Total, siete meses...

Total, desde Abril...
Qué bonito es el Espacio, mecagonlalechejoía... y ésta foto, con ésa aurora boreal haciendo dibujinos... No es una flor: es más. Y es azul. Y recien vista que tengo la Ágora del Amenabar, con esas imágenes maravillosas de la tierra... cómo hace el tío para meterlas en la historia de la peli y que no parezcan fuera de lugar? Que no enlentezcan lo que está contando, que se entienda tan perfectamente bien que pare un par de minutos y nos suba a la estratosfera...

Será que como yo escribo sobre astronautas, pos me queda cerca... Ray Bradbury se habría enterado también mu bien, entonces...

Es bueno saber que uno no tiene SIDA ni, por ende, VIH... éso me han dicho ésta tarde. Ni anemia, ni indicadores en la sangre que indiquen que vaya nada mal... espero lo del curro en Europa, y apunta muy rebien -el Tarot ha hablado y cuenta grandes glorias y felicidades- y se está llenando la sala todos los sábados, y voy a tener pronto nuevo video-book... quisiera no adelantarme a los acontecimientos, pero hoy -día de difuntos- la Muerte- que no es una carta tan mala, hombre!- anuncia un verdadero cambio de vida.

Para bien.

... Y Abril lluvioso...

Ése Iris Germánica que vino de La Curva, recogido el rizoma medio muerto del suelo, que se pasó metido, olvidado, más de un año en una bolsa... que al fin planté cuando me dio por ello... y que ahora me ocupa cuatro tiestos grandes negros de los del Enano Hijolagranputa, que se los robé cuando se murió, en el trasiego del arreglo que nos hicieron en las terrazas...

Idóneo como fábula. Resuene y somatice, y tras Marzo ventoso y el corriente, me traiga lirios y más lirios Mayo, florido y hermoso ya de una jodida vez, coño!

Me regaló una amiga -a la que descubrimos la Directora y yo en el poglama aquel que hicimos de sexo, y que creo que ya la cité aquí alguna vez, pero tendría que releerme para ver qué alias le puse, que ya no me acuerdo!- pos que me regaló, esta amiga digo, una sesión supermegajander de Kinesioterapia, que tú te preguntarás y eso qué é lo que é... Pues una cosa que viene siendo terapia argentinoaustriaca de la de to la vida, pasada por flores de Bach y otras varietés del mismo pelo. Total que la tipa te agarra de ambas manos y te gira las muñecas -con cariño, no te vayas ahora a creer- mientras hace preguntas dirigidas a tu subconsciente, y según queden los pulgares simétricos o no, el subconsciente chivato va contándole una cosa tras otra, o algo así. Yo allí me fui. Y bién, cual es el problema que hay que solucionar? Me dice ella... Pueeees, digo yo... Pueeees... Y claro, en la cabeza, tormenta. Allí todos mis aconteceres a bofetadas, queriendo ser el elegido, el que "vamos a solucionar" Me rescata la mujerita preguntándome, bueno, tu amiga porqué te hace éste regalo? Y le cuento que ésta muchacha no puede ser más encantadora. Que se cuestiona ella cómo es posiblee que yo sea tan tan talentoso -ea, que lo dice ella, vale?...- y que el éxito se me resista. El problema entonces es el éxito, dice ella. Qué problema tienes tú con el éxito? Y yo iba a contestarle que, acostumbrado como está a venir acompañado del dinero, pues que lo saben los ángeles del cielo y los demonios del mar que no tengo contra el éxito pero vamos, pero nada de nada. Lo que pasa que antes de yo abrir la boca, ya está ella dándole a las muñecas, y mis pulgares le comentan así de pasada que, claro... sub-cons-cien-te-men-te resulta que sí, que el éxito me da vértigo, mira tú. Y entonces ella me dice que le vamos a poner solución YA, allí mismo, que no es tarea pa casa, que a casa me voy a ir ya con el subconsciente metido en vereda -qué guay, coño!- y me pone una linterna en el tercer ojo -frente, en la frente- y me pide que visualice patatín y que lea lo que dice el texto de La Flor del Avellano... Y curadito que me volví, ea. Millones: SEPULTADME!

Estuve en La Luz, haciendo la función en un pueblecito de al lado, que el concejal de cultura me vió cuando el festival de Octubre -todo ésto con La Mejor Opción por allí entremetiendo para que todo suceda, como siempre- y la semana que debía ser un quiero-dejar-de-pensar-en-el-desastre-económico-que-es-mi-vida-y-que-mi-amigo-me-cuide-siete-días-a-ver-si-me-olvido-de-la-cara-desagradable-y-menos-glamourosa-de-ser-bohemio pues devino en un visitar sin límite las peaso de casas que tienen todos los sus amigos de allí... lo relajada que es su adocenada y tranquila vida de no deberle un duro a nadie sin que la próxima nómina no venga y se lo resuelva... Pero de verdad, o sea... qué casas, por favor!...

Soy Dramaturgo. Escribo en dos patadas unas obras de teatro que gustan muchísimo -pero que de momento pela tampoco dan ninguna, las cosas como son- soy bohemio y por tanto tengo que deberle dinero a familia y amigos... bueno, siguiendo con los tópicos, supongo que parte de mis hermanos no deberían hablarme, e incluso prohibirme trato con sus hijos, mis sobrinos... y eso, para ser justos, todavia no ha pasado...

En la labor de visualización -que tan buen resultado me dio el año pasado, cuando vi la rehabilitación de la iglesia de La Capital del Imperio, me imaginé a mí mismo haciendo allí la obra, et voilà, todo sucedió tal cual- me he puesto a ver mi terraza ampliada en la extensión que ocupa la casa del enano... ahora habitada por una pareja adorable, te diré... En resumen: Quiero las letras A, C y D de mi pasillo. Quiero toda la terraza. Quiero una reforma integral, dos baños, cocina como Dios manda, tres habitaciones y un estudio donde pintar, ensayar textos, escribir.... Y lo quiero antes de los 37 -pensé visualizar con un mínimo de realismo, pero no me dió la gana: a por los imposibles, venga! No hay güevos!- y me he sorprendido a mí mismo visualizándome ya, sin ponerme a preparar la visualización con un poco de rigor, en un momento de mi vida en el que no tengo deudas con nadie... mira, si eso ya me sale sólo, la cosa no va tan mal. Vale, y luego, en seguidita: LA CASA! jeje...

Venga Mayo... ven... bien florido y bien hermoso, anda!...

Anémonas azules... otra vez.

Casi son mis favo. Éso no lo puedo decir en la terraza porque no veas tú entonces la escenita de celos. Ésos tulipanes que han ido siempre de chulitos y de ser los niños mimaos... pero con este tiesto de anémonas es que se me va la olla!

Ya tengo obra nueva. Estoy super super orgulloso, la verdad. No sé si tengo explicado aquí cómo fue la cosa... sí, creo que algo conté en los días del Parador, en Alcalá. Aquellas cinco jornadas de -supuesta- concentración en las que no escribí una letra, que no hice más que intentar ligarme a alguien en el mariconeo complutense... sin éxito alguno, dicho sea de paso. Sííííí sí sí sí sí, es verdad. Bueno, pues se precipitó el asunto porque el viernes de la semana pasada, no: el anterior, me manda mensaje la acriz encarganda de la obra -minuto antes de entrar al Teatro de la Zarzuela a ver La Gran Vía, de Chueca. Con Loles León. No me gustó na de na. Me invitaron, por supuesto. De nuevo estoy en ésos límites de pobreza absoluta que tanto gusto frecuentar, como bohemio que he descubierto que soy- y me dice que si quedamos un día para ver cómo va lo que llevo escrito. Que qué tal el martes. Yo, que no tengo una línea que darle a probar, intento ganar tiempo y le propongo que mejor el Jueves "es que el Martes tengo animación a la lectura en un colegio". Mentira. Total que escribo de una tacada el arranque la noche del Domingo al Lunes de la semana pasada, y otro cacho gordo la noche siguiente, y un poquito más la otra... y el Jueves salvo la cara con mi amiga actriz presentandole lo que yo presumo ha de ser dos tercios de la obra definitiva. Le gusta lo que lee, dice... queda golosa de saber cómo continúa la historia, lo cual es muy muy halagador para mí... y no vuelvo a escribir mucho más. Pero como le dije que todo el resto ya lo tenía encarrilado -mentira- y que en cosa de una semana estaría toda la historia, pues... la noche del Domingo al Lunes me puse me puse... No pegué ojo, pero a las ocho de la mañana tenía todo mi segundo monólogo de los que voy a escribir en mi vida en negro sobre blanco. Acabado. Lo que yo creía dos tercios de la obra era sólo una mitad. La pobre se va a acordar de toda mi parentela cuando se meta ése tocho entre pecho y espalda, pero... ay chica, mira!... Con todo el subidón -soy dramaturgo, tía! SOY DRAMATURGO!- me fui a fotocopiarlo y a registrarlo en la Propiedad Intelectual. Me moría por leerselo ya a alguien, y claro... no puedo ir soltándolo por ahí sin tenerlo protegidito de algún modo! Por la noche, en El Bar se lo leí a las niñas, que siempre son muy generosas conmigo en halagos y fiestas a todo lo que hago. Lectura del tirón. Vaya, les gustó mucho... Yo estaba más largo que ancho! Y aún sigo. Y sólo tengo un come come: se lo mandé a la actriz y... no me ha dicho nada... con lo susceptible que yo me pongo con las cosas que hago y lo mal que me entra la crítica, a ver... porque me conozco, y como no le guste, voy a pensar de ella que es una patana y que no ha entendido na y que no sé porqué he malgastado mi talentacisisisísimo en una patana patana patana como ella... Ara bien, si le ha gustao, hay que ver la chica que criterio tan fino, tan esmerada sensibilidad... Qué pena doy, madre!

Las niñas me dijeron cosas preciosas de la obra. Yo, honestamente, estoy muy satisfecho de cómo me ha quedado armada la personalidad de la prota. Me parece muy creíble, y es lo que más me preocupaba: forjar una personalidad de mujer fuerte, simpática, que sea agradable para que la actriz empatice con ella, pero no perfecta... La estructura me parece un poquito menos resultona que la de la anterior -es que de la estructura de la anterior es de lo que más satisfecho estoy, jejeje!- y, en general, estoy contento.

Pero desconfío mucho de una cosa: en esencia, la he escrito en cuatro noches. Supongo que mi poso de cultura judeocristiana de veneración del trabajo y el esfuerzo... me impiden creerme autor de un buen producto si la cosa no me ha costado meses, vida y litros de sangre. Porque claro, sé que hay genios que hacen buenas obras apenas esforzándose. Pero son genios, no es cierto? Y ahí ya entra algo más que mi educación/adiestramiento en la católica modestia: tengo contundentes pruebas de que no lo soy. En serio: en mi afán por objetivizar todo y de tratar de deshacerme de falsas vanidades, pero también en mis ganas de disfrutar yo el primero de cuanta virtud me adorne -que pa eso es mía- creo que si tuviera pruebas de ser un genio, lo reconocería. Pero no chico, no lo soy!... Entonces... estas dos obras de teatro que llevo ya paridas sin dolor... qué son?... No sé, creo que soy ligeramente talentosillo para juntar la M con la A: MA... Éso, alguna gracia, y un par de facilidades más que, con sólo dos obras, aún no da tiempo para que nos demos cuenta de que son pocos ingredientes. Sospecho que si me meto a tercera, cuarta, quinta... con ésa facilidad para escribir, empezaré yo mismo a notar que me repito, que me cuesta crear personajes nuevos que no sean extensiones graciosillas de mí mismo... y será evidente que no, que un genio, no.

Pero anoche, delante de mis amigas, lo era... Jijiji... como el cuarto de hora de fama barjoliano, el cuartodhora de genio debería la humanidad entera sentirlo!... MOLA!...

Tiña... sarna... herpes... la piel y sus cosas!

Ése crocus bonito...

Dejé pendiente en diciembre el ir a que me dijeran cómo quedaba la cosa de mis análisis de un-mes-después-de-la-crisis-Gran-A-Mayúscula... Estaba trabajando en la serie y tenía que llegar un día tarde al curro si quería saber los resultados, y como me encontraba bien pos pasé. El otro día en el médico, cuando se destapó el Tiñagate me recordaron que tenía eso pendiente. Que las transaminasas de aquel segundo sacasangres aún no estaban en su sitio y que fuera a que me vaciaran otra vez las venas. Asinque mañana voy. Comparado con el chute que regularmente le encajan al Seminarista por la cosa de la quimio, y que le han metido hoy precisamente por cierto, supongo que no tengo motivo de queja. Pero como soy un impresionable de mier... Ha sido decirme el médico que el asunto no está zanjado para volver a sentirme débil y que se me va la cabeza y que si no tendré cancer de hígado, por lo menos. Uno es hiperbólico hasta pa sus aprensiones, lo reconozco. Cuando me entra el canguelo de que estoy malo, no estoy "malo"... estoy moribundo!

Por otra parte, por la parte buena quiero decir, al menos pagué Marzo. No sólo hay foto de la anémona: también hay ya del jacinto y del crocus... y lo que se acerca! Rosal, Iris, Peonías, Ranúnculos, Freesias... Ay qué bonito, madre!... Me pagó La Capital Del Imperio lo que me debía de la función de Octubre... parece, vaya, que pagaré también Abril. Y me gusta me gusta ME GUSSSSSTA! Ayer hacía el ejercicio ése de visualizar algo que deseas, a ver si así se cumple. Visualizaba mi terraza. Cómo la organizaría si, además de ser el inquilino del 4ºB lo fuera también del 4ºA... Uf!... El pezón de punta!...

Tengo la particular teoría -bastante paradójica, como a mí más me gustan las particulares teorías- de que la gente, con ésto de la crisis, anda por el mundo bastante más sonriente. Me da el pálpito de que el personal está agradecido a la vida si puede llegar a fin de mes, y que la carrera por ser el más triunfador de la urbanización ha quedado pospuesta por un rato. Hay crisis... nos damos una tregua y cambiamos de coche pal próximo ejercicio económico? Sí? Vale que si la fiesta de cumpleaños de mi niño es un poco menos florida que la de tu niña, ninguno os vais a enfadar? Yo no me voy a enfadar cuando el vuestro cumpla años de nuevo y la tarta sea aún más barata que la mía!... Y así con todo. En serio! Yo no sé si es un arrdid engañoso de mi mente. Como soy serotoninómano y la tristeza no satisface para nada las necesidades de mi organismo, me da la impresión de que el muy ladino de mi cerebro anda preparandome una batería de excusas para, si finalmente fracasara en ésto de ser Artihtta en Madrí, volver a casa a vender camisas pero sin resentimiento alguno. Algo así como una tarjeta de presentación frente a los míos, familiares y vecinos. Un salvoconducto que dijera: "No, no es que haya fracasado... es que la crisis... ya sabéis!" y así ir con la cabeza alta entre ellos, y no deprimirme por no ser como aquella que creció en una pequeña ciudad called Alcobendas, donde pensar en recibir éste premio era un sueño not very realistic... Será eso lo que pretende mi cambenzo?... Es perfectamente posible. Retorcido es pa eso y pa más!... Pero mira, conmueve contemplar semejante desvelo por hacer de mí una persona feliz! Con razón o sin ella, desde la objetividad o desde la alienación... pero feliz, feliz, FELIZ!

Cabeza mía... GRACIAS!.

Sí: el jacinto.

Finalmente, llegué a verlo crecer y florecer. Y eso aunque el móvil-maravilla amenazó con dejar de darme alegrías audiovisuales, porque la pantallá dejó de funcionar. Gracias, Dios mío, que ya la tenemos de nuevo entre nosotros en el mundo de los vivos! Así que en cuanto regresé a casita, de vuelta de mi selebréision de cumple en La Capital Del Imperio, con Papimami, y me encotré en la terraza ésta cosita preciosa... FOTO, claro!

No son azules-azules. Por azules compré los bulbos. pero al final el color que de verdad dan es así como malva... Bueno, aceptaremos Barco.

Sí: el 23 fueron 36. Empiezo a verme viejino en el espejo. Arruguitas y tal. Y, lo último: TENGO TIÑA! Creía usted que la A mayúscula de Octubre era lo más en sustos sobre salud? Oh, pues no deje entoces de probar a ir a consulta con una rojez en el antebrazo perfectamente circular y picante como un demonio masticando cayena. Ante la visión de la marca, mi médico no vacila ni un segundo: tiña. TIÑAAA!? dije yo, seguro para mi penita de que el señor de grades gafas no se equivocaba. Asomado como está a la jubilación, ha visto la erupción cutánea en alguna parte más que en los manuales de medicina. Vamos que la exclamación no era de incredulidad, sino de horror.

Aquí estoy: treina y seis años, ex-gordo, en paro, recién salido de una hepatitis A, alérgico al polen, marica acomplejado perdido porque no me sé llevar a la cama a los tíos que me gustan, frecuentador de cuartos oscuros, adicto al móvil y los teléfonos guarros, deudor de miles de € a amigos y hermanos... y tiñoso!...

Precioso el jacinto, cierto o no?

La primera de éste año.

Faltaría plus que adornara mis letras con flores ajenas, que empezaran a nacer en mis jardineras mis flores azules y que no las sacase aquí a lucirse!

Hoy: La Anémona. Pronto: El Jacinto...

La situación es difícil?... Madre mía que si es difícil... Banesto, BBVA y Santander, ahogados en millonarias ganancias muy inferiores a las de anteriores ejercicios lo saben. Yo lo sé. El momento actual es el siguiente: No sé cómo voy a pagar el alquiler de Marzo. En resumen: no sé si tras La Anémona podré hacerle una foto a El Jacinto o si tendré que encargársela al inquilino que herede todos mis tiestos de la terraza... Con razón se llama ésta página como la plantita egipcia que se traía Andreas Wiik de regreso a Suecia. Aquella Selandria Egyptica, y todas las hermanas verdes que vivian allí con ella en la Selanderschen, eran las auténticas habitantes de la casa noble...

La imagen de una casa habitada por plantas, que le consienten a los sucesivos seres humanos que van pasando por aquel hogar que vivan con ellas, a cambio tan sólo de un poquito de agua y cuidados... se ve que sigue pesando en mi inconsciente. No en vano, leyendo aquel libro me enamoré. Y FUE DE UNA CHICA! Jaaaajajajaja...

Coño... Me dolería muchísimo dejar la casa... y abandonar a las plantas!... Pero cómo se puede estar en una situación tan extrema y que me permita unos pensamientos, unos sentimientos tan poéticos? Coño, que voy a cumplir 36!... Que no voy a dar en pragmático nunca never?

Poquito práctico pa las cosas del mundo, madre mía!

Todo lo que tengo...

******************Azules y con el corazón blanco....

Ayer vino a casa Magnolia de Lorenzo, de coffe y tarot de media tarde. Que murió su padre, al que yo conocí, éste verano. Y yo ya llevaba como ocho meses sin verla...

Todo todo todo lo que tengo, mucho o poco, es mío. O en usufructo más bien, supongo que sería así dicho más correcto... caray, pero lo que quiero decir, así un poco en desorden de ideas, es que soy administrador de un montón de cosas buenas... Voy liándome porque se me agolpan cosas en la cabeza, y pienso que algunas hacen que broten en mí sentimientos de culpa y errores y arrepentimiento y fallos de base... y que algunas cosas, enfrentadas a la muerte, relativizan muchísimo, y que siempre he intentado hacer un muy cuidadoso repaso de lo que es bueno en mi vida, para no verme convertido ante mí mismo en un quejica... es decir: siempre he intentado prestar mucha atención a todo lo bueno de que disfruto, y ser agradecido por ello, y no necesitar ni que muera un familiar, ni que una guerra arrample con todo ni ninguna situación así de extrema para, de repente, descubrir que en el pasado tuve muchas cosas... para descubrir que en el pasado, probablemente, fuí feliz... éso me daría una rabia tremenda! No quiero llegar a la conclusión de que he sido feliz! Quiero ser consciente de que lo soy y de porqué lo soy a tiempo real! Lo otro me parece tan estúpido!...

De Lorenzo me estremeció con su llanto, claro. Un llanto tranquilo, de saber que la pena tarda mucho en salir y el dolor en curar, pero nada... desagradable?... caray, qué difícil describirlo! Del modo que ha quedado es como más se aproxima a lo que pienso, pero lo releo y me suena irrespetuoso o qué sé yo... El caso es que Mag lloraba dejando salir como de un estanque ahíto, y transmitía muchísima tranquilidad, y era un llanto sin colores oscuros... y, entre las muchas cosas que decía, una se me clavó: No hay que lamentarse por lo que uno no tiene, y debe estar muy agradecido por lo que sí tiene. Poco o mucho.

Al margen de que suene adoctrinador -ésa primera persona del plural que usó mi niña, ésa fórmula tan eclesiástica, que yo prefiero desterrar cuando hablo de cosas hondas que me han pasado a mí por la primera del singular, menos aleccionadora- pues al margen de éso, digo, la verdad que me sentí mal. Por toooodo lo que yo me he lamentado, en éstas páginas y en mi día a día -ante mí mismo, claro! Y también cuando rezo, al responsable del desaguisado. Pero no a los amigos... qué vergüenza!... bueno, al Seminarista en alguna ocasión sí que le he torturado con mis torturas, lo reconozco- por toooodo lo que no tengo y que querría tener... ATRACTIVO, en una palabra...

Y tras oir a mi niña, el conflicto era... caray, pero tengo derecho a desear cosas!... no?... Vaya, que me gustaría no se convirtiera ése deseo en una tortura, sino más bien en un motorcito interno que me empujara, sanamente, a moverme, a obrar, a conseguir y a superar obstáculos, a limar y limpiar cosas que no me gustan de mí ni deseo en mí, y sustituirlas por las que sí deseo... no?... y si, en consiguiéndolas, me decepcionan... bueno, éso ya es otra guerra... pero no me da la gana caer, tras las palabras de mi amiga, en éso que he oído tantas veces, que me parece la muerte: ten cuidado con lo que deseas, porque lo puedes conseguir... cabe afirmación más perversa?

El día de ayer fue además especialmente luctuoso, pues se suma a la conversación around el temita de marras con café y pastas, ya desde el mediodía, que haciendo mi bici en el gym, leo a Savater, Fernando, su artículo, que se titulaba De Profundis y tenía como tema... la muerte... Y se añade, no olvidar el detallito, ése sms que por la tarde recibo del Seminarista, contándome que, asistente por compromiso al funeral de un fulano al que no conoce, se entera de que se llama y apellida... como yo.

Recapituleision... como diría el chiste: que te mueres tío, que te mueres!... No está de más de vez en cuando detenerse en el temita. Es lo único seguro que sabemos nos ha de suceder a todos algún día, no?... Pos oye... vale que sin regodearse, pero un pasarlo por las mientes de cuando en vez estoy seguro que es saludable y todo...

Y quejarme menos. Y llamar más a Papimami. Y estar muy muy muy agradecido, aunque todo fuera de mal en peor y tuviera que dejar la casa en marzo por impago... Y seguir deseando, coñio! Sin amargura, pero con todas mis fuerzas!

Senda florida... amena veredita... caminito grato...

Metida a cursi tengo yo a gala que no me gana NADIE!

Bueno... hace ya una semana del desdichado día en que nos tiraron el trabajo al suelo, lo pisotearon y nos dijeron algo parecido a el futbol es asi... el partido dura noventa minutos... son once contra once...

Pretendía me resultara inspirador el río de la foto que ilustró la última entrada... pretendo me anime a ponerme en marcha el cuco paraje de la foto, que invita a avanzar, avanzar, avanzar... estoy pensando ahora que escribo... -no tiene nadita que ver con lo que voy contando, pero en discurso errabundo tengo sacado un máster del universo de importancia tanta o más que el que tengo de megacursi- pienso, digo, en un artículo sobre literatura que le leí el otro día a Ferrnando Sabater. Me afectan mucho los artículos que le leo a éste hombre. Publicó uno hace cosa de ocho meses que me dió una idea para una función de teatro y todo... Bueno, pues el de anteayer era sobre Pío Baroja, sobre su escritura, limpia y fresca como una lechuga que, recién cortada, trae tierrilla y mierda incapaz de ensuciarla, y sobre la adjetivación quizá excesiva en la obra de algunos escritores actuales. En El Paciente Inglés, cuando Fiennes conoce a su amada y a su marido, Scott-Thomas confiesa conocerle ya por sus escritos "jamás he leído nada que tuviera menos adjetivos" dice como un sí es no es un halago. Ralph contesta que claro, que un coche, sea de la marca que sea, siempre será simplemente un coche. Al marido, que no le cae tan bien el noble, objeta que si el coche está estropeado y no anda, quizá el adjetivo no sobre. El paciente inglés contesta: "sigue siendo un coche"

Citaba de memoria. Los pintores simbolistas pintaban las cosas de memoria, para que saliera la traducción que su cabeza hacía de la realidad, no la realidad misma, que es una aridez tremenda. Pos yo con las referencias que traigo aquí, lo mismo. Ni Sabater ni Minghella debieron expresarse así en su obra, pero pa mí así quedó dicho, y no lo pienso contrastar porque no y porque no!

Al lío: Que me parece que adjetivo demasiado. Para la calidad literaria del blog tampoco me importa muchísimo: Es mi blog. Con él no voy por el Cervantes... Pero si puedo usar el hábito desarrollado aquí para hacer mejores cosas con las letras... éso sí me interesa. De hecho creo que escribí una milonga así de éste palo en la entrada con la que me estrené.

Y antes de derivar hacia el ladrillo último... de qué venía yo hablando?... Ah, sí! Avanzar, avanzar, AVANZAR!...

Y los adjetivos lastran aquí mi discurso. Y quién dice que no también mi vida. Avanzar, avanzar, AVANZAR! Que se quede sólo el roto del coche, y los demás adios! Fuera adjetivos! Fuera para siempre!...

Tres entradas más tarde vendré a leer ésto, y me moriré de risa!

Río de flores azules... que fluya, que fluya!...

El "que, fluya, que fluya" era la frase leitmotiv de Mariaca... qué graciosa es, la cabrona!

Pues aquí estamos de nuevo: en el PUTO PARO!... Tiene gracia que mi primer lunes al sol haya amanecido tan nublado... Pero el concepto se mantiene igual de válido, me parece a mí porque, con sol o sin él, pasé el lunes holgando como un perro... qué vergüenza, señor, señorrrr!!!...

Estoy perro incluso para escribir. Pero es que tengo que hacerlo. Pasaron muchas cosas, caray... o sea: no aventuras épicas, vale? no viví la aventura del Poseidón, pero...

Bueno, para empezar: podríamos decir que la semana pasada fue LO PEOR! Yo la viví malísimamente. Por éso he puesto la foto del río, por que tiene que fluír e írseme pal mar tanto mal rollo, por favor! Luego he pensado que, para expresar la idea de fluidez, un río de flores que se están quietasparás pues... quizá no fuera lo más adecuado. Luego pensé que, en realidad, igulamente un cuadro de un río "no es" un río, y también se está quietoparao... que aunque pusiera aquí una fotazo de los rápidos del Colorado, seguiría estando la imágen quieta. Pensé en subir por primera vez un vídeo. El agua fluiría, entonces. Pensé que seguiría sin fluír, que sería luz representando ésa imagen, pero no agua... pensé que me estaba poniendo de un trascendente y un plasta, y que en el blog salen flores azules y que el río de flores fluía de puta madre, y punto y se acabó.

El feisbuc es una puerta en la que recibo toques de gente que no conozco de na. Y como en el feisbuc hay foto, puedes comprobar que alguno de los que llaman está MU REQUETEBIÉN, y le digo pasa, pasa... Vale, pues uno de los que hicieron toc toc ha llevado un jueguecito un tanto equívoco. Brevemente: el lunes pasado, vía feis, hacíamos plan para vernos el martes. Yo le envié un mensaje que era dinamita chechual. Pero a todas luces, además! Bien, pues llegado el martes, me dice que se encuentra un poco mal y por eso va atrasado, yo, todo caballero le digo que nooooohooombreee, que se quede en casa y se solucione ése dolor de cabeza que tiene, y ya quedamos otro día pa tomar algo. Para quitarme el picor, agarro y me voy al ches chop especial de media tarde, que tiene cuarto oscuro. Entrando, me encuentro con el mexicanito que se me enamoró en verano -ver entradas de éste blog de Julio a... septiembre, me parece- Bueno pues ya el plan de quitarme el picor pues se va a la mierda. Escucha al mexicanito ooootra vez la hiztoria de lo enamoradíííísimo que estuvo de mí. Ibamos el mundo azteca lo que viene siendo su poquito de achispado. Pero yo se lo decía y nooooo, no estaba borracho!... no, pa na!...

Salgo, amargado, del sitio éste. Mensaje del guapo del feis: que se siente mejor. Que vaya a su casa. Allí yo que preparo, como es lógico, cuchillo y tenedor para el banquete, y VUELO a ésa casa. A cualquier persona normal, ésa invitación le hubiera supuesto una simple y llana noche de sexo, sano y divertido. Las cosas funcionan así, no?... Tonteas con alguien... las cartitas claras sobre la mesa... ése alguien te mete en su casa... caray, blanco y en botella, no?...

Pues no.

El miércoles bufaba. Porque encima uno tiene que aguantar que le digan que está malinterpretando las cosas... MECAGÜENLAMAR... no tío: TÚ has sido el que no ha querido ver, vete tú a saber porqué ignota razón, que yo soy de pastaflora, asexuao, y que iba feliz a una fiesta del skijama... pero yo he hablado bien clarito! que no leíste bien o qué?...

La frustración y el mal rollo me reconcomían. El Jueves, aguanta que el Seminarista te cuente puntito por puntito que ésa noche va a casa de Soccer-man a dormir por primera vez -yo hubiera jurado que ya habían estado en su casa más veces, pero bueno- y que está un poco nervioso... que tiene que contárselo a alguien... y si yo le digo: pues mira tío, te deseo con toda mi alma... se que no tengo nada que hacer porque no estoy tan bueno como los tíos que tienes ahí a tus pies porque eres bello y no se hizo la miel para la boca del asno... PERO NO ME LO CUENTES COÑO, QUE ME MARTIRIZAS!... si yo le digo éso es como si se lo dijera a una pared, porque se cabrea... y yo en éste punto, que se cabree la verdad que ya me da un poco de lado... pero la frustración de saber que no va a entender ni de coña lo que le estoy diciendo: que es un niño guapo rico egoista de mierda que tiene en sus manos cuanto ha deseado en el mundo, que yo le mimo más que nadie y que lo que tengo que aguantarle no lo aguanta ni el Santo Job, y que ahí estoy al pie de su cama, pendiente de sus sesiones de quimio y de cada tosecita suya... coño no, éso no lo va a ver nunca. Y me rrrrrevienta!

Me releo y veo que se me ha calentao la boca. Pues todavía queda.

Así que ése jueves, a expensas de mi descanso porque el viernes había que levantarse temprano, a ver si calmo un poco todo el hambre atrasada, la frustración, la falta de autoestima, me voy al A Tientas. Y es de ésas noches en las que no se entera nadie de que estás allí. Nadie me hizo el más mínimo caso. Vamos, alguno sí me lo hizo, me lo llevé a una cabina... y empezando los prolegómenos se da cuenta de que mejor no. Adios...

Encaro un viernes que pa qué te cuento... A media tarde se hace presente el primer sms del Seminarista. Yo le saludo todas las mañanas yendo al curro, a eso de las ocho y media... o nada más levantarme... en fin, mis buenos días es lo primero que tiene cada mañana. Pero si sé que está con Soccer pues me abstengo. Entonces, como no le había dado mi trocito de pastel -cabrón, con el banquetazo que te has metido en la cama de un jugador de primera división!... mi puto sms de buenos días no debe ni de echarse de menos en tu caso!- pues me manda un buenas tardes-reproche por mi falta de interés ante su inquietud de la noche anterior y tal y eso... canalizo como puedo la cosa para que no me cuente nada y para que no se enfade. Si me hubiera visto! Contestando a sus sms con serenidad y sangre fría, contándole que tengo que frenarle un poco algunas cosas para protegerme el corazoncito... y cayéndome unas lágrimas mejillas abajo!... en fin...

Así pinta la tarde del viernes cuando, dos horas antes de terminar jornada, nos reúnen a todo el equipo y nos dice los mandamases de producción que la cadena ha decidido suspender la grabación. Que se acabó. Que todos pa casa...

Ya son las dos y veinte de la mañana... coño, cómo me enrollo!... por ahí arriba tuve el alma de escribir "resumiendo" no?... qué cojonacos!...

En fin, que todo muy atado a la boca del estómago, la semana pasada. y el finde imposible recluirme y pasar de todo, porque venían todos los íntimos del viaje a pasarlo aquí... La Mejor Opción aprovechó para comunicar que estában embartazados... en fin, todo mu raro...

Ayer, domingo noche, mensaje del guionista ése flaquito que me follé una vez en un orgullo. Ahora parece querer ser amigo mío. Y yo no claro, yo quiero follar otra vez con él! Vale, pues si tan claro lo tienes... coño, porqué aceptas y te vas a su lao de farra?

Así que, tras laaaarga confidencia -ésta vez hablando, que nos entendemos pero muchisísimo mejor que por sms- con el Seminarista, contándole lo hecho mierda que acabqba la semana, le digo que me voy al A Tientas de nuevo, a ver si ésta vez...

Oye, pues ésta vez sí, oye!... Ésta vez me tocó el rol "el más deseado"... que me ligué a una crudité de 19 que me pone me pone me poneeeee!!!... jejeje...

Joder... no me digas... no me digas que no: a poco que las cositas me van medio bien... coño qué cambio de cara! qué agradecido soy pa las cosas, leche!

Es verdad, jolín...

ACHICORIA!!!

Éso mismo gritaban Les Luthiers en un número estupendo de algún espectáculo genial de los suyos: ACHICORIA!, jeje...

Dice Google Images que soy una persona-achicoria. En lo que a flores de Bach se refiere, por lo visto. Así como maternal y preocupado siempre por los demás y tal... bueno, mira que en realidad la flor es bonita. Y azul!... así que... vale! soy persona-achicoria!

Estrenemos el año. Pongamos los engranajes en movimiento. Hoy cayó un nevazo en Madrid maravilloso. Nueve de Enero. Que quede bien anotado aquí, que no se me olvide. Vale, la naturaleza mueve ficha. Yo también quiero moverla. Adelante! Entrada nueva en el blog! Mañana derechito a cortarme el pelo, que ya peino una ondita pepera que no me gusta superparanada!... Que gire la rueda! Que el nene que me estoy trabajando vía facebook se moje y tengamos una cita... mojada la cita, si puede ser!...

Y ESTRENEMOS EL AÑOOOO! que últimamente doy en melancólico con una facilidad que me asusta un poco, y yo a nada que una historia chechual me sale medio bien con un nene medio mono, empiezo ahí como un locatis a generar endorfinas que me ponen la energía cósmica a mil por hora... así pues...

Venga, 2009! DAME SEXO! que tengo que recuperar la alegría, coño, que yo de nunca había venido siendo tan pa dentro!