Santa Úrsula Bendita...

CyberApo me dijo a eso de las dos de la tarde, con el circo de tres pistas en todo su fragor, que celebrábamos el día de la santa Osa centroeuropea, peregrina a Roma con sus oncemil vírgenes y algún obispo que se apuntó de guardés de la punta. Todos mártires. Coño con el turismo medieval!...

Así que Rosa de Pasión -maracuyá, vamos- pa honrar a la mártir. Que días así me desesperan, pero mira... mejor desesperarse de que sobre de que no de que falte!...

Porque como es prescripción médica, no vaguería, a las diez y media de la mañana de éste martes yo estaba en la cama cuando sonó el teléfono. El fijo. CyberApo pa decirme que necesitamos material no-gordo para llevarle a La Sosa, la directora de cásting. Que necesita actor que cante y baile, Tu representado canta y baila? Claro que canta y baila! le dice CyberApo. Y tiene precisamente una función ahora en donde está essstupennnndo estupendo! Pues que me traiga un dvd con eso. Bien... decirlo es fácil... no olvidemos que las informáticas y yo somos mundos agua/aceite. No obstante... afrontamos el reto? Sí! Lo afrontamos! Venga, a ver si a eso de mediodía le puedo llevar un poquito de material grabado que tengo en el ordenador! Vale! Venga!...

La Sosa ya sabe que yo ya no estoy gordo, pero tiene que poder enseñarlo a los tipos que llevan las series para las que trabaja. Como hace ya tres años que nadie me quiere pa nada, pos no hay material grabado mío en donde se me vea con 82 en vez de con aquellos 106 y cara de hogaza.

Claro que tengo la función en dvd. Y entera! cómo iba a presentar si no dossieres? Pero, claro... ésto que hacen los chinos en sótanos oscuros -multiplicar por cienmil las copias de una peli dándole sencillamente a un botón del ordenador- y que debe ser seguro que facilíssssimo, pos yo no lo se hacer ni x1. Como en La Capital tenía pendiente entrega en la concejalía de cultura 2 dossieres 2, para dar mi concejala, más amable que ninguna, en mano a las personas adecuadas en Junta y Diputación Provincial, pos pa La capital que me llevé el original. Bién. Sin qué me he venido yo de vuelta? Sin ése original, exacto.

Tratemos, pues, de localizar en la memoria pc la función grabada éste verano en La Luz. A ver dónde tengo yo ésto. Y una vez localizada, grabemos un dvd que, una vez extraído de mi parato, sin más alquimia, dignarse quiera a volver a ser visto en reproductor dvd convencional cualquiera, pa que los señores de la serie me vean flaco, cantar y bailar.

Peleas. Llanto. Gritos a la pantalla. Rechinar de dientes. Maldiciones. Juramentos. Amagos, alma en vilo porque parece que sí que lo graba. Pero no lo graba. Llamada de teléfono: Productora de la serie de éste verano. Cómo andas de trabajo? respuesta honesta: comiéndome los mocos. Respuesta que le doy: bién, ahi, con mi funcioncita, jejeje... Quieres volver a ser el coach de la serie? Se va la que tenemos... SÍ, QUIERO... Hay un poco menos de sueldo... Uy, me parece horrible y un abuso y merecéis ser demandados, SÍ, QUIERO!!!...

Claro, éste curro es fantástico, pero no es como actor que, en principio, es lo que Menda quiere ser de mayor. Vale, pero hay que vivir. Y entre poner woper con queso y cocacola grande, y trabajar como coach, la verdad... no hay color! Que sí!... Pero... porqué Señor, porqué meses y meses de calma chicha y, de repente por Santa Úrsula, vas y me pones miel en los labios con la posible incorporación a una serie, E INMEDIATAMENTE DESPUÉS me renuevas un trabajo fijo y bién remunerado PERO NO COMO ACTOR, en otra?

Llamo a La Directora para contárselo. Siéntate, me dice: la nueva directora de ésa serie VOY A SER YO!... MENTIRA!, le digo muerto de la risa y de la alegría. Trabajar con ésta mujer es de las mejores cosas que le pueden pasar a nadie en éste mundo, lo digo en serio.

Cargo, no obstante, el trozo de vídeo elegido para volcar en dvd, en un lápiz usb mucho más bonito que el que sacaba el tipo del gobierno tras la reunión con el pnv. No doy por perdida la posibilidad de encontrar un sitio donde me hagan ésto. No doy por perdida la posibilidad de darle el material a La Sosa y que pueda enseñarme por ésos mundos, delgado, cantando, bailando...

A todo ésto, venga a llamar gente. Pero todo-el-mundo, oye... A todo ésto, yo venga a llamar a CyberApo pa contarle incidencia tras incidencia, esfuerzo frustrado tras esfuerzo frustrado... oye, por favor, güeitin for a exéil, por favor, que me canso, coño, que tengo patitis!...

Como La Sosa tiene la oficina al lado de casa, a las dos me planté allí pa que supiera mis cuitas. Bueno hombre, bueno! No te preocupes! No pasa nada!... ya, claro... cómo se nota que no es a tí a quién no dan un puto papel en tres años, guapa!... Ea, que tenemos un poquito de prisa, venga... si no lo puedes conseguir, ya nos apañamos para enseñar el material que tienes colgado en Yotube... Tía, pos empieza por ahí, leche, que mira qué mañana me he pegao!...

Así que me he echao una siestaaaa... a ver ahora quién pega ojo!... Voy a visitar a las niñas al bar una horita... sí, que ya estoy de casa más harto que yo qué sé!...

Bilirrubina, 13.4 / Líbido, -8...

Tengo por lo visto las transaminasas también o sea, uf... por las nubes!...

Pero mira que con lo que yo he sido -me encanta usar el pasado perfecto pa éstas cosas, rollo ya todo ha terminado para mí, jejeje...- que tenga yo que contemplar la llegada de sms provocativos de un par de amantes pidiendo fantasía telefónica pa descargar... y que mis ojos no den crédito hipotecario al comprobar que mis dedos escriben una contestación de rechazo!

Dios mío, con lo que yo he sido, con lo que yo he sido!...

Ahora que, por otra parte, mi factura telefónica va a agradecer el impás sexoanoréxico con gran alivio, claro...

A las ocho y media movildespertador. Dormí más bien anoche!... fíjate si estaba cansado que se me cerraban los ojinos con los últimos reportajes de Iker, que son los mejores -el primero fue un rrrrrollo!... "no sabemos qué son ésas extañas esferas de la imágen captadas por las cámaras de seguridad..." polvo, Iker! En suspensión, pero ES POLVO!... Que por verte a tí me estoy perdiendo Sexy Money, coñio!- no quería levantarme, pero había que ir al médico. Y mejor ir duchadino. Y mudao, claro. Manzana. Manzana PELADA, que por mucho que la laves, por lo visto puedes cojer hepatitis A...

A de "A buenas horas...!"

"Qué tal te encuentras?" la enfermera amabledirecta maternalseca says...

Mucho mejor, la verdad...

"Jaaaaajajajajaja"...

Oiga, porqué se ríe?...

Y pone ojos con un translate into al español que viene a ser "de que te dijimos que era A se te quitó to la pesombre, eh?" y vuelve otra vez "Jaaaaaaajajajaja"

Oiga, señora!...

Ése arranque último sólo lo pensé...

Pequeño mal trago: en un mes he de repetir la prueba. Así que la bata turboextractora profetizó bién y ordenó con tino al elevar, post-desmayo, ante mis ojitos el dedo: "la próxima vez, pide que te lo hagan en la camilla!" Pues sí, pues sí... habrá próxima vez!

Puedo comer de todo. Bieeeeen! Periódico y a donde las Camioneras Eternamente Enojadas a desayunar. Churros, sí señor. A ver quién acaba con quién!...

Cuando llegué a casa y llamé a papimamicasa contestó Papá. Ya está el hombre agobiao... Le imaginaba con la misma expresión de ay Dios mío ay Dios mío que tiene en las fotos aquellas con mamá enferma en la cama. "Ésto va pa largo" dice casi amenazante, y le pasa el teléfono a mamá. Y ella, que desde que empezó todo siempre ha parecido estar de lo más tranquila, de repente con que me marche allí con ellos el tiempo que sea si no me encuentro bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién...

Menos mal que tras hablar con Hermana#2 he dejado instrucciones pa que me los tranquilicen...

Qué hay ésta noche en la tele?... a ver en google...

Mabuurroooooo...

No soy yo muy de convalecencias. Hasta el presente, sólo padecí enfermedades de niño chico: Alergia al polen... Anginas... Llevo toda la vida con la primera, y la segunda me da mu malos ratos desde los 30 o así... Pero no me dejan baldao y escondido en casa y aburrido tanto tiempo como ahora...

Bueno, vamos a ver... oye, si en realidad sólo te has dado a la vida cartuja desde hace dos días... coño, que entonces no es pa tanto!

Bueno, vale, ya lo se... PERO ME ABURRO!

Me he visto las dos pelis de CUATRO, una de Goldie Hawn -se pone así?- y otra de Joan Allen. Anoche me metí un tramposerío de guión con Sandra Bullock llamado Premonition, me parece. He hecho gelatina de manzana, que yo creo que tenía el sobre desde la primera compra que hice pa ésta casa. Siete años tenía el sobre. Pero como diría mi madre, bah bah bah, eso no caduca! En los intermedios de la Allen he salido a la terraza a plantar bulbos de iris... Parece una actividad frenética, leído así todo de un golpe en dos líneas, pero en realidad es ABURRIMIENTO PUTO, y yastá...

Qué horror, que mal enfermo iba yo a hacer si me cayera una enfermedad de las de verdad... o simplemente si me rompiera una pierna!... Mira, eso es también muy de crío pequeño y tampoco nunca me ha pasao...

Y además es cierto que me noto cansado. No cansadísimo, pero sí siento que no podría hacer un esfuerzo ni medio grande. Y sigo meando algo así como Licor 43. Claro, si el hígado no va, en los riñones están a turnos de 24 horas...

Tengo la tele sin voz en la 1, esperando las noticias. Sale folcklórica en la peli de Cine de Barrio. María de las Mercedes, si fuera Dónde Vas, Alfonso XII, pero es otra en la que ella está más hechecita y la cosa es como si en los 50 España fuera un país moderno y tal y eso... Paquita Rico, creo que es la referida. Y el galán es un Manolo Zarzo que... jodo, cómo estaba el gachó -si es que ver éste programa, aún sin voz, te pone zarzuelero!- Yo entrevisté a éste señor cuando trabajaba en Somalia tv... sé que tiene una hija al menos... tendrá algún hijo? estará tan crujiente como estaba el padre? jejeje...

Fin, pone en la pantalla. Ea, a ver qué pasa con la crisis...

A!...

Temblaba un poquito ante la espectativa de tener que esperar hasta el lunes para saber qué coño tenía. Pero nada, jeje... Que no panda el cúnico! Que es A! QUE ES AAAAAA!

Con esa propensión al melodrama que me adorna, ya me veía yo todo el finde de reposo en casita, escribiendo aquí a razón de tres entradas por día. Volcando pa fuera la montaña rusa en la que se convierte la cabeza de quien espera una noticia que no sabe si va a ser buena o mala. Con la esperanza de que, escrito, todo ese maravallo mental metabolice y no se vuelva tóxico. Lo mismo que hace el hígado para el organismo, vamos!... Nota: sopersar la posibilidad de hacer un cambio en el nombre del blog. "Hígado de Papel"... por ejemplo... qué cosa más fea que poco poético suena, leñe!... Aunque al parecer, los sentimientos en el imaginario del mundo antiguo no se hacían residir en el corazón, sino en el hígado... Les dirían l@s enamorad@s a sus amad@s "te quiero con todo mi hígado?"...

"El Hígado de mi Alma"... Dios, no!...

Anoche, diez personas en la función. Las buenas noticias: Quizá un par o tres de ésas personas puedan tener la influencia suficiente en un par o tres de lugares en los que me vendría muy requetebién caer bien y gustar. Al margen de que la función salió redonda, qué coño! Con amago de desmayo incluído, lo cual, contado, supongo que no deja de tener su gracia. Es decir: el público -ésas diez santas almas- ni se enteró. Pero yo, cuando ya llevaba el cansancio por delante de tres cuartos de la obra hechos, en un momento en el que he de esforzarme un poquito más, sentí que la cabeza me hacía iujujuiiiii!... Encima del escenario, la química corporal debe andar en unas negociaciones que yo creo que ni la diplomacia florentina del Vaticano se atreve a imaginar. Porque el caso es que yo sudé a mares agüita bien fría, yo debí ponerme como el yeso... y yo continué la obra hasta el final sin un mal temblor de piernas.

"Cyberhígado"...

De modo que no es mal salario para mis exangües, sobreexplotadas y agotadas glándulas suprarrenales que hoy de mañanita la enfermera me llamara para decirme: "A". Bueno, la mujer no fue tan parca, pero la verdad es que yo no necesitaba que me contara Lo Que El Viento Se Llevó, con todos mis respetos! "Que te vengas el Lunes a las nueve a recoger el resultado" sí, muy bién, muchas gracias -y yo por dentro "es AAAA! es AAAAAAA!"- "Que ya sabes, que si vives con más gente, no mezcléis la ropa en la lavadora. Lávate con frecuencia las manos. Aparta tu cubierto, tu plato y tu vaso de los demás" Síííí sí sí sí sí, lo estamos haciendo todo, gracias -"es AAAAAAAAAAAAAAAAAA!"-

"La Víscera de Letras"... "La Víscera de Letras que me Purifica"... "La Víscera de Letras Purificadas"... "Letras Puras"... de repente estoy en tercero de B.U.P...

Se va a quedar "Selandria Aegyptica" y punto!

Así que ya no hay lugar pa tanta melancolía -otra cosa que hasta el XIX la medicina dió por sentado que la provocaba el hígado. Qué fuerte!- ni pa componer la figura de enfermo retirado en casa, atormentado... Me voy a quedar en casa, sí: porque necesito reposo. Pero ya no hay que torturar a ésta pobre página con especulaciones sobre cómo se acerca mi inevitable final porque vamos... NO!...

Je je...

Que sea "A"!... QUE SEA "A"!...

Ea, con abeja y todo...

Dice Doña Amparo Rivelles -genuflexión gerneral, por favor- que al teatro se falta con el certificado de defunción por delante. Bueno, vamos a ver...

Paso una noche preciosa, entre sentado en el cuartito de azulejos hasta arriba y en mi habitación tumbado -que no durmiendo- en la cama. Me pongo móvildespertador para pedir cita bien al alborear. He contado aquí que, si hubiese sido niña, me habría llamado Aurora?

La consigo pa las nueve y cinco me tumbo tres cuartos más de hora porque estoy muerto de to la noche en vela me levanto me ducho me arreglo me cojo una manzana la lavo salgo a la calle pal centrosalú y de camino me la como. La manzana.

Tienen en la consulta la misma luz flor es cente que tengo yo en el ascensor. El médico, mu majo, la enfermera, también, me escuchan lo de mis deposiciones -tentadísssimo con "cacas, tras el ejemplo del médico en La Capital. Y también vi si meter por ahí "febrículas", pero luego es que soy un cortao, coño!- Termino el rollo y la enfermera, afable, tajante, maternal, directa, dice "estás amarillo. Mira para allá. Mire, Doctor, mire la esclerótica. Amarilla"

Vamos a hacerte unos análisis -con tanto ven y vuelve en mi cabeza de términos técnicos y castizos, ganas me entran de hacer chiste diciendo "analesis" que es el término de allí de la tierra-. Y yo digo, "ay, madre... hepatitis no!" Y dicen "bueno hombre, bueno... no te preocupes... tiene pinta de hepatitis A. Si fuera la B te estarías arrastrando y amarillo canario... Te hacemos prueba para las dos, y a lo mejor no es ni una ni otra" en lo que mi mente, siempre positifo nunca negatifo, aprovecha para que se cruce el grácil pensamiento de que, si estoy amarillo y no es hepatitis... qué puede ser?... CANCER DE HIGADO?... entonces porfavor porfavor, que sea A, pero por lo menos QUE SEA HEPATITIS!... Si, bueno, si alguno leéis ésto, igual esos destellos de optimismo que tengo os parecen una brutalidad. A mi la verdad es que éste cabezo que tengo, cuando se pone así de vital, o sea... ya no me sorprende!...

Queda una parte muy bonita. Como cada gays acumula su mariconez en algún lado, a mí háblame de sangre y venas y me vuelvo una princesita del medioevo. "Recuérdame que no estabas estríctamente en ayunas cuando nos lleguen los resultados. Dime eso de que te comiste una manzana, para que lo tenga en cuenta" Vale, señor Doctor que estás en los Cielos.

"Ven conmigo" voy. "Pasa" paso.

"A ver, chicazo -claro, es que soy alto y lo que viene siendo un tiarro... Una enfermera al uso no me reconoce como un igual nada más verme, claro...- te han extraido sangre alguna vez?"

Ay, pos no - mira, si después de ése ay pos no no me vió en un columpio y vestida de rosa, yo ya no se!...-

"Bueno, prefieres tumbarte?"

Hmmmm... qué sé yo!... Yo creo que simplemente con extender el brazo y yo mirar para otro lado, ya...

"Ah, muy bien! Perfecto! Has venido el Dia Que No Hacemos Daño! Jajajajaja!"

Aaaaajajajajadónde miro?

"Allí. Bah bah bah, pero si sólo hay que sacarte dos tubos!"

Uy, que poco! Es verdad!...

La amable de bata procede. Yo mirando a Ulán -Bator. "Qué tal te encuentras?" Creo que me estoy mareando... "Nooooohombreeeee! Qué te vas a estar mareandoooo! Mira, tú respira hondo, así: hhhhhhhhhhm, y suéltalo: fffffffffffffff... A que te encuentras mejor?"

No...

La gente hablaba allí muy alto y éso estaba mal, porque yo -lo juro- paseaba por un campo mu bonito que, sin tanto ejcándalo, habría sido un lugar perfecto pa un finde o algo así... Siguiente paso, noto cómo media docena de enfermeras -cada una de ellas la mitad/dos tercios de mi peso- cargan conmigo como fardo hasta una camilla. Y la amable bata extractora, dedito agitado ante mi cara en ristre, "la próxima vez pide que te lo hagan en la camilla! Es una órden!" vale, vale... Joder, es que voy a tener que pasar por ésto más veces?...

Llamo a mami y me cuenta que ella se lo olía. Uno de los momentos míticos de la historia de mi familia es cuando mi madre, como cuatro años antes de nacer yo y ya con cuatro hijos entre los 9 y los 2 años, tuvo que estar dos meses en cama por hepatitis. Hay fotos. Ella con un aspecto horrible, rodeada de mis hermanos y mi padre con cara de mucho susto... Porqué la gente hacía fotos de ésas cosas? Aunque, la verdad, el valor documental de ése álbum es la repanocha!

Pal lunes se si es A, si es B, si es Leo, Virgo, Libra, Sagitario... No señor, le dije cáncer! CÁNCER!

Colitis...

Tengo que ir borrando de la memoria las fotos que ya he usado, que si no un dia me voy a repetir sin querer...

Como las funciones de los jueves empezaron el primer jueves de Octubre, pues no me alarmé cuando, ése lunes anterior, ensayando en la sala, yo tuve que cortar un par de veces. Supuse que eran nervios.

La Llamada del Sr. Roca, La Venganza de Moctezuma, cagalera...

Ahora han pasado dos semanas y YA EMPIEZO A MOSQUEARME...

Me contrartaron en la Capital del Imperio -la verdad que el ayuntamiento está la mar de majo conmigo: me nombran embajador, me compran el espectáculo a mitad de precio... qué lindos!- para que hiciera la función para la Asociación de Vecinos del Pilar que, natruralmente, el Domingo tenía fiesta gorda. Yo me iba a casa ya transido de semana y media de frecuentes visitas a la habitación embaldosada. La noche anterior -de hecho, de madrugada tras hacer ésa misma noche la función- vomité y todo. Ay, que malito. Flojeras. Empeñado en que no es nada grave -al médico? Nooo, qué dices!- me inventé me conté y me creí una historia que, en esencia, reducía la solución del problema a tomar bastante líquido y aquarius y cosas de esas, meterme un actimel por la mañana en ayunas, y tomar un paracetamol o algo por el estilo de cuando en vez. Y ya.

No se si fue el actimel, el aquarius, el paracetamol, los nervios porque tenía que actuar en el único lugar en el mundo que a mi me pone nervioso -la Capital del Imperio- o todo junto. Al llegar a casa de papimami yo estaba... eeemm... taponado. Notaba un grrrrrgrrr en las tripas y una poca gana de comer. Y de allí, de repente, no salía NADA. En éstas yo hice probablemente la mejor función de cuantas tuve. Poquísima gente, porque la asociación de vecinos y el ayuntamiento andan a la gresca, y como lo mío lo pagaba el ayuntamiento, pos la asociación no publicitó la cosa como debía... en fin...

Resumiendo: Fuí al médico el sábado a urgencias. No me encontró nada. Fui ésta mañana de nuevo. Tampoco nada. Hidrátate. Come suave. Si persisten las febrículas -fiebres muy bajitas que me dan a partir de media tarde. Me encantó aprender ésa palabra- quizá debas hacerte análisis de sangre y heces -el médico dijo cacas. Qué total, no me digas!-

Bueno... En los cambios de verano a invierno, en mi tierra llaman a éstas afecciones "andancios". Estuvo bien malo con andancios, el pobre... Yo no se, pero cuando llegué hoy a de vuelta a mi casa de nopapimami, al mirarme en el espejo del ascensor me vi amarillo... Tengo al Nicaragüito ahora aquí conmigo, y le pregunto si me ve hepatítico bilirrubínico. Dice que no, que por favor no sea hipocondriaco...

Mañana curro. Pasado, al médico... Espero no haber cogido "nada" en esos "sitios" a los que voy!... Ay que angustia que sentimiento de culpa que mal rollo, coño!...

Estrepitoso...

Yo lo que querría es que con mi obra pasara uno de esos milagros del tipo qué-cosa-tan-pequeña-y-con-qué-pocas-pretensiones-pero-como-es-tan-buena-pues-el-boca-a-boca-la-ha-convertido-en-un-éxito.

Yo lo que querría es que fuera un éxito. Querría que el boca a boca funcionara. Me encantaría pensar que es buenísima, aún por encima de mi criterio -ésto de, en serio, yo sólo pretendía hablar de un tipo al que le ponen los cuernos, y resulta que me ha salido el Ulises!...- Querría que tuviera el encanto de las cosas sin prenensiones -qué morro tengo- Querría que sólo fuera pequeña de aspecto, pero cargada de obra maestra -sin pretensiones...-

Yo quiero un milagro!... Coño, no va y me habla Dios?... Leche, pues... va!... VENGA!... Un empujoncito, jolín!

Eeeel dinero... el dinero hay que ganarlo. Peeero luego... luego hay que saber gastarlo. Bonita estrofa de El Fari. Resulta que el dinero -prestado por mis hermanos- se acaba. El plan para que ésto de la función funcione, funciona regulín. O sea, si resulta que gano el certamen ése en el que voy a concursar en La Luz, pues serían 3000 Lauros y un bonito lazo para presentar el dossier en sociedad. Pero éso me da a mí que se perfila improbable. Como soy de natural optimista evitaré el término "imposible" pero me siento tentado...

Ése jueves pasado de estreno que tuve resultó lo que podríamos llamar un... fracaso? sí? Diez personas. Y yo, claro: entregado como si el espectáculo lo ofreciera en el Cárnegui Jol y estuviera petao, lo que me deja muerrrto. Y frustrado, joder!

De modo que ése plan de salvamento económico apoyado en los dineros fraternales y en mi función va MAL. No sé cómo conseguir que el público vaya a ver mi obra. No sé cómo conseguir que la conozcan, si no puedo publicitarla porque no tengo un puto duro. No tengo contactos en las revistas y guias varias del ocio para que me hagan reportajes que me den un poquito de reverberancia... Y así, pasito a paso, calculando facturas que quedan y meses venideros sin ingresos a la vista... me renacen las angustias.

Nesecito DINEROOOO!!!