves, por lo visto puedes cojer hepatitis A...

A de "A buenas horas...!"

"Qué tal te encuentras?" la enfermera amabledirecta maternalseca says...

Mucho mejor, la verdad...

"Jaaaaajajajajaja"...

Oiga, porqué se ríe?...

Y pone ojos con un translate into al español que viene a ser "de que te dijimos que era A se te quitó to la pesombre, eh?" y vuelve otra vez "Jaaaaaaajajajaja"

Oiga, señora!...

Ése arranque último sólo lo pensé...

Pequeño mal trago: en un mes he de repetir la prueba. Así que la bata turboextractora profetizó bién y ordenó con tino al elevar, post-desmayo, ante mis ojitos el dedo: "la próxima vez, pide que te lo hagan en la camilla!" Pues sí, pues sí... habrá próxima vez!

Puedo comer de todo. Bieeeeen! Periódico y a donde las Camioneras Eternamente Enojadas a desayunar. Churros, sí señor. A ver quién acaba con quién!...

Cuando llegué a casa y llamé a papimamicasa contestó Papá. Ya está el hombre agobiao... Le imaginaba con la misma expresión de ay Dios mío ay Dios mío que tiene en las fotos aquellas con mamá enferma en la cama. "Ésto va pa largo" dice casi amenazante, y le pasa el teléfono a mamá. Y ella, que desde que empezó todo siempre ha parecido estar de lo más tranquila, de repente con que me marche allí con ellos el tiempo que sea si no me encuentro bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién...

Menos mal que tras hablar con Hermana#2 he dejado instrucciones pa que me los tranquilicen...

Qué hay ésta noche en la tele?... a ver en google...

Mabuurroooooo...

No soy yo muy de convalecencias. Hasta el presente, sólo padecí enfermedades de niño chico: Alergia al polen... Anginas... Llevo toda la vida con la primera, y la segunda me da mu malos ratos desde los 30 o así... Pero no me dejan baldao y escondido en casa y aburrido tanto tiempo como ahora...

Bueno, vamos a ver... oye, si en realidad sólo te has dado a la vida cartuja desde hace dos días... coño, que entonces no es pa tanto!

Bueno, vale, ya lo se... PERO ME ABURRO!

Me he visto las dos pelis de CUATRO, una de Goldie Hawn -se pone así?- y otra de Joan Allen. Anoche me metí un tramposerío de guión con Sandra Bullock llamado Premonition, me parece. He hecho gelatina de manzana, que yo creo que tenía el sobre desde la primera compra que hice pa ésta casa. Siete años tenía el sobre. Pero como diría mi madre, bah bah bah, eso no caduca! En los intermedios de la Allen he salido a la terraza a plantar bulbos de iris... Parece una actividad frenética, leído así todo de un golpe en dos líneas, pero en realidad es ABURRIMIENTO PUTO, y yastá...

Qué horror, que mal enfermo iba yo a hacer si me cayera una enfermedad de las de verdad... o simplemente si me rompiera una pierna!... Mira, eso es también muy de crío pequeño y tampoco nunca me ha pasao...

Y además es cierto que me noto cansado. No cansadísimo, pero sí siento que no podría hacer un esfuerzo ni medio grande. Y sigo meando algo así como Licor 43. Claro, si el hígado no va, en los riñones están a turnos de 24 horas...

Tengo la tele sin voz en la 1, esperando las noticias. Sale folcklórica en la peli de Cine de Barrio. María de las Mercedes, si fuera Dónde Vas, Alfonso XII, pero es otra en la que ella está más hechecita y la cosa es como si en los 50 España fuera un país moderno y tal y eso... Paquita Rico, creo que es la referida. Y el galán es un Manolo Zarzo que... jodo, cómo estaba el gachó -si es que ver éste programa, aún sin voz, te pone zarzuelero!- Yo entrevisté a éste señor cuando trabajaba en Somalia tv... sé que tiene una hija al menos... tendrá algún hijo? estará tan crujiente como estaba el padre? jejeje...

Fin, pone en la pantalla. Ea, a ver qué pasa con la crisis...

A!...

Temblaba un poquito ante la espectativa de tener que esperar hasta el lunes para saber qué coño tenía. Pero nada, jeje... Que no panda el cúnico! Que es A! QUE ES AAAAAA!

Con esa propensión al melodrama que me adorna, ya me veía yo todo el finde de reposo en casita, escribiendo aquí a razón de tres entradas por día. Volcando pa fuera la montaña rusa en la que se convierte la cabeza de quien espera una noticia que no sabe si va a ser buena o mala. Con la esperanza de que, escrito, todo ese maravallo mental metabolice y no se vuelva tóxico. Lo mismo que hace el hígado para el organismo, vamos!... Nota: sopersar la posibilidad de hacer un cambio en el nombre del blog. "Hígado de Papel"... por ejemplo... qué cosa más fea que poco poético suena, leñe!... Aunque al parecer, los sentimientos en el imaginario del mundo antiguo no se hacían residir en el corazón, sino en el hígado... Les dirían l@s enamorad@s a sus amad@s "te quiero con todo mi hígado?"...

"El Hígado de mi Alma"... Dios, no!...

Anoche, diez personas en la función. Las buenas noticias: Quizá un par o tres de ésas personas puedan tener la influencia suficiente en un par o tres de lugares en los que me vendría muy requetebién caer bien y gustar. Al margen de que la función salió redonda, qué coño! Con amago de desmayo incluído, lo cual, contado, supongo que no deja de tener su gracia. Es decir: el público -ésas diez santas almas- ni se enteró. Pero yo, cuando ya llevaba el cansancio por delante de tres cuartos de la obra hechos, en un momento en el que he de esforzarme un poquito más, sentí que la cabeza me hacía iujujuiiiii!... Encima del escenario, la química corporal debe andar en unas negociaciones que yo creo que ni la diplomacia florentina del Vaticano se atreve a imaginar. Porque el caso es que yo sudé a mares agüita bien fría, yo debí ponerme como el yeso... y yo continué la obra hasta el final sin un mal temblor de piernas.

"Cyberhígado"...

De modo que no es mal salario para mis exangües, sobreexplotadas y agotadas glándulas suprarrenales que hoy de mañanita la enfermera me llamara para decirme: "A". Bueno, la mujer no fue tan parca, pero la verdad es que yo no necesitaba que me contara Lo Que El Viento Se Llevó, con todos mis respetos! "Que te vengas el Lunes a las nueve a recoger el resultado" sí, muy bién, muchas gracias -y yo por dentro "es AAAA! es AAAAAAA!"- "Que ya sabes, que si vives con más gente, no mezcléis la ropa en la lavadora. Lávate con frecuencia las manos. Aparta tu cubierto, tu plato y tu vaso de los demás" Síííí sí sí sí sí, lo estamos haciendo todo, gracias -"es AAAAAAAAAAAAAAAAAA!"-

"La Víscera de Letras"... "La Víscera de Letras que me Purifica"... "La Víscera de Letras Purificadas"... "Letras Puras"... de repente estoy en tercero de B.U.P...

Se va a quedar "Selandria Aegyptica" y punto!

Así que ya no hay lugar pa tanta melancolía -otra cosa que hasta el XIX la medicina dió por sentado que la provocaba el hígado. Qué fuerte!- ni pa componer la figura de enfermo retirado en casa, atormentado... Me voy a quedar en casa, sí: porque necesito reposo. Pero ya no hay que torturar a ésta pobre página con especulaciones sobre cómo se acerca mi inevitable final porque vamos... NO!...

Je je...