Falso, más que falso...

El cyclamen es una de mis flores favoritas desde siempre. Éste azul hielo tan bonito no creo que exista siquiera. Debe ser blanco y el fotógrafo pondría un filtro, supongo...

Una infidelidad en la ortodoxia a la hora de seleccionar la foto... Jesús Jesus!... en qué va a venir a dar tanto quebranto, tanto burlar las normas?


Cómplice, querido... voy a comentarme a mí mismo para responderte, y entonces -mensaje redactado por delante- el sistema me pide incluir mi mail, y una clave, y número del color de ojos que tiene Liz Taylor en la gama Pantone y mis dieciseis apellidos de cristiano viejo... Y NO ME LO ADMITE Y NO SOY EJCAPAZ DE QUE ME DEJE!

Grrrrrrr!

Agostado

Que poquito ha durado la alegría, coño...

Ea, la tipa que no debía volver nunca resulta que volvió. Qué emoción qué felicidad qué todo...

Ásí que a la calle. Bueno, la buena noticia es que, si no me toman el pelo, voy a cobrar medio mes -el que he trabajado, claro- pero voy a cotizar el mes entero. No está mal. No estaba en el seno de la Seguridad Social tanto tiempo seguido desde que volaban los pterodáctilos sobre nuestras cabezas.

Así que me concederé unas vacaciones en El Pueblo con Papimami... En las páginas de verano de El País sale todos los días la crónica de un supuesto adolescente -qué contestatario y qué ácrata y qué bien construye y qué bien redacta, oye. Así sí compensa ser un bicho en el insti!- que reniega cada día de las vacaciones en el pueblo con sus viejos. Odio a mis Viejos, intitulado. Óle. Arsa. Digo. Vámono... No se si es que desde mi mediocridad intelectual o mi domesticación judeocatólica nunca me he atrevido a confesarme, ni en voz baja ni en voz alta, semejante sentimiento hacia ambos -ahora, antes no- ancianitos. Sí sé que, al margen de los Mundos Paralelos Destinados A Jamás Nunca Encontrarse que habitamos la adorable pareja y yo, pasar tanto tiempo sin verles, atravesados por tres cuartos de siglo, a Mamá doliéndose de reúma y artritis, a Papá jadeando por cualquier esfuerzo... hace que uno quiera rebañar momentos con ellos a toda costa. Las horribles egoístas razones que puede haber debajo de ése deseo se agitan como fantasmitas: quieres estar con ellos pa no gastar. Quieres estar con ellos pa justificar un veraneo que no es veraneo sino paro. Quieres estar con ellos pa comer mejor. Quieres estar con ellos para pagar cuota de visita y luego desaparecer dos meses... Pero, cava que te cava en el pozo de inconfesables, la razón pricipal que me encuentro no se si es un tesoro dorado o una cañería de aguas negras... Quiero estar con ellos porque me quieren. Haga lo que haga. Aunque refunfuñen. Aunque reprochen. Aunque chantajeen emocionalmente. Es alucinante cómo intentan comprenderme, justificarme, protegerme... Me quieren infinitamente, caramba. Y se me están acabando.

Y, en correspondencia, yo estoy a su altura, claro: Haces NADA para agradarles y ellos lo agradecen como reloj de oro, como collar de perlas finas...

Releo lo de arriba y me pasa como con lo que escribí acerca de ser adulto. Empezaba defendiendo que quería ser honesto, veraz... y líneas abajo reclamaba la validez de "ciertas mentiras"... Ahora me veo queriendo acumular frascos del amor incondicional de mis padres como si fueran poco menos que generadores útiles para las cargas de la batería de mi móvil...

Mi Cómplice -al que, por cierto, no se cómo coño responder sus comentarios como yo desearía. Pero porqué soy tan cybertorpe, Señorrrr?!...- conmemoraba el otro día en unas letters de su blog el, me parece, primer aniversario del mismo. Iniciado, por lo que contaba, para mantener contacto y hacerle las debidas fiestas y cosquillas a una linda chica extranjera. Pero que ha devenido en otra cosa, menos voluntariosa y segurísimo que mejor que su idea oríginal. Qué curiosas mutaciones sufren nuestros primeros planes. Cómo nos muestran!... Yo comienzo éstas páginas intentando detener en ellas el anecdotario trivial de mi vida, tan rico como el de cualquiera, supongo, pero yo empeñado en ensalzarlo como si de La Odisea se tratara. Y míralo: retrato al óleo, de cuerpo entero, de alguien bastante contradictorio. Egoísta. Inmaduro...

Bah, igual me engañaba a mí mismo con el motivo fundacional. Igual no pretendía otra cosa que enseñar ésto mismo...

Añádase "exibicionista" al catálogo de lindezas.

Veracruz (México)

Tiene delito que no sepa ni publicar una contestación a un comentario EN MI PROPIO BLOG!

En fin... Cómplice, tío: te había escrito una larrrga larga contestación a tu amable comentario, pero... chico, la informática me chulea!

Grrrrrr...

De hecho ahora tocaba que yo escribiera aquí acerca del final de mi... relación?... con El Mexicano, que ha sido hace unos minutos tan sólo. Pero... es tardísimo... mañana, a las 9ymedia hay que estar en Plaza de España... ya lo hago otro día!

Acuática

Uno es Piscis-Agua hasta donde alcanza la vista. Me encanta haber encontrado ésta florecita de río o de lago o de lo que sea...El cruel niño... el Seminarista... Sí, contra todo pronóstico: reapareció. Y lo más jevi es que yo me alegré.

Desde que le conozco creo no haber faltado ni un año a felicitarle el día 31 de Julio. Naturalmente, visita a La Luz de por medio y todo, yo llevaba como una semana reparando en que se acercaba la fecha y que ésta vez no iba a haber felicitación. Y a las doce en punto del cambio de mes, me llega éste largo sms: Dado que pasó ste dia y nada m yego ntiendo q sto ya si es 1 adios dfinitivo. Es lo mjor xq tu no kres amigos sino amantes... Y yo soy menos q ambas cosas. Aki s akba todo t dseo lo mjor y parece claro q yo no ntro dntro de eso. Pa tu alivio ya no stoy tan wapo... Xq pase x 1 operación d 1 grave nfermedad pero ya stoy mjor no t preocupes.

Recapitulemos: Porqué El Seminarista y yo ya no nos hablábamos? Porqué había mantenido yo amistad con alguien a quien ahora tildo de cruel? Porqué aparece alguien para mí tan aparentemente tóxico, con tan graves acusaciones, y encima yo voy y me alegro?... Venita masoca? Quiero pensar que no... Veamos:

El Seminarista y yo dejamos de hablarnos cuando, el pasado catorce de mayo, él me cuenta que SoccerMan -el guapísimo, el del equipo de primera de La Luz, el que en el vestuario era hetero, pero que llevaba desde antes de Navidad siendo con mi ángel sospechosamente... amable...- le ha follado de maravilla. Bueno, hasta aquí... a ver, A. Wiik, si El Seminarista no es tu novio... porqué debería molestarte que pase éso?...

Pues por el Patientia Summa Virtutem Gorigori Blahblahblah que durante AÑOS me ha soltado éste niño. Me explico: A mí éste chaval SIEMPRE me ha puesto a mil por hora. Nunca se lo he ocultado. De hecho he sido... creo que siempre he sido extremadamente honesto con él en todo. Y él conmigo, pues... le quiero mucho, lo juro, pero... él conmigo, no.

En un momento dado yo le cuento en qué programa de televisión puede verme, para saber cómo soy -importante aclaración: no sabíamos mutuamente cómo eramos salvo por la descripción que nos habíamos hecho por teléfono. Sí, nos conocimos en la línea, qué pasa?...- y el pobre debió llevarse una desilusión grande... Pero:

No se si es de nacencia o educación seminaristil en la curia romana, pero arrancarle un dato concreto a éste muchacho sobre algún tema en el que quede retratado en cuanto a opinión, un simple sí o no... eso con El Seminarista no va, oiga... él es el mago de los driblins de cadera -normal que sedujera al futbolista- él no va a decirme JAMÁS que no le gusto. Y yo tenía datos para averiguar que no le ponía ni un pelito, quede claro, no hagamos caer sobre él toda la responsabilidad. Las cosas como son: yo he sido bien bien tonto... Ay, pero es que quería creer que podía gustarle, jo...

No señora, no está usted leyendo el Nuevo Vale. Pues sí, pues lo parece. Pero no.

Unida la amistad que vamos forjando -coño, que yo he sido su confidente para absolutamente todo! Que soy el único que sabe que se lo hace con su hermano, caramba!- a ésa característica tortura y culpabilidad que tan bien se nos da a los educados en honnnndas raíces judeocristianas, llevan al chaval a entender que tanto cariño que siente por mí seguro seguro que es convalidable por un buen puñado del deseo que no siente. Y, la verdad, yo siempre agradecí verme convertido en alguien importante en su vida... pero qué tendrá que ver una cosa y la otra?... y siempre he sido totalmente claro con él cuando yo le hacía ésa diferenciación... Pero entrar a discutir éstos temas con él era pal chaval supongo yo que igual que quedar con el culito un poco al aire, y remover cositas que traían del fondo negros lodos que, por supuesto, es mejor no ver. De manera que nunca aclarábamos éstos extremos: yo seguía sintiendo por él una atracción sexual inmensa, perfectamente diferenciada del inmenso cariño que también he seguido sintiendo. Y lo que sentía él era un marasmo de tequieromuchos y de conellosmeacuestoperonosonmisamigos y de negra culpa por una deuda en la cama que él, el pobre, entendía que yo merecía que se me saldara pero, claro... apetecer apetecer, pues... como que no.

Y, además "me aburre hablar de ésto"

Nuestra relacción llega a ser muy muy estrecha. Pero cuando se presenta la posibilidad de que nos conozcamos, cuando yo iba allí a pasar temporadas al ladito de su casa, pues... no había consentimiento en que nos viéramos. Y claro, yo le decia que, con todas mis excusas, vaya mierda de amistad me parecía a mi la nuestra si no podíamos ni quedar para vernos!!!

"Siempre lo mismo. Me aburre tannnto hablar de ésto..."

Y a mí me generaba tannnta frustración...

Y a él tannnta culpa... y para calmarla -y aquí entra el Summa Virtutem que decía arriba- empieza a especular con el momento en el que nos conozcamos, y con que no me preocupe, que sucederá, y que Patientia Summa Virtutem... Pero nene... Tú no ves que, cuando un tío te gusta, no hay Patientia Summa que valga? Yo quiero que folles conmigo como un bestia PORQUE LO DESEES CON TODA EL ALMA, no para darme un caramelito por haber sido bueno!!!

Ésta -agotadora- situación, y los respectivos celos que me provocan los afortunados tios buenos que sí que le ponen, y las consecuentes broncas monumentales -nunca saldadas con una buena discusión que aclare las cosas desde la raiz, por supuesto- y los reproches porque es que yo sólo siento deseo y no aprecio la amistad que él me ofrece... bueno, pues se prolonga durante años.

Cuando empieza a rondarle SoccerMan y él no sabe a qué atenerse con él, yo siempre le decía: quizá no quiera ser más que tu amigo, vale... pero lo que me duele, si finalmente resulta que es como todos los demás tiosbuenos que se quedan en un polvo y no aprecian que eres una persona, es que éste tío te pone tanto tanto que para él no va a haber Patientia Summa Virtutem...

Y así fue.

Y el subsiguiente corte de comunicación es hijo de que él reconoce que, efectivamente, no me desea. Que especula con follar conmigo porque me lo merezco, pero no porque lo desee.

Porque me lo merezco... Coño, qué bien... el polvo me iba a saber entonces como a aprobado en Junio de quinto de EGB, supongo...

-A ver... Cuando digo que lo reconoce estoy siendo muy explícito... quiero decir: él no usa jamás palabras tan concretas. Él no dice jamás que no me desea. Él no dice jamás la palabra "merecer"... las digo yo y, en ésta ocasión última, él en vez de negar la mayor, consiente en que lo que estoy diciendo es cierto... Hecha la aclaración, sigo.-

"Quizá, si te va a hacer tanto daño, sea mejor que yo desaparezca de tu vida", fue su proposición. Y tras hablar y meditarlo y llorar... ése fue el trato. Entre otras muchísimas cosas de la laaarga conversación de aquella noche, yo le dije -ésta parte es importante- Que me gustaría fingir que dejabamos de hablar un tiempo por mi penosa situación económica... para ahorrar en teléfono... Y que si me necesitaba para cualquier cosa en las que yo había sido su apoyo -por ejemplo, estaba preocupado desde hacía cosa de un año por unos análisis que daban un resultado extraño, y su familia no sabía nada- que me llamara. Dijo categóricamente que no, que no lo haría. Y que si se sentía solo, pues que se aguantaría. Y si, como tú mismo dices muchas veces que con el tiempo las cosas cambian, varía tu forma de sentir y crees desearme aunque sea un poquito... tampoco me vas a llamar? Te iba a respoder también que no, pero... no lo se...

La alegría por el sms se debe a que es un truco. A que dijo que no se pondría en contacto conmigo si necesitaba mi apoyo, y no lo ha cumplido. Y me encanta. Porque ése sms parece un adios, pero en realidad es un "me han operado de un tumor y te echo de menos" porque él sabe que yo no me quedo tranquilo tras recibir ésa noticia hasta saberlo todo. De su boca. Es un trolero. Es cruel, involuntariamente, pero cruel. Es extremadamente inteligente y torpe, y con los malos hábitos inconscientes que tienen los niños ricos guapos que consiguen lo que desean y a quien desean con sólo levantar una ceja, sin plantearrse demasiadas más cosas. Y es mi amigo y Dios... yo le quiero mucho...

Supongo que, tras el disgusto de tener, negro sobre blanco, la confesión firmada de que no le gusto, y pasado ése luto... Si ha reaparecido, y si yo puedo pertrecharme en datos ciertos, y no vaguedades y supuestas esperanzas teñidas de remordimiento... pues lo quiero conmigo, la verdad...

Chanquete ha muertooooo!!!

Se acabó. La Luz es un sitio fantástico. Me tratan de maravilla. Sólo lo paso un poquito mal cuando pienso que estoy allí y, a escasas tres manzanas, El Seminarista cruel, follando con tíos bellísimos como yo no podré ser nunca para gustarle lo suficiente. Como su amigo. O el amigo OT de su hermano. O su hermano... Pero exceptuando esa bobadilla -que, rota la comunicación, supongo que remitirá con el tiempo- adoro ésa ciudad... Pero se acabó.

Yo pensaba hacer allí campamento fijo. Quedarme por lo menos hasta el próximo lunes. Opción y Ganadera se van a NY el 1. Cuatro días iba a pasarme yo allí solito, descansando...

Llamada de un director de tv. Necesitan coach de repuesto, que la que tenían se descuelga por no menos de dos semanas. te ape?... Vale, que se ponga Producción en contacto conmigo, y a ver... Producción se pone en contacto conmigo y lo que me ofrece es la siguiente bicoca: La tipa que estaba de coach iba a currar de estranjis sin contrato -es decir, todos los ensayos previos de éstos dias, hasta justo una semana antes de que den claqueta- hasta el día dieciocho. Hasta entonces no había contrato pensado. Guay, pues se ve que entonces yo me descuelgo del proyecto justo cuando van a contratarla a ella. Cómo mola! Ella va a hacer un favor a la productora, y al final soy yo quien lo hace! Además... es que hay muy poco dinero presupuestado... la crisis, ya sabes... De modo que, para Agosto sólo hay una partida que es la mitad de sueldo de un mes. Y claro, si ése sueldo partido hay que partirlo de nuevo entre dos personas... Total que le dije a la chica, oye Maricarmen, véndemelo un poquito, métemelo por los ojos, que es que así, por muchas ganas que yo tenga de currar en vuestro proyecto... caray, no me salen ánimos para ir a cerrar el billete, coño!

Finalmente, cobro ése medio mes que en principio voy a trabajar, íntegro. Y si todo va bién... el curro es pa mí pa siempre!...

Así que tenemos:

1: Función en la Capital del Imperio que se está convirtiendo en gira por la red de teatros de la Comunidad

2: Función el próximo día 9 en el teatrito del Norte de Madrí

3: Acceso ya asegurado al certamen de teatro alternativo en La Luz, pa Octubre. -a ganar, que son prestigio y 3000 euracos!-

4: Los jueves de septiembre en el Petit Teatre...

5: Y ahora, encima, coach en una nueva serie... no, espera! y...

6: Éxito de audiencia en el estreno de la serie coachizada hace un año!

Chanquete ha muertooooo! Se me acabó el verano... y la mala rachaaaaaa! Quecontentostoymadremiaaaaaaaa!!!

Cyan

Terminaba la anterior entrada haciendo pucheritos por ser un inmaduro... Dios mío, pero a la luz de algunas cosas que hago... coño, es que lo soy mucho muchísimo más de lo que yo pienso!

Cumplidos los 35, yo me miro al espejo y veo a un niño. No tengo ni una sola arruga en derredor de los ojos. Un poquito de bolsas bajo ellos. Nada que no pueda arreglarse aplicando en la zona unos toquecitos con un bastoncillo con Hemoal -la leyenda de las estrellas de Hollywood dice que así las combaten. Será cosa de probar- Los ojos miran un poco más de lejos que antes, pero todavía parecen inocentes. Igual el haber tardado tanto en desconfiar de casi todo hace que los ojos de todo el resto del mundo que tiene mi edad parezcan mucho más opacos, pero a mí mi velo, por tenue que sea, me molesta muchísimo. Detesto que crecer signifique irremediablemente volverse un cínico. De hecho es lo que siempre temí. Y una de las razones por las que nunca jamás he querido que los años me discurrieran también por dentro.

Luego: los dientes, bien alineados, conservan su blanco no destelleante "nobebonofumo". No tengo arrugas profundas ni en el entrecejo ni de la nariz a los lados de la boca... La renuncia al pelo largo y la desaparecida papada también trabajan a mi favor... un chavalín, vamos...

Pero no quiero que una cosa se contamine de otra. Me gusta no envejecer exteriormente. Me gusta que, a pesar de su brillo distinto, mis ojos aún miren más limpio. Incluso perdono el haber llegado tarde a muchas cosas que me encantaron una vez instalado allí como destino, si el precio es una mirada varios grados más diáfana que la del resto de los nacidos en el 73. Me gusta que el juego y la alegría tengan aún mejor prensa para mi vida y de cara a todas mis decisiones que sus contrarios... Pero eso no significa que yo no quiera crecer. Sencillamente, cómo yo veo que se ha desarrollado ése proceso para la inmensa mayoria de las personas que me rodean, y en lo que las ha convertido... éso es lo que yo no quiero.

Pero crecer y hacerme adulto... Dios, sí! Eso sí lo quiero!

Chico, pero... entonces? qué es CRECER para tí?

Soy totalmente consciente de que el párrafo que intentaré escribir a continuación trae vocación de señalarme con dedito acusador en cuanto tenga oportunidad. En cuanto logre sobrevivir en el cyberespacio unos diez o doce años, seguro que dará saltitos infantiloides ante mi lectura y, caso omiso a su perfecto acabado de letra de imprenta, tendrá el aspecto de redondilla descuidada que ha tenido siempre todo lo por mí escrito a mano. Ea: sea. En pleno uso de mis facultades mentales... jódete y lee, yo del futuro!

Yo querría ser adulto y valiente. Veraz y honesto.

Responsable. Que crecer me convirtiera en una persona responsable para sostener mis necesidades sin ayuda alguna, de modo que si llego a necesitar ésa ayuda, pueda aceptarla de forma humilde y sana, sin que se convierta en acusación y prueba de que soy un inútil. Adulto, valiente. Veraz y honesto. Que ayudara a los demás a desarroyar su vida adulta de igual modo. Y que la consecución con éxito de todo ésto no se tradujera en ser un esclavo del trabajo, ni del estatus, ni -por supuesto- del dinero...

Responsable de mis actos, buenos y malos. Que los buenos me confortaran y animaran. Que mis actos buenos no me envanecieran, que me dieran esperanza. Que me recordaran que sólo soy un humano entre sietemil millones, y que puede haber sietemil millones de seres que hacen algo, aunque sea algo, bueno. Y que los malos no me desesperaran. Que fueran acicate y mosca cojonera, pero no tortura. Y que no me pasasen desapercibidos, que los viera. Y que al verlos se estimulara mi paciencia, no un estéril sentimiento de culpa, para resolver lo que pueda. Y lo que de más trabajo, afrontarlo más despacio. Pero afrontarlo.

Quererme. No venerarme.

Valiente para encarar mis infinitos miedos e inseguridades, no para fingir ante mí y ante los demás que no los siento. Valiente para aceptar de igual modo lo cobarde que puedo llegar a ser. Y no odiarme y despreciarme por ello sino, a la vez, comprobar que algunos de ésos temores que me paralizan y frustran, si los encaro, si soy perseverante, si me doy una oportunidad y otra y otra y no desespero, los resuelvo.

Veraz y honesto, sobre todo conmigo mismo. Es una de mis mayores persecuciones en la vida: no autoengañarme. También, una de las razones de la existencia de éste blog. Por renuncia que parezca a un ideal más puro, lo cierto es que ése ser adulto en el que desearía convertirme excluye el autoengaño, pero no la mentira. Palabrota fea y desagradable. Como dinero. Al igual que con el dinero, mi yo adulto quiere ser alguien, no que renuncie a gastar, no que renuncie a mentir... sino que sea adulto y limpio para usarlo y administrarlo. Y la mentira, por feo que me salte a los ojos lo que estoy escribiendo, por mucho que tienda a escabullirse de nuestro control y dejarnos en mal lugar, y avergonzarnos y escupirnos... creo en la posibilidad de que algunas mentiras nazcan y sean sostenidas con un propósito bueno. Pequeñas mentiras. Y grandes también.

Pero el autoengaño... no, el autoengaño no. El autoengaño nunca.

Sabio. No pedante. Un sabio ayuda, y un pedante presume.

Generoso. No fanfarrón. No pordiosero de afecto. El generoso ayuda. El fanfarrón presume. El pordiosero de afecto es un tonto esclavizado y no sirve para nada.

Por norma entonces, servicial. Dispuesto a ayudar y compartir. Trantando de conseguir objetivos altos para mí, pero también para que beneficien a mi alrededor, no para que mi casa sea la más envidiada. Libre, adulto y seguro para evitar comportamientos de cualquier tipo "de cara a la galeria", pero que eso no se convirtiera en soberbia ni misantropía ni egoísmo. Sin olvidar a los demás, pero para ser útil, no para deslumbrar a toda costa.

Por norma como digo, entonces... crecer y madurar, pero hacerlo DE VERDAD. Que los valores de crecer y hacerse adulto no los pervierta y cambie lo que he visto que muchos entienden que significa crecer y hacerse adulto, y que para ellos es -a mi juicio- continuar siendo un niño egoista. Pero arrugado por fuera por los años. Y por dentro por el cinismo.

Pero bueno... A qué viene ésta perorata en domingo, en pleno verano?

Hará unas tres semanas, por la línea de contactos telefónica, coincidí e intercambié teléfono con un tipo de aquí, de La Luz. Y le dije que en un par de semanas vendría a su ciudad de vacaciones y que le llamaría. Le envié mensaje entonces nada mas llegar, recordándole quién era, proponiéndole que nos viéramos... Hasta el momento ha sido imposible... o me ha dado largas... no sé. Anoche le invité a comer conmigo aquí en casa, aprovechando que Opción y Ganadera se marchaban de picnic de antiguos alumnos. Menos mal que a ella le hice el comentario posterior en alto de cual era mi plan, y se lo dijo a mi niño anfitrión querido, porque... coño, soy un inmaduro de mierda y es que no me di ni cuenta de lo imprudente que estaba siendo! Me autoexcuso ante mí mismo contándome que mi realidad, en casa, con El Rubio o con El Nicaragüito de compañeros de piso, me lleva a dar por normales algunos comportamientos que... joder, no! No puedo ser tan inconsciente como para dejar que los engranajes se me pongan así ellos sólos a rodar sin darme cuenta! Iba a meter a un deconocido en una casa que me acoge con los brazos abiertos, pero que no es mía, sin decírselo al dueño!

Y lo que más me tortura es que La Mejor Opción, con lágrimas -literal- haya tenido que pasar el mal trago de pararme los pies. Que sea yo quien está cometiendo una imprudencia, y que sean sus ojos los que se humedecen por lo violento que le está resultando decirme que estoy en mi casa, que soy su familia, que por favor no le malinterprete, que todo lo suyo es mío... pero que, por favor... no le traiga a un desconocido a casa...

Y aquí queda escrito cómo ha comenzado éste domingo. Para que nunca nuunca nunca lo olvide. Y para que éso redunde en aprendizaje, no en tormento.

Oh, Dios... Sí!... cómo se consigue éso?

heaven spyders

Webdings, se llama la tipografía con la que estoy escribiendo... si no fuera porque mi torpeza con los cacharrinos es notoria en un montón de otros aspectos, parecería que hasta estoy dominando el ordenador y sus secretos!

Pues nada... ya que estoy pasando los días azules aquí en La Luz, pensaba buscarme un algo... un ligue... No nos confundamos: que yo ligue, así, sin más... bueno, algún caso se ha dado. Pero no es lo común. Ejemplo: Nada más llegar a la maravillosa casa de la Mejor Opción y de su Ganadera Salmantina tuve la posibilidad de entablar... amistad? con un chico precioso... y al que yo parecia no desagradar. Pero... qué pasó?

Empezando por el principio: la red de metro está extendiendo sus tentáculos como puede hasta la puertita misma de ésta casa que me acoge. Es lo que tienen los apartamentos de ciento cincuenta metros cuadrados del puto centro de las ciudades, que en cualquier momento les sale delante una boca de metro. Para redondear su maravillosa posición con una comunicación perfecta hacia cualquier otra parte, y tal... Vale, pues éstos pobres apenas duermen como es debido por los ruidos. Varios martillos neumáticos, excavadoras, palas mecánicas... convierten todo el exterior en un infierno de ruido y polvo -ésto me ha quedao un poquito macbethiano-. La municipalidad, sabedora, se está encargando de revisar toooodas las casas de los alrededores, para prevenirse ante la aparición de grietas o hundimientos de bloques posibles. Ahí está Barcelona, jejeje...

El timbre sonó cono tres veces antes de que yo me levantara de la taza y fuera a abrir. Once de la mañana en vacaciones... chico, no son horas! me estaba acicalando, qué pasa? Así que abrí y no había nadie

Diez minutos despues, el tipo gordo que debía venir a hacer el ojeo y las fotos previsoras a la casa volvió a intentarlo. Y ésta vez le oí. Lo que pasa que al abrirle, con toda la desgana con la que se le abre a un tipo al que no tienes ningun interes en atender, pues me encontré con un chaval de 25, delgadito, moreno, monísimo, de acento andaluz... Carpeta en mano, mira, me he encontrado con la chica -la Ganadera- en el portal y he quedado con ella para mañana a las diez para pasar a la casa. Ah, bueno, pos mu bien. Pos hasta mañana

Otros diez minutos más tarde vuelve a llamar. Que mira, que me sobra un poco de tiempo, y si lo puedo resolver hoy... ah, pues sí, claro. Pasa, pasa.

Madonna a toda la potencia que pueden los descaifenadillos altavoces de mi portátil -nota: comprar unos externos. Vi un par de ellos a doce euros en la fnac. Serán una mierda baratera, pero seguro que suena un poquito más alto que ahora!- El chico, haciendo su croquis a mano alzada, de pie, apoyado en su carpetita, en el recibidor... qué monísimo!... Y, qué? Vas al concierto?...

Y ahí que empiezo yo a sospechar que el nene no estaría muy en desacuerdo de entablar conmigo ésa "amistad" de la que hablé antes. Yo, tratando de mantener el tipo, tratando de no sonrojarme, tratando de aparentar aplomo, tratando de no parecer entusiasmado, tratando de hacerle ver que no me interesa, que no me gusta... Que no me gusta?... Pero, en serio, quién me grabó el programa "Ligar En Situaciones En Las Que Todo Lo Tienes A Favor", que lo hizo tan de puta pena?

De modo que, a pesar del vasito de agua fresca que le traje, a pesar de la conversacioncita abierta sobre Madonna, a pesar de hacerse el remolón al terminar dibujos y croquis de pie, en el recibidor... Le pregunté su nombre? Le dije que pensaba quedarme hasta el día 4? En definitiva: le entré? nohombreNOOOOOOOperobuenodequeestamoshablando!!!???

Y el primohermano del aTientas que solía visitar siempre que he venido aquí ha cerrado. Y anoche fui a otro sitio, pero muy mal... nada de nada...

Y así, en una situación de pobreza grande, vacacionando sin gastar un duro en casa de amigos, mírame: Lo que más me cierra la glotis es la frustración porque no se ligar...

Maduro, eh?...