Que sea "A"!... QUE SEA "A"!...

Ea, con abeja y todo...

Dice Doña Amparo Rivelles -genuflexión gerneral, por favor- que al teatro se falta con el certificado de defunción por delante. Bueno, vamos a ver...

Paso una noche preciosa, entre sentado en el cuartito de azulejos hasta arriba y en mi habitación tumbado -que no durmiendo- en la cama. Me pongo móvildespertador para pedir cita bien al alborear. He contado aquí que, si hubiese sido niña, me habría llamado Aurora?

La consigo pa las nueve y cinco me tumbo tres cuartos más de hora porque estoy muerto de to la noche en vela me levanto me ducho me arreglo me cojo una manzana la lavo salgo a la calle pal centrosalú y de camino me la como. La manzana.

Tienen en la consulta la misma luz flor es cente que tengo yo en el ascensor. El médico, mu majo, la enfermera, también, me escuchan lo de mis deposiciones -tentadísssimo con "cacas, tras el ejemplo del médico en La Capital. Y también vi si meter por ahí "febrículas", pero luego es que soy un cortao, coño!- Termino el rollo y la enfermera, afable, tajante, maternal, directa, dice "estás amarillo. Mira para allá. Mire, Doctor, mire la esclerótica. Amarilla"

Vamos a hacerte unos análisis -con tanto ven y vuelve en mi cabeza de términos técnicos y castizos, ganas me entran de hacer chiste diciendo "analesis" que es el término de allí de la tierra-. Y yo digo, "ay, madre... hepatitis no!" Y dicen "bueno hombre, bueno... no te preocupes... tiene pinta de hepatitis A. Si fuera la B te estarías arrastrando y amarillo canario... Te hacemos prueba para las dos, y a lo mejor no es ni una ni otra" en lo que mi mente, siempre positifo nunca negatifo, aprovecha para que se cruce el grácil pensamiento de que, si estoy amarillo y no es hepatitis... qué puede ser?... CANCER DE HIGADO?... entonces porfavor porfavor, que sea A, pero por lo menos QUE SEA HEPATITIS!... Si, bueno, si alguno leéis ésto, igual esos destellos de optimismo que tengo os parecen una brutalidad. A mi la verdad es que éste cabezo que tengo, cuando se pone así de vital, o sea... ya no me sorprende!...

Queda una parte muy bonita. Como cada gays acumula su mariconez en algún lado, a mí háblame de sangre y venas y me vuelvo una princesita del medioevo. "Recuérdame que no estabas estríctamente en ayunas cuando nos lleguen los resultados. Dime eso de que te comiste una manzana, para que lo tenga en cuenta" Vale, señor Doctor que estás en los Cielos.

"Ven conmigo" voy. "Pasa" paso.

"A ver, chicazo -claro, es que soy alto y lo que viene siendo un tiarro... Una enfermera al uso no me reconoce como un igual nada más verme, claro...- te han extraido sangre alguna vez?"

Ay, pos no - mira, si después de ése ay pos no no me vió en un columpio y vestida de rosa, yo ya no se!...-

"Bueno, prefieres tumbarte?"

Hmmmm... qué sé yo!... Yo creo que simplemente con extender el brazo y yo mirar para otro lado, ya...

"Ah, muy bien! Perfecto! Has venido el Dia Que No Hacemos Daño! Jajajajaja!"

Aaaaajajajajadónde miro?

"Allí. Bah bah bah, pero si sólo hay que sacarte dos tubos!"

Uy, que poco! Es verdad!...

La amable de bata procede. Yo mirando a Ulán -Bator. "Qué tal te encuentras?" Creo que me estoy mareando... "Nooooohombreeeee! Qué te vas a estar mareandoooo! Mira, tú respira hondo, así: hhhhhhhhhhm, y suéltalo: fffffffffffffff... A que te encuentras mejor?"

No...

La gente hablaba allí muy alto y éso estaba mal, porque yo -lo juro- paseaba por un campo mu bonito que, sin tanto ejcándalo, habría sido un lugar perfecto pa un finde o algo así... Siguiente paso, noto cómo media docena de enfermeras -cada una de ellas la mitad/dos tercios de mi peso- cargan conmigo como fardo hasta una camilla. Y la amable bata extractora, dedito agitado ante mi cara en ristre, "la próxima vez pide que te lo hagan en la camilla! Es una órden!" vale, vale... Joder, es que voy a tener que pasar por ésto más veces?...

Llamo a mami y me cuenta que ella se lo olía. Uno de los momentos míticos de la historia de mi familia es cuando mi madre, como cuatro años antes de nacer yo y ya con cuatro hijos entre los 9 y los 2 años, tuvo que estar dos meses en cama por hepatitis. Hay fotos. Ella con un aspecto horrible, rodeada de mis hermanos y mi padre con cara de mucho susto... Porqué la gente hacía fotos de ésas cosas? Aunque, la verdad, el valor documental de ése álbum es la repanocha!

Pal lunes se si es A, si es B, si es Leo, Virgo, Libra, Sagitario... No señor, le dije cáncer! CÁNCER!