Descanso absoluto...

Empiezo a no saber ya qué fotos he usao y cuales no... tengo que borrar las que ya no sirven, coño!

No sé si éso es un iris japonés o un guante de dama...

Bueno... otro día perdido. Perdido en lo que viene siendo la razón por la que vine aquí quiero decir, claro: No he escrito una línea...

Ésta mañana amanecí y me bajé a desayunar ése superdesayuno con el que tengo ya prácticamente pa to el día. Anoche hubo boda y hoy estaban todos los que se habían quedado a dormir. Yo ayer ni les sentí, pero ésta mañana estaban en plan familiero, todos en el comedor... un rollo, la verdad. Yo ahí, con mi periódico, como que pasando, venga a levantarme por cosas y más y más cosas... pero no me he organizado bién. Se me llenan los ojos de jamón de Guijuelo, y no: hay más comida diferente para probar. Y debería metérmelas todas en el cuerpo, y así luego tirar tol día, jeje... Eh el Hilton de Maidston, donde me alojaba con la Rubia Argentina cuando fuí con ella en los descansos del Art Attack, me ponía como una troya... qué paletorro! chico, pero qué bueno estába todo! y luego, qué estupendo ánimo para patear Londres! Me vi de aquella en la Accademy una exposición de los aztecas sin necesidad de repostar. Exposición de las gordas, eh? que allí no faltaba na más que el lago Texcoco... Y aquello era comparable a una jornada en ARCO: agotador!

Debían tener pelas los del bodorrio. Se descolgó el señor gordo de voz potente que llevaba la batuta en la familia con que si Raulín o Periquín o yo que sé como se llamase un tal como de cuarenta de entre ellos -que tenía cuerpecito de gimnasio dentro de arreos de pijo y corte de pelo militar... ésa mezcla!- que colaboraba con una escuela en Arequipa y que si le hacían donaciones... Allí empezaron a decir que yo mil euros que yo también mil euros y uno y otro y otro!... Cuánto desprendimiento, coño!... Yo allí, entre potentaos con muy poquita clase, haciéndome el viajero distinguido, leyendo la prensa, ajeno... y venga a levantarme veces a llenar el plato!

Luego descubrí la biblioteca del parador... bueno bueno bueno... calegría! Allí yo, solino tol salón pa mí, pa leerme el periódico enteriiito enterito... Subí a la habitación y ay mecahis! que todavía no me la habían hecho! Bueno va, pos me bajo el ordenata y me conecto en la biblioteca, que hay intenné güireleses... na, no hubo forma. Trasteando de nuevo con el asunto de la tipografía de las dos presuntas funciones y yastá. Animado por el hecho de que allí no comparecía ni un alma, voy y me complemento la estancia con los eurovisiones que tengo cargados en el portátil. A toda pastilla, en la biblioteca. Qué glamur! Y vuelvo a subir a la habitación, y que todavía no. Y me voy al recibidor, que ahí seguro que funciona el güi... pos tampoco... Pos subo a la habitación, cuídenme por favor el ordenador. Subo y habitación sin hacer... qué fatiguita, coño!...

Asín hasta las tres de la tarde, desde las diez y media que bajé a desayunar. Tú te crees que hay derecho?

Luego ya en la habitación, el modus operandi que tan exitoso se ha revelado en ésta mi estancia: cybersexo, facebús, tele, radio, dolce no far niente... Busqué en googlemaps un ches chop aquí en Alcalá, a ver si podía hacer un poquitito de tocamiento con carne de verdad. Salió y me vestí y fui... y tengo que decir que el googlemaps funciona de puta pena, porque allí no coincidia ni nombre de calles, ni había ches chop ni había na. Recordaba también dirección de karaoke, que también una visitina me gusta a mi que hubiera sucedido... na. Allí yo no encontraba na, na, NA!... Vuelta "al hogar"

Aún he tenido la sangre de arreglarme pa volver al sitio ése gays en el que estuve la otra noche. Más animación que el jueves, claro. Incluso el chico aquel con novio rapero que me hacía ojitos estaba. Llegó tras de mí, al verme me sonrió, y con mucha elegancia mucha sabiduría mucha yo estoy estupendo y mucho no tengo porqué se colocó dandome matemáticamente la espalda. Pos na nene... no te de Dios lo que tú no quieres...

Volví callejeando un poco, a ver si haciéndome el encontradizo me cruzaba con el otro garito marica del pueblo, que tenía una idea aproximada también de dónde estaba, que el otro día pasé por delante. Perdidito, decidí venirme pa la cama. Sólo, claro. Sólo en ésta cama tan grande, tan estupenda... Luego me he dado cuenta de que, perdido, he pasado al ladito al ladito del lugar en cuestión... No estaba de Dios, se ve... Si me esperaba El Hombre allí ésta noche, otra ocasión que se va a la mierda!

Ayer fue mañana...

Ayer fue mañana... y nada...

El puteo de anoche, pos como de contino: na. El caso es que el sitio era de lo más cuco-abigarrao y gracioso. Ése barroco-marica que permite que estés entretenido en mirar igual vírgenes inmaculadas que fotos -y carnes vivas- de tíos buenos a la vez, y entretener el rato sólo con la vista, habida cuenta de que has venido sólo al sitio y no conoces a nadie y no estás hablando con nadie...

Entraron justo tras de mu cuatro dieciochoañeros a cual más mono. Y el más mono andaba de contactos visuales conmigo... calma, corazón!... sí, calma, calma... calma, que poco después entró por aquella puerta el rapero con el que se está enrollando y quedó claro que yo no era el ganador del premio gordo. De nuevo... Y eso que, en mi defensa he de decir que el rapero también me echaba miraditas... Hmmmm... si yo supiera montármelo bién, cuánto más de beneficio estaríamos sacando, madre mía!...

Había un cuarentón borracho que, ése sí, a ése lo tenía ganaíto del to...

Asín que, en la habitación de nuevo, cybersexo...

Y hoy dediqué la mañana a TUUURIIIISMOOOO!!! Sabían ustedes que la Catedral de Alcalá es, junto con San Pedro de Lovaina, la única iglesia magistral del mundo? Es decir, con un capítulo de canónigos formado sólo por doctores en teología? Eh? Eh?...

Pobre catedral, que por lo visto ardió como una tea en la guerra civil y es lo que viene siendo pues... feota. Sangelá. Restaurá. Fría...

Comí en buffet libre chinojaporiental que se me llenaba la vista y la panza por 9´50. Me puse ciego!...

Y al Parador... Bueno, ya he escogido las letras en las que voy a escribir cada función... qué alarde!... Hay Premio Nobel a la Mejor Selección Tipográfica para Escribir una Obra de Teatro Alternativo?... Sí?... Ah, pues entonces yo opto. Seguro!...

Cyber y tele-sexo again... Ayer fue Mañana.

Evergreen Terrace 742...

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Bueno bueno bueno bueno... si lo de poner una foto de Liz Taylor ya fue considerado anatema en su momento en los cientos de miles de los comentarios que se escriben en éste blog -gracias, sois todos estupendos, gracias, gracias- poner mi gepeto versión simpson ya es, cómo te diría yo...


Pos aquí estoy. Como soy Señor Embajador turístico de la Capital del Imperio, recordemos que se me hizo entrega, por haber aceptado el cargo, de una tarjetita monísima de estancia cinco noches en un parador despañia. Caducaba el 27, así que menos mal que en la serie nos han dado fiesta tres semanas seguidas. Iban a ser dos, de nochebuena a reyes, y yo ése tiempo lo tengo pa papimami, claro está. Y la tarjetita por aquí se iba a perder y... mal rollo!... Finalmente, por no haber guiones preparados para continuar -cómo huele éso a chamusquina, madre mía!- resulta que, pa dar tiempo a que los escriban, pos nos vamos más tiempo de vacances... y que sea lo que Dios quiera...


Que quiera que no nos despidan, vamos...


Ésa imagen mía que ha salido en la cosa ésa de simpsonizarse... podría ser cualquier españolito de 35... joé, que vulgarón que soy!...


Aquí estoy, en Alcalá de Henares. Aquí estoy. Debería dedicar mis tiempos a escribir y escribir y tal y eso, que se supone que es pa lo que me he venido al retiroespiritualdeluxe... Tengo proyectada obra pa mí y pa una compañera de la serie, que vió mi funcioncita y le gustó y me pidió una pa ella... Aquí estoy...


Ayer escribí una línea argumental pa mi nueva función, y media pa la de ésta chica. A boli. Anoche aún no tocaba más que éso. Empezar a escribir era cosa pa hoy. Y hoy vi porno. Un personaje de la serie dirá en el episodio me parece que 50 "los vicios nos visitan como huéspedes, y se quedan a vivir como señores de la casa"


Hola. Sí. Aquí, sí. Soy yo.


Ésta noche querría irme un poquitito de puteo. Tengo intenné frito, buscando los ambientes, los ambientados, los ambientadores, lo que sea que haya en Alcalá pa solaz de un marica alto y ex-gordo... Y mañana escribo. Lo prometo.

Hortensia es nombre de mujer...

HORTENSIAAAAA!!!

Nombre tan bello, gritado desde la ventana... Mes de Noviembre. Mes muy frío. Mes tremezco!

Pos na, ya mañana san Andrés... y yo YA HE COBRAOOO!

Que tras llorar aquí sin límite mi penuriosa situación, justo me parece reconocer que los esfínteres, por ése lao -el económico-, me vienen estando mucho muchísmo más relajaos... Ahora ya sólo queda ver cómo va la serie y si continúa y en fin... si nos da pa relajar del todo-todo. Que sí, ya pa lo que es pa mí, tengo entre ésta mensualidad y la próxima, que son seguras, pa un respiro. Pero en prolongándose la cosa, pos estaríamos hablando ya de inclusive devolverle los 6000 a mis hermanos... los 1000 de hace dos años a la Directora... los 600 a la Amiga Rica...

Amores: o sea: sexo: Lágrimas. Crujir de dientes.

Anoche fui al aTientas Húmedo. Debe ser que mi cara de sí, ya lo se, soy la persona menos atractiva del mundo, se ve incluso en bolas y a oscuras, porque aquello fue mal mal pero muy requetemal... a tientas di con un cuerpo que parecía de mi agrado, y que luego al llevármelo a una cabina, a la -poca- luz visto, resultó no serlo tanto. Pero ahí cerré la noche, ya con ése cuerpo azteca. Y me decía el muchacho que tengo sonrisa y mirada de seductor picaruelo que va dejando cadáveres por allá donde pasa... me dicen ésto constantemente... cada vez estoy más convencido de que la instalación está rematadita y puesta, en perfecto estado, lista para funcionar... y que yo no sé leer las instrucciones de uso!

El Seminarista, horas antes, me contaba por sms que se iba a casa del futbolísta. A consolarle, que se ha peleado con el entrenador... y ya no me pude quitar de la cabeza la imágen de esa pareja de guapos hasta la náusea, abrazados y amándose... y no dejaba de compararla con el triste espectáculo que debe ser mi cuerpo fofo -rematado de cabeza con una sonrisa y una mirada superbonitas... grrrrr!- demandando a oscuras que un nene mono le deje acariciarlo...

Anoche no lloré. Algunas de las noches que me pasan éstas cosas, consigo avergonzarme lo suficientemente rápido de lo que estoy a punto de hacer, y corto el llanto a tiempo.

Unas horas antes, El Seminarista me preguntaba si no salía. Le dije que sí, que me iba a arreglar y a poner guapo para terminar la jornada de viernes en la fiesta de cumpleaños de un compi de la serie. Le dije que estaba cansadísimo. Que no me apetecía mucho. Con el frío que está haciendo, arreglarme bién sólo para constatar que soy invisible salvo para todo aquel que a mí no me gusta. Le dije que, aunque sabía exáctamente todo lo que iba a pasar, iba a comportarme de modo que diera a la vida la oportunidad de llevarme la contraria y sorprenderme. Que lo que me apetecía era meterme en la cama y no lanzarme a las calles sólo para sentirme feo, rechazado y desgraciado... pero que me iba a poner -ejem- guapo, a salir, asistir a ésa fiesta...

Iba como dirigido al centro de la diana por una carta de invitación en la que pusiera: venga, ven! Que ésta vez va a ser distinto y no te vamos a disparar al corazón!

Le dije: pero lo hago porque, el día que deje de arreglarme y salir, significará que me he resignado. Que he tirado la toalla...

(Me detengo ahora porque, a medida que escribo, reconozco en lo que veo en la pantalla ése tipo de frases un poquititito melodrameision que, leídas de aquí a un tiempecito, sé que me avergonzarán. Ésta pausa en la narración espero que me alivie ésa vergüenza futura como un antídoto. Algo así como "uf, menos mal! Al menos me ruboricé un poco entonces, a tiempo real, de haber escrito la frase He Tirado La Toalla!")

... y por eso, aunque se exáctamente cómo va a ser ésta noche y el dolor que voy a sentir, me expongo. Y salgo. Porque no quiero ver que he tirado la toalla!

(Jejeje!)

Él me dijo: a mí me pasa lo mismo.

Ya, pero tú sabes que lo que te espera es bueno.

No te entiendo...

A ver, Seminarista... a qué te refieres con que a tí te pasa lo mismo?

Pues... a que salgo para sentir que no hago vida de enfermo de cáncer. Que todo sigue. Que sigo vivo...

Ah... Perdón... Creía que te estabas refiriendo a que tú también sabías cómo iba a ser tu noche. Y a eso contestaba, diciéndote que lo que tú sabías que iba a pasar era bueno, y lo que yo sé que me va a pasar, no lo es. Te entendí mal, y entonces contesté a algo de lo que tú no estabas hablando...

Y a partir de ése momento se desarrollaron los hechos, para él y para mí milimétricamente. Según el plan.

Y yo hoy no le he llamado para preguntarle qué tal está.

Poison Ivy

Conjunción peligrosísima de factores se está dando: Enresulta de que el móvil que saqué a punta de puntos de la tienda Vodafone tras la inesperada muerte de la memoria del anterior no es un móvil. O sea, sí: tú puedes hacer llamadas con él, vale... pero éso lo que es es una cámara de fotos pero que no veas tú la cámara de fotos que es! Claro, gratis total, el parato. Normal, si la adicción semesera y "todo lo demás" me han convertido en Cliente Platino y ahí hay puntos pa llevarme tectologia de vanguardia por 0 euros!

Pa más inri: trae cable pa descargarlas en el ordenata. Y yo ahora tengo ordenata. Y ése rudimento saca la foto de aquí ponla allá, ése rudimento, al menos ése, lo he aprendío.

Uno hace fotos y fotos, y una memoria crisoelefantina lo guarda todo.

Uno llega de noche a casa, y vuelca en aquí, mi Fujitsu-no-aire-condicionado.

Uno, en definitiva, va y se hace de Facebook...

Y éso ya ha sido la debacle!

Pos na: Mis arduas jornadas laborales exiguan el tiempo que puedo dedicar a vivir hasta inscribirlo en el ratino chico que hay de las nueve la noche que suelo llegar a casa, a las 12- 1 de la mañana que vengo a dormirme... y sólo hago que facebookear!

Qué fuerte, Carmen Alcayde!

Un Domingo Cualquiera -jamás antes en la historia se había usado una frase del tipo de la que acabo de escribir para titular nunca nada-

Me despierta El Seminarista a las 9 y cinco con un sms. Que buenos días, que sus hermanos se lo llevan de excursión. Yo me había puesto el despertador del móvil a la y veinte, así que aguanto hasta ésa hora. Suena. Le respondo -ande te llevan, a Cuenca?- Me ducho. Manzana a mordiscos -otra hepatitis A por no pelar la fruta no va a entrarme, supongo- Me visto y pal bar.

De camino, El País, 2´20. Dos churros y dos porras, 1. Llego y vacío la trampa para cucarachas que llamamos cafetera. Hago café pal desayuno. Pongo bso Nómadas del Aire, que es fantástica pa desayunar leyendo el periódico.

Anoche tuvieron cumpleaños, así que aquello era un vertedero adornado para la fiesta. Suelo empapelado con envoltorios de regalo, con vasos de tubo rotos, con patatas, aceitunas, panchitos... Esperando a que yo lo ponga operativo antes de que los compradores del Rastro vengan a mediodía con sus tesoros a tomarse su cañita.

Como a las 11 llama La Mejor Opción, que pasó aquí el finde por cosas de voluntariado y tal. No se alojó en casa, sino en un NH. Que viene pa estarse conmigo hasta que le salga el tren pa La Luz. Le digo lo que le tiene que contar al taxista pa venir, y pienso que me da vergüencita que vea el panorama dantesco que es mi tarea convertir en orden cada Domingo.

A todo esto, El Seminarista y yo venga sms. Que se lo llevan los hermanitos de paseo a Utiel. Como estamos reconvirtiendo la relacción en algo que no me deje frustradísimo por no poderle poner nunca jamás la mano encima, cada vez que se me ocurre un chiste sexual sobre los tres brothers, me lo como con patatas. Él dice que no lo cree, pero yo estoy seguro de que, igual que ha caído el mediano, caerá el mayor. Que el mayor es el más guapo de los tres y le pone a mil, que lo se yo!

Sms, por otra parte, de exCarlos, el masoca esclavo hetero con novia que conocí en la línea guarra. Me dió un toque ayer para preavisarme de que hoy Domingo tendría tiempo disponible -al teléfono, eh? Todo lo mío que tiene que ver con sexo siempre tan virtual, tan estilizado... tan de mentira, vaya!- y estaría encantado de que le contara sadismos varios. Me pone, la verdad, pero éste chico tiene un vicio que sobrepasa mi perversión. Además, le cuento la verdad: que estoy trabajando, como todos los Domingos. Que creía haberselo contado anteriormente. No, no me lo habías dicho. Tengo tanta necesidad de ser castigado... uy, quita, quita!...

Abro por fin la persiana metálica. en seguida llega La Mejor Opción. Y en seguida mi Esposa, que trae compra de cervezas, que los borrachos del cumpleaños agotaron existencias. Sillas patas arriba y mesas contra la pared. Comienzo a barrer y fregar. Aquello es sacar cubos y cubos de aguachurri que qué asco, por Dios... Viene a saludarme La Del Bar Denfrente, que es un cielo. Llega El Rubio Peruano. Parece que el día arranca.

Más sms con El Seminarista. Que los hermanitos le invitan a comer. Con eso de las vomiteras que le dan por la quimio, le digo que va, que pida algo rico y poca cantidad y que se lo coma todo -Recuerdo que evité expresamente usar ésa expresión "cómetelo todo". Nada de sexo, nunca más sexo, jamás otra vez sexo telefónico con él, insisto- y me dice vale, papá. Siempre ha bromeado con que le trato y cuido igual que su madre, así que ésta novedosa comparación con su padre me gusta, y se lo digo. Hmmm... va a ser verdad éso que juran que funciona tan bién: ponerse duro. Desde que no le doy el juego telefónico que tanto le ponía y a mi tanto me frustraba, está más cariñoso que nunca... Me dijo un te quiero y todo y sé porque le conozco como a mi mano, que lo del papi le puso cachondo...

Pero yo, driblin de cadera. Deséame físicamente o nada, nene!

Uf, sólo vamos por el mediodía, y a las nueve yo quiero ver el telediario, que no se en qué mundo vivo... bueno... pos nada, no hubo tanta gente como otros Domingos, LMOpción ayudándome, mi niño, llegaron grupos de habituales a eso de las cuatro, pa la exitosa Hora Abba, El Rubio Georgiano, que como no estaban ni mi Esposa ni mi Amanta se fue... Hora Abba divertidísima, yo agotao, que sigo de salud regulín... la novedad ahora es que siento casi constantemente ésa sensación leve de se-me-va-la-cabeza de cuando te levantas de la silla mu de golpe. Bueno, y un sarpullido absurdo y de apariencia móvil en su intensidad de rojo que me dura ya dos semanas...

Me consuelo al llegar a casa atendiendo las plantitas, visitando páginas de hombres en Internet, escribiendo ésto, publicándolo y pasando a ver el telediario de la 1...

Santa Úrsula Bendita...

CyberApo me dijo a eso de las dos de la tarde, con el circo de tres pistas en todo su fragor, que celebrábamos el día de la santa Osa centroeuropea, peregrina a Roma con sus oncemil vírgenes y algún obispo que se apuntó de guardés de la punta. Todos mártires. Coño con el turismo medieval!...

Así que Rosa de Pasión -maracuyá, vamos- pa honrar a la mártir. Que días así me desesperan, pero mira... mejor desesperarse de que sobre de que no de que falte!...

Porque como es prescripción médica, no vaguería, a las diez y media de la mañana de éste martes yo estaba en la cama cuando sonó el teléfono. El fijo. CyberApo pa decirme que necesitamos material no-gordo para llevarle a La Sosa, la directora de cásting. Que necesita actor que cante y baile, Tu representado canta y baila? Claro que canta y baila! le dice CyberApo. Y tiene precisamente una función ahora en donde está essstupennnndo estupendo! Pues que me traiga un dvd con eso. Bien... decirlo es fácil... no olvidemos que las informáticas y yo somos mundos agua/aceite. No obstante... afrontamos el reto? Sí! Lo afrontamos! Venga, a ver si a eso de mediodía le puedo llevar un poquito de material grabado que tengo en el ordenador! Vale! Venga!...

La Sosa ya sabe que yo ya no estoy gordo, pero tiene que poder enseñarlo a los tipos que llevan las series para las que trabaja. Como hace ya tres años que nadie me quiere pa nada, pos no hay material grabado mío en donde se me vea con 82 en vez de con aquellos 106 y cara de hogaza.

Claro que tengo la función en dvd. Y entera! cómo iba a presentar si no dossieres? Pero, claro... ésto que hacen los chinos en sótanos oscuros -multiplicar por cienmil las copias de una peli dándole sencillamente a un botón del ordenador- y que debe ser seguro que facilíssssimo, pos yo no lo se hacer ni x1. Como en La Capital tenía pendiente entrega en la concejalía de cultura 2 dossieres 2, para dar mi concejala, más amable que ninguna, en mano a las personas adecuadas en Junta y Diputación Provincial, pos pa La capital que me llevé el original. Bién. Sin qué me he venido yo de vuelta? Sin ése original, exacto.

Tratemos, pues, de localizar en la memoria pc la función grabada éste verano en La Luz. A ver dónde tengo yo ésto. Y una vez localizada, grabemos un dvd que, una vez extraído de mi parato, sin más alquimia, dignarse quiera a volver a ser visto en reproductor dvd convencional cualquiera, pa que los señores de la serie me vean flaco, cantar y bailar.

Peleas. Llanto. Gritos a la pantalla. Rechinar de dientes. Maldiciones. Juramentos. Amagos, alma en vilo porque parece que sí que lo graba. Pero no lo graba. Llamada de teléfono: Productora de la serie de éste verano. Cómo andas de trabajo? respuesta honesta: comiéndome los mocos. Respuesta que le doy: bién, ahi, con mi funcioncita, jejeje... Quieres volver a ser el coach de la serie? Se va la que tenemos... SÍ, QUIERO... Hay un poco menos de sueldo... Uy, me parece horrible y un abuso y merecéis ser demandados, SÍ, QUIERO!!!...

Claro, éste curro es fantástico, pero no es como actor que, en principio, es lo que Menda quiere ser de mayor. Vale, pero hay que vivir. Y entre poner woper con queso y cocacola grande, y trabajar como coach, la verdad... no hay color! Que sí!... Pero... porqué Señor, porqué meses y meses de calma chicha y, de repente por Santa Úrsula, vas y me pones miel en los labios con la posible incorporación a una serie, E INMEDIATAMENTE DESPUÉS me renuevas un trabajo fijo y bién remunerado PERO NO COMO ACTOR, en otra?

Llamo a La Directora para contárselo. Siéntate, me dice: la nueva directora de ésa serie VOY A SER YO!... MENTIRA!, le digo muerto de la risa y de la alegría. Trabajar con ésta mujer es de las mejores cosas que le pueden pasar a nadie en éste mundo, lo digo en serio.

Cargo, no obstante, el trozo de vídeo elegido para volcar en dvd, en un lápiz usb mucho más bonito que el que sacaba el tipo del gobierno tras la reunión con el pnv. No doy por perdida la posibilidad de encontrar un sitio donde me hagan ésto. No doy por perdida la posibilidad de darle el material a La Sosa y que pueda enseñarme por ésos mundos, delgado, cantando, bailando...

A todo ésto, venga a llamar gente. Pero todo-el-mundo, oye... A todo ésto, yo venga a llamar a CyberApo pa contarle incidencia tras incidencia, esfuerzo frustrado tras esfuerzo frustrado... oye, por favor, güeitin for a exéil, por favor, que me canso, coño, que tengo patitis!...

Como La Sosa tiene la oficina al lado de casa, a las dos me planté allí pa que supiera mis cuitas. Bueno hombre, bueno! No te preocupes! No pasa nada!... ya, claro... cómo se nota que no es a tí a quién no dan un puto papel en tres años, guapa!... Ea, que tenemos un poquito de prisa, venga... si no lo puedes conseguir, ya nos apañamos para enseñar el material que tienes colgado en Yotube... Tía, pos empieza por ahí, leche, que mira qué mañana me he pegao!...

Así que me he echao una siestaaaa... a ver ahora quién pega ojo!... Voy a visitar a las niñas al bar una horita... sí, que ya estoy de casa más harto que yo qué sé!...

Bilirrubina, 13.4 / Líbido, -8...

Tengo por lo visto las transaminasas también o sea, uf... por las nubes!...

Pero mira que con lo que yo he sido -me encanta usar el pasado perfecto pa éstas cosas, rollo ya todo ha terminado para mí, jejeje...- que tenga yo que contemplar la llegada de sms provocativos de un par de amantes pidiendo fantasía telefónica pa descargar... y que mis ojos no den crédito hipotecario al comprobar que mis dedos escriben una contestación de rechazo!

Dios mío, con lo que yo he sido, con lo que yo he sido!...

Ahora que, por otra parte, mi factura telefónica va a agradecer el impás sexoanoréxico con gran alivio, claro...

A las ocho y media movildespertador. Dormí más bien anoche!... fíjate si estaba cansado que se me cerraban los ojinos con los últimos reportajes de Iker, que son los mejores -el primero fue un rrrrrollo!... "no sabemos qué son ésas extañas esferas de la imágen captadas por las cámaras de seguridad..." polvo, Iker! En suspensión, pero ES POLVO!... Que por verte a tí me estoy perdiendo Sexy Money, coñio!- no quería levantarme, pero había que ir al médico. Y mejor ir duchadino. Y mudao, claro. Manzana. Manzana PELADA, que por mucho que la laves, por lo visto puedes cojer hepatitis A...

A de "A buenas horas...!"

"Qué tal te encuentras?" la enfermera amabledirecta maternalseca says...

Mucho mejor, la verdad...

"Jaaaaajajajajaja"...

Oiga, porqué se ríe?...

Y pone ojos con un translate into al español que viene a ser "de que te dijimos que era A se te quitó to la pesombre, eh?" y vuelve otra vez "Jaaaaaaajajajaja"

Oiga, señora!...

Ése arranque último sólo lo pensé...

Pequeño mal trago: en un mes he de repetir la prueba. Así que la bata turboextractora profetizó bién y ordenó con tino al elevar, post-desmayo, ante mis ojitos el dedo: "la próxima vez, pide que te lo hagan en la camilla!" Pues sí, pues sí... habrá próxima vez!

Puedo comer de todo. Bieeeeen! Periódico y a donde las Camioneras Eternamente Enojadas a desayunar. Churros, sí señor. A ver quién acaba con quién!...

Cuando llegué a casa y llamé a papimamicasa contestó Papá. Ya está el hombre agobiao... Le imaginaba con la misma expresión de ay Dios mío ay Dios mío que tiene en las fotos aquellas con mamá enferma en la cama. "Ésto va pa largo" dice casi amenazante, y le pasa el teléfono a mamá. Y ella, que desde que empezó todo siempre ha parecido estar de lo más tranquila, de repente con que me marche allí con ellos el tiempo que sea si no me encuentro bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién, que sí me encuentro bién, ya, pero si no te encuentras bién...

Menos mal que tras hablar con Hermana#2 he dejado instrucciones pa que me los tranquilicen...

Qué hay ésta noche en la tele?... a ver en google...

Mabuurroooooo...

No soy yo muy de convalecencias. Hasta el presente, sólo padecí enfermedades de niño chico: Alergia al polen... Anginas... Llevo toda la vida con la primera, y la segunda me da mu malos ratos desde los 30 o así... Pero no me dejan baldao y escondido en casa y aburrido tanto tiempo como ahora...

Bueno, vamos a ver... oye, si en realidad sólo te has dado a la vida cartuja desde hace dos días... coño, que entonces no es pa tanto!

Bueno, vale, ya lo se... PERO ME ABURRO!

Me he visto las dos pelis de CUATRO, una de Goldie Hawn -se pone así?- y otra de Joan Allen. Anoche me metí un tramposerío de guión con Sandra Bullock llamado Premonition, me parece. He hecho gelatina de manzana, que yo creo que tenía el sobre desde la primera compra que hice pa ésta casa. Siete años tenía el sobre. Pero como diría mi madre, bah bah bah, eso no caduca! En los intermedios de la Allen he salido a la terraza a plantar bulbos de iris... Parece una actividad frenética, leído así todo de un golpe en dos líneas, pero en realidad es ABURRIMIENTO PUTO, y yastá...

Qué horror, que mal enfermo iba yo a hacer si me cayera una enfermedad de las de verdad... o simplemente si me rompiera una pierna!... Mira, eso es también muy de crío pequeño y tampoco nunca me ha pasao...

Y además es cierto que me noto cansado. No cansadísimo, pero sí siento que no podría hacer un esfuerzo ni medio grande. Y sigo meando algo así como Licor 43. Claro, si el hígado no va, en los riñones están a turnos de 24 horas...

Tengo la tele sin voz en la 1, esperando las noticias. Sale folcklórica en la peli de Cine de Barrio. María de las Mercedes, si fuera Dónde Vas, Alfonso XII, pero es otra en la que ella está más hechecita y la cosa es como si en los 50 España fuera un país moderno y tal y eso... Paquita Rico, creo que es la referida. Y el galán es un Manolo Zarzo que... jodo, cómo estaba el gachó -si es que ver éste programa, aún sin voz, te pone zarzuelero!- Yo entrevisté a éste señor cuando trabajaba en Somalia tv... sé que tiene una hija al menos... tendrá algún hijo? estará tan crujiente como estaba el padre? jejeje...

Fin, pone en la pantalla. Ea, a ver qué pasa con la crisis...

A!...

Temblaba un poquito ante la espectativa de tener que esperar hasta el lunes para saber qué coño tenía. Pero nada, jeje... Que no panda el cúnico! Que es A! QUE ES AAAAAA!

Con esa propensión al melodrama que me adorna, ya me veía yo todo el finde de reposo en casita, escribiendo aquí a razón de tres entradas por día. Volcando pa fuera la montaña rusa en la que se convierte la cabeza de quien espera una noticia que no sabe si va a ser buena o mala. Con la esperanza de que, escrito, todo ese maravallo mental metabolice y no se vuelva tóxico. Lo mismo que hace el hígado para el organismo, vamos!... Nota: sopersar la posibilidad de hacer un cambio en el nombre del blog. "Hígado de Papel"... por ejemplo... qué cosa más fea que poco poético suena, leñe!... Aunque al parecer, los sentimientos en el imaginario del mundo antiguo no se hacían residir en el corazón, sino en el hígado... Les dirían l@s enamorad@s a sus amad@s "te quiero con todo mi hígado?"...

"El Hígado de mi Alma"... Dios, no!...

Anoche, diez personas en la función. Las buenas noticias: Quizá un par o tres de ésas personas puedan tener la influencia suficiente en un par o tres de lugares en los que me vendría muy requetebién caer bien y gustar. Al margen de que la función salió redonda, qué coño! Con amago de desmayo incluído, lo cual, contado, supongo que no deja de tener su gracia. Es decir: el público -ésas diez santas almas- ni se enteró. Pero yo, cuando ya llevaba el cansancio por delante de tres cuartos de la obra hechos, en un momento en el que he de esforzarme un poquito más, sentí que la cabeza me hacía iujujuiiiii!... Encima del escenario, la química corporal debe andar en unas negociaciones que yo creo que ni la diplomacia florentina del Vaticano se atreve a imaginar. Porque el caso es que yo sudé a mares agüita bien fría, yo debí ponerme como el yeso... y yo continué la obra hasta el final sin un mal temblor de piernas.

"Cyberhígado"...

De modo que no es mal salario para mis exangües, sobreexplotadas y agotadas glándulas suprarrenales que hoy de mañanita la enfermera me llamara para decirme: "A". Bueno, la mujer no fue tan parca, pero la verdad es que yo no necesitaba que me contara Lo Que El Viento Se Llevó, con todos mis respetos! "Que te vengas el Lunes a las nueve a recoger el resultado" sí, muy bién, muchas gracias -y yo por dentro "es AAAA! es AAAAAAA!"- "Que ya sabes, que si vives con más gente, no mezcléis la ropa en la lavadora. Lávate con frecuencia las manos. Aparta tu cubierto, tu plato y tu vaso de los demás" Síííí sí sí sí sí, lo estamos haciendo todo, gracias -"es AAAAAAAAAAAAAAAAAA!"-

"La Víscera de Letras"... "La Víscera de Letras que me Purifica"... "La Víscera de Letras Purificadas"... "Letras Puras"... de repente estoy en tercero de B.U.P...

Se va a quedar "Selandria Aegyptica" y punto!

Así que ya no hay lugar pa tanta melancolía -otra cosa que hasta el XIX la medicina dió por sentado que la provocaba el hígado. Qué fuerte!- ni pa componer la figura de enfermo retirado en casa, atormentado... Me voy a quedar en casa, sí: porque necesito reposo. Pero ya no hay que torturar a ésta pobre página con especulaciones sobre cómo se acerca mi inevitable final porque vamos... NO!...

Je je...

Que sea "A"!... QUE SEA "A"!...

Ea, con abeja y todo...

Dice Doña Amparo Rivelles -genuflexión gerneral, por favor- que al teatro se falta con el certificado de defunción por delante. Bueno, vamos a ver...

Paso una noche preciosa, entre sentado en el cuartito de azulejos hasta arriba y en mi habitación tumbado -que no durmiendo- en la cama. Me pongo móvildespertador para pedir cita bien al alborear. He contado aquí que, si hubiese sido niña, me habría llamado Aurora?

La consigo pa las nueve y cinco me tumbo tres cuartos más de hora porque estoy muerto de to la noche en vela me levanto me ducho me arreglo me cojo una manzana la lavo salgo a la calle pal centrosalú y de camino me la como. La manzana.

Tienen en la consulta la misma luz flor es cente que tengo yo en el ascensor. El médico, mu majo, la enfermera, también, me escuchan lo de mis deposiciones -tentadísssimo con "cacas, tras el ejemplo del médico en La Capital. Y también vi si meter por ahí "febrículas", pero luego es que soy un cortao, coño!- Termino el rollo y la enfermera, afable, tajante, maternal, directa, dice "estás amarillo. Mira para allá. Mire, Doctor, mire la esclerótica. Amarilla"

Vamos a hacerte unos análisis -con tanto ven y vuelve en mi cabeza de términos técnicos y castizos, ganas me entran de hacer chiste diciendo "analesis" que es el término de allí de la tierra-. Y yo digo, "ay, madre... hepatitis no!" Y dicen "bueno hombre, bueno... no te preocupes... tiene pinta de hepatitis A. Si fuera la B te estarías arrastrando y amarillo canario... Te hacemos prueba para las dos, y a lo mejor no es ni una ni otra" en lo que mi mente, siempre positifo nunca negatifo, aprovecha para que se cruce el grácil pensamiento de que, si estoy amarillo y no es hepatitis... qué puede ser?... CANCER DE HIGADO?... entonces porfavor porfavor, que sea A, pero por lo menos QUE SEA HEPATITIS!... Si, bueno, si alguno leéis ésto, igual esos destellos de optimismo que tengo os parecen una brutalidad. A mi la verdad es que éste cabezo que tengo, cuando se pone así de vital, o sea... ya no me sorprende!...

Queda una parte muy bonita. Como cada gays acumula su mariconez en algún lado, a mí háblame de sangre y venas y me vuelvo una princesita del medioevo. "Recuérdame que no estabas estríctamente en ayunas cuando nos lleguen los resultados. Dime eso de que te comiste una manzana, para que lo tenga en cuenta" Vale, señor Doctor que estás en los Cielos.

"Ven conmigo" voy. "Pasa" paso.

"A ver, chicazo -claro, es que soy alto y lo que viene siendo un tiarro... Una enfermera al uso no me reconoce como un igual nada más verme, claro...- te han extraido sangre alguna vez?"

Ay, pos no - mira, si después de ése ay pos no no me vió en un columpio y vestida de rosa, yo ya no se!...-

"Bueno, prefieres tumbarte?"

Hmmmm... qué sé yo!... Yo creo que simplemente con extender el brazo y yo mirar para otro lado, ya...

"Ah, muy bien! Perfecto! Has venido el Dia Que No Hacemos Daño! Jajajajaja!"

Aaaaajajajajadónde miro?

"Allí. Bah bah bah, pero si sólo hay que sacarte dos tubos!"

Uy, que poco! Es verdad!...

La amable de bata procede. Yo mirando a Ulán -Bator. "Qué tal te encuentras?" Creo que me estoy mareando... "Nooooohombreeeee! Qué te vas a estar mareandoooo! Mira, tú respira hondo, así: hhhhhhhhhhm, y suéltalo: fffffffffffffff... A que te encuentras mejor?"

No...

La gente hablaba allí muy alto y éso estaba mal, porque yo -lo juro- paseaba por un campo mu bonito que, sin tanto ejcándalo, habría sido un lugar perfecto pa un finde o algo así... Siguiente paso, noto cómo media docena de enfermeras -cada una de ellas la mitad/dos tercios de mi peso- cargan conmigo como fardo hasta una camilla. Y la amable bata extractora, dedito agitado ante mi cara en ristre, "la próxima vez pide que te lo hagan en la camilla! Es una órden!" vale, vale... Joder, es que voy a tener que pasar por ésto más veces?...

Llamo a mami y me cuenta que ella se lo olía. Uno de los momentos míticos de la historia de mi familia es cuando mi madre, como cuatro años antes de nacer yo y ya con cuatro hijos entre los 9 y los 2 años, tuvo que estar dos meses en cama por hepatitis. Hay fotos. Ella con un aspecto horrible, rodeada de mis hermanos y mi padre con cara de mucho susto... Porqué la gente hacía fotos de ésas cosas? Aunque, la verdad, el valor documental de ése álbum es la repanocha!

Pal lunes se si es A, si es B, si es Leo, Virgo, Libra, Sagitario... No señor, le dije cáncer! CÁNCER!

Colitis...

Tengo que ir borrando de la memoria las fotos que ya he usado, que si no un dia me voy a repetir sin querer...

Como las funciones de los jueves empezaron el primer jueves de Octubre, pues no me alarmé cuando, ése lunes anterior, ensayando en la sala, yo tuve que cortar un par de veces. Supuse que eran nervios.

La Llamada del Sr. Roca, La Venganza de Moctezuma, cagalera...

Ahora han pasado dos semanas y YA EMPIEZO A MOSQUEARME...

Me contrartaron en la Capital del Imperio -la verdad que el ayuntamiento está la mar de majo conmigo: me nombran embajador, me compran el espectáculo a mitad de precio... qué lindos!- para que hiciera la función para la Asociación de Vecinos del Pilar que, natruralmente, el Domingo tenía fiesta gorda. Yo me iba a casa ya transido de semana y media de frecuentes visitas a la habitación embaldosada. La noche anterior -de hecho, de madrugada tras hacer ésa misma noche la función- vomité y todo. Ay, que malito. Flojeras. Empeñado en que no es nada grave -al médico? Nooo, qué dices!- me inventé me conté y me creí una historia que, en esencia, reducía la solución del problema a tomar bastante líquido y aquarius y cosas de esas, meterme un actimel por la mañana en ayunas, y tomar un paracetamol o algo por el estilo de cuando en vez. Y ya.

No se si fue el actimel, el aquarius, el paracetamol, los nervios porque tenía que actuar en el único lugar en el mundo que a mi me pone nervioso -la Capital del Imperio- o todo junto. Al llegar a casa de papimami yo estaba... eeemm... taponado. Notaba un grrrrrgrrr en las tripas y una poca gana de comer. Y de allí, de repente, no salía NADA. En éstas yo hice probablemente la mejor función de cuantas tuve. Poquísima gente, porque la asociación de vecinos y el ayuntamiento andan a la gresca, y como lo mío lo pagaba el ayuntamiento, pos la asociación no publicitó la cosa como debía... en fin...

Resumiendo: Fuí al médico el sábado a urgencias. No me encontró nada. Fui ésta mañana de nuevo. Tampoco nada. Hidrátate. Come suave. Si persisten las febrículas -fiebres muy bajitas que me dan a partir de media tarde. Me encantó aprender ésa palabra- quizá debas hacerte análisis de sangre y heces -el médico dijo cacas. Qué total, no me digas!-

Bueno... En los cambios de verano a invierno, en mi tierra llaman a éstas afecciones "andancios". Estuvo bien malo con andancios, el pobre... Yo no se, pero cuando llegué hoy a de vuelta a mi casa de nopapimami, al mirarme en el espejo del ascensor me vi amarillo... Tengo al Nicaragüito ahora aquí conmigo, y le pregunto si me ve hepatítico bilirrubínico. Dice que no, que por favor no sea hipocondriaco...

Mañana curro. Pasado, al médico... Espero no haber cogido "nada" en esos "sitios" a los que voy!... Ay que angustia que sentimiento de culpa que mal rollo, coño!...

Estrepitoso...

Yo lo que querría es que con mi obra pasara uno de esos milagros del tipo qué-cosa-tan-pequeña-y-con-qué-pocas-pretensiones-pero-como-es-tan-buena-pues-el-boca-a-boca-la-ha-convertido-en-un-éxito.

Yo lo que querría es que fuera un éxito. Querría que el boca a boca funcionara. Me encantaría pensar que es buenísima, aún por encima de mi criterio -ésto de, en serio, yo sólo pretendía hablar de un tipo al que le ponen los cuernos, y resulta que me ha salido el Ulises!...- Querría que tuviera el encanto de las cosas sin prenensiones -qué morro tengo- Querría que sólo fuera pequeña de aspecto, pero cargada de obra maestra -sin pretensiones...-

Yo quiero un milagro!... Coño, no va y me habla Dios?... Leche, pues... va!... VENGA!... Un empujoncito, jolín!

Eeeel dinero... el dinero hay que ganarlo. Peeero luego... luego hay que saber gastarlo. Bonita estrofa de El Fari. Resulta que el dinero -prestado por mis hermanos- se acaba. El plan para que ésto de la función funcione, funciona regulín. O sea, si resulta que gano el certamen ése en el que voy a concursar en La Luz, pues serían 3000 Lauros y un bonito lazo para presentar el dossier en sociedad. Pero éso me da a mí que se perfila improbable. Como soy de natural optimista evitaré el término "imposible" pero me siento tentado...

Ése jueves pasado de estreno que tuve resultó lo que podríamos llamar un... fracaso? sí? Diez personas. Y yo, claro: entregado como si el espectáculo lo ofreciera en el Cárnegui Jol y estuviera petao, lo que me deja muerrrto. Y frustrado, joder!

De modo que ése plan de salvamento económico apoyado en los dineros fraternales y en mi función va MAL. No sé cómo conseguir que el público vaya a ver mi obra. No sé cómo conseguir que la conozcan, si no puedo publicitarla porque no tengo un puto duro. No tengo contactos en las revistas y guias varias del ocio para que me hagan reportajes que me den un poquito de reverberancia... Y así, pasito a paso, calculando facturas que quedan y meses venideros sin ingresos a la vista... me renacen las angustias.

Nesecito DINEROOOO!!!

El cumpleaños...

Mañana es el cumpleaños de El Rubio...

Quieren hacerle ésta noche una fiesta en El Bar. Lo organiza su chica, la alemanita con la que lleva ya unos meses. El Nicaragüito, mi compi de piso, está implicado en lo de la fiesta. Lógico: El Rubio heredó todo mi entorno de amigos. Nicaragua es extremadamente discreto con el tema de nuestro enfado. No ha hecho el más mínimo comentario sobre ello, ni para inclinarse hacia un lado ni hacia el otro. Sé lo mucho que le cuesta. Aparte de su implicación personal con los dos, es que es periodista! Y COTILLA! jejejeee...

Nicaragua y Alemania quedaron en llevar ahora al Bar la tarta y algunas cosas para ésta noche. Nicaragüito salió de casa anunciandome que, quizá, por ir a éstas horas tan tempranas, encontrarían aquello cerrado. Le dije que, en tal caso, me llamaran y yo iria a abrirles. Vale: no estoy en contacto con El Rubio, acabé de él quemadísimo... pero tampoco quiero boicotearle la vida.

Me llamó la chica. De acuerdo: me arreglo y voy para allá. Ningún problema... Instantes después me vuelve a llamar para decirme que no me moleste, que mi Señora Esposa ya les ha abierto... y la chiquilla -bien linda, la verdad- aprovecha: que quiere que esté en la fiesta. Que sabe que estamos enfadados, pero que El Rubio habla cada día de mí, de lo muchísimo que me echa de menos, de mi amistad, lo que le duele coincidir en El Bar ocasionalmente y que ni nos miremos... Iré? pues... la verdad, no se que decirte. Lo pensarás? pues... sí. Prometo que lo pensaré.

De hecho estoy escribiendo ésto ahora para ver si, leídos mis pensamientos pasados a limpio, me aclaro un algo!

Él me echa de menos. Yo a él, sinceramente, no. Cada vez que pienso en el tema hay una parte que me duele muchísimo. Lo hice muy mal. Desde el principio. Es un tipo muy carenciado que exige exige exige y exige. Nunca dabas la talla. El hecho de que yo entablara amistad con él en un principio porque quería llevarmelo a la cama y también el hecho de que me gustaba muchísimo -para follar, no más- eran material que usaba para poner SIEMPRE en tela de juicio si mi amistad era o no limpia. He vivido con esa losa -suena muy tremendo, pero el muchacho fue compañero mío de piso. Literalmente HE VIVIDO con esa losa- y sintiéndome culpable y consintiendole abusos que no debreía haberle consentido sólo para aplacar ese remordimiento. Pero siempre fui sospechoso. Y seguí consintiendo. Y me harté.

El asunto es que por aquella absurda discusión dejó de hablarme -porque no olvidemos que ÉL dejó de hablarme a mi- Y ese día, por primera vez, se me antojó que tal alarde de orgullo herido quizá podría permitirselo cualquier otra persona conmigo. Pero él, no. Entonces pensé en las muchísimas veces que el tipo ha sido, como yo ese día con él, injusto conmigo, y que me ha hecho daño, y que ha sido egoista, y que me hizo chantaje emocional, y que... y que... y que yo hice borrón y cuenta nueva y no pasó nada. Y no me dio la gana consentir que las normas sigan siendo así sólo en su dirección y nu ncaq en la mía, y que cuando el error lo cometo yo, merezca el fuego y el rechinar de dientes.

Entonces... bueno, me duele mucho haberle consentido una relacción con normas de juego tan desequilibradas. He aprendido un montón de mí mismo, creo. Me duele que se haya encontrado con una actitud mía tan incomprensible. Pero también me duele que ni siquiera se le pase por la cabeza lo harto que me tiene. Que de por sentado que él ha sido un angelito y yo, sencillamente, he pasado de ser un santo a ser un monstruo despiadado.

Y entiendo que me eche de menos. Se lo consentia todo! Y me tienta la idea de presentarme en el cumpleaños con un regalo y calmar mi conciencia... Pero la verdad es que no sería lo mismo porque no me veo consintiendole las cosas que le consentia antes. Y conociéndole como le conozco se que va a usar eso para hacerme chantaje emocional y machacarme... quizá no intencionadamene, pero lo haría. Es tremendamente soberbio. Nunca tiene la culpa de nada.

Y yo no echo nada de eso de menos...

Su excelencia...

... Y mañana yo seré investida Señor Embajador... cómo se te queda el cuerpo?

Pensamientos

Deberían ser siempre éstas flores las que sacara, no?... al fin y al cabo son mis pajas mentales las que vuelco aqui, de modo que...

Convalida paja mental por pensamiento como Dios manda?

Es mi blog, y en mi blog YO DIGO QUE SÍ!

Pa ésta entrada había comenzado un borrador y todo. Tuve una revelación divina y me parecía que ameritaba dedicarle rato. Pero fueron pasando días y yo perdiendo entusiasmo ante el místico hecho y al final sé que no voy a ser justo contando lo que pasó. Lo que me pasó por dentro, porque en aquella plaza en realidad, a la vista de todo el mundo, no pasó nada. Ahora he quedado pa salir con una estrella gays de la televisión -como amigos, eh? No vayamos a creernos ahora que rompemos los corazones de los ídolos de los jovencitos, QUE NO...- y la verdad, pos se me va a echar encima la hora y aún tengo que ponerme todo lo guapo que la naturaleza me permite... Que perro soy... fue muy bonito y muy hondo, coño... carne de lo que debería guardar aquí, con las flores... Quiero decir, porque no es un modo de hablar: fue una revelación-revelación, de las de Iglesia Católica de toda la vida. Sin Virgen apareciéndose en la cueva o sobre la encina, sin sol girando enloquecido, sin curaciones milagrosas, sin fuente brotando cristalina allí donde su pie se posó... Fue en la Bervena del Cristo, con la orquesta en la que canta la amiga de mi sobri a todo éxito espamericano de los últimos 60 años y rodeado de los excelentes resultados que la actividad agrícola provoca en los organismos vivos de los aborígenes veinteañeros. Vale, hay poca hagiografía que recoja revelación a su santo hagiografiado en tales condiciones, pero es que 1 yo no soy un santo, con lo cual la literatura hagiográfica no es referencia, y 2 vamos a ver, es Dios mismo manifestándose!... si te parece le vas a poner peros por venir a hablarte saltándose los cánones de protocolo que manejas!

Va, que tengo que afeitarme: En esencia, a punto yo de echarme a llorar de impotencia, aguantando además el tipo a toda sonrisa para no preocupar a nadie en derredor, pos me dijo... Tranquilo. Lo sé. No estás loco. Sé cómo te duele. No desesperes. Todo tiene sentido, ya lo verás.

Vaya, así aproximadamente, porque en realidad vino a ser como una manita acariciándome la cabeza y otra acariciándome el corazón por dentro, sensaciones que yo traduje por lo que he puesto ahí más arriba.

Si los sms tienen peligro porque pueden ser malinterpretados en destino, traten por favor de transcribir a Román Paladino una revelación celeste no-verbal. La Ostia!

Y estoy un poquito más tranquilo, la verdad.

Liz...

Lo que soy y lo que me conviene ser... Lo que deseo y lo que desearía no desear...

Tengo la cabeza, y me temo que el alma, descabaladas... girando en caida descontrolada como una piedra muy angulosa ladera abajo... entre matojos, chocando contra árboles jóvenes, desprendiendo tierra y otras piedras... Llegando a un punto en que se esconde de mi vista, pero sigue cayendo: yo aún veo cómo en su paso agita las hierbas amarillas de éste verano. No veo ya rodar la piedra no hecha para rodar, pero sé que sigue cayendo aunque a duras penas, pues la pendiente es pronunciada y ni su naturaleza irregular ni los obstáculos la detienen...

Pues claro que no es una preciosa imágen salida de mi fértil creatividad. Jugué a tirar piedras así el otro día, con mi sobrina. Bromeábamos. Volvíamos de pasear absurdamente para matar el tiempo, a la caída de la tarde, cuando el sol ya no abrasa, por la carretera a las afueras del pueblo. Mi hermana, su padre -mi cuñado- ella y yo. Necesitamos muy poco para partirnos de risa, y acompañábamos cada piedra -cada vez más grande, cada vez más angulosa- de comentarios absurdos de ese humor absurdo que -gracias, Dios mío- compartimos todos en la familia.

Ése tipo de actividades/juegos/tonterías siempre han rescatado mi sensibilidad más poética del fondo de lo inadecuado-para-enseñar-en-público. Y siempre me dejan durante instantes de duración variable como atontolinao... Recuerdo perfectamente que en los días de campo de hace veinticinco y treinta años atrás, la hoguera que hacía mi padre para asar chuletas y sardinas y que quedaba rescoldando durante toda la tarde podía mantenerme quieto ante ella exáctamente con el mismo poder hipnótico con el que veo ahora a mis sobrinos ante la pantalla del ordenador, ante la consola... Un río de alta montaña, en mis campamentos de verano, con su tintineo precioso, su olor fresco a hierba agua pez y piedra, conseguía lo mísmo: sus burbujeos y su transparencia acristalada me ataban el cuerpo, lo inmovilizaban... pero a la vez yo me iba libre de viaje por dentro mío... Montaba en la nave de Viaje Alucinante, y lo que exploraba a fondo quedándome extremadamente quieto, era el organismo todo del agitado mundo...

Las llamas, el agua, tirar una piedra por una ladera... Hacer dobleces de origami inventado en un fólio, desdoblarlo, ver en él la cubierta fantástica y ligera de una iglesia, de un edificio futurista -ésto era, supongo, el gérmen de aquel proyecto mío imposible de ser arquitecto-...

Cuando hacía monerías en el salón de actos del colegio, en las fiestas de fin de curso o en Navidad, recuerdo que las otras madres le decían a la mía, a modo de halago raro "Con éste chico no debe aburrirse usted nunca!" Y recuerdo a mi madre contestando "yo no me entero de que tengo hijo en casa"

El hijo estaba con la baraja de cartas, el dominó, el tente o el exín castillos, quieto en la alfombra, viajando lejos...

Eran viajes maravillosos. Como soy el mayor éxito que las campañas antidroga de éste país han conseguido nunca, no se si lo que llaman "viaje" dentro de ése entorno es mejor o peor que lo que yo me metía simplemente con mirar con fijeza un cancho transmutado en altísima montaña, cubierto de gigantescos bosques de robles y castaños -en donde los robles eran en realidad líquen, y los castaños, musgo-... El niño escríbia poesía. Cómo no iba a escribirla, con esos chutes que se metía? Era verdaderamente un reino. Era mío, y en él estaba siempre sólo. Hubo un par o tres de amigos -Luismi, Tomás, Juan Pedro...- que compartían un poco todo eso durante un pequeño espacio de tiempo. En seguida dejaron de estar. No se si les eché yo. No se si ver aliviada aquella soledad poderosa me molestaba más de lo que me agradaba no ser un bicho raro...

Entre los tiestos de mi madre, en el balcón... tenia un clic de famobil/mosquetero que podía pasar perdido en la jungla largas tardes sin aburrirse. Rescato ésa parte en concreto, sin mosquetero, en mi casa de ahora, en mi terraza. Por eso me gusta desayunar una manzana a mordiscos allí subido, y por eso las riego todos los días al caer el sol, quizá más de lo debido. Para pasar tanto rato como puedo entre el áloe, las calas, las lobélias, los iris germánica, el mandarino, el aguacate, el manzano, el cactus moribundo del Enano Hijodelagranputa, el rosal... y todos los bulbos y rizomas de anémonas, ranúnculos, gladiolos, freesias, tulipanes y jacintos que ahora estan secos, pero que entre febrero y mayo...

Y se dan fogonazos. Y quizá no crezca -no crezca "mal" quiero decir- del todo mientras esas lumbrecitas aparezcan. Ni mientras siga empeñado en buscarlas, por más que cuando me pongo ahora ante una hoguera, veo un río o hago casitas de Heraclio Fournier ya no me exilio de inmediato, tan gozosamente, con esa increíble facilidad...

Verás, Liz... Aquí las normas las pongo yo y las rompo yo. Es parte de la búsqueda de mi reino: tener un reino. Aquí debería haber siempre flores azules. Flores vegetales, claro. Tú tienes dos de aurora, que son de color violeta. Bueno... oscilaciones hacia el morado, hacia el turquesa... supongo que se pueden admitir. Y si no son admisibles, transgredo la norma. Dueño, señor, legislador, sólo...

Aquella piedra rodaba y, sin el esfuerzo que ahora me cuesta fijar la atención para emprender aquellos vuelos, me regaló billete de viaje fugaz, muy breve y muy lejano. De haber estado solo me habría regodeado más. Sin mi sobrina, mi hermana y mi cuñado al lado, riendo, instándome a continuar el lento imparable paseo, hubiera dedicado su buena hora y media quizá dando de comer a ensoñaciones inutiles que me habrían despegado los pies. Pero puede que no hubieran aportado nada más de lo que aportó ese breve fogonazo. No habría sido más revelador. Sólo más bonito... Quien quiere eficacia en un caso así? Vale, los orgasmos duran lo que duran, a la continuidad de la especie no le hace falta más rato de gozo para perpetuarse, y sin embargo... coño, yo quiero más, más largos, mejores!

He rechazado a un amigo al que mimé y malacostumbré hasta que me hartó, y me siento muy culpable de lo que estará sufriendo por mi causa, porque no entiende qué ha pasado. Reaparece otro a quien he consentido de modo semejante, y le dejo que -telefónicamente- se quede en mi vida. Ningúno de mis proyectos parece que vaya a sostenerme económicamente. Empiezo a pensar en la conveniencia de fijar un plazo para que las cosas marchen hacia mis sueños, o claudicar y emprender un proyecto factible, adecuado, gris y convencional con el que pagar mis deudas. Sigo sufriendo como un mono por sentirme el hombre que peor partido saca a su atractivo en el mundo. Ésto útimo no sería mayor problema si no sucediera, además, que quiero acostarme casi con cada tipo de buen ver de entre 15 y 60 años que pasa junto a mí. Mis padres sufren porque no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo novia.

Dueño, señor, legislador, sólo...

La piedra rodaba. Yo ya no la veía. Abajo del todo hay un riachuelo de montaña, con agua fría, poca, transparente, muchos cantos rodados interrumpiéndola y filtrándola...

Allí parará.

Falso, más que falso...

El cyclamen es una de mis flores favoritas desde siempre. Éste azul hielo tan bonito no creo que exista siquiera. Debe ser blanco y el fotógrafo pondría un filtro, supongo...

Una infidelidad en la ortodoxia a la hora de seleccionar la foto... Jesús Jesus!... en qué va a venir a dar tanto quebranto, tanto burlar las normas?


Cómplice, querido... voy a comentarme a mí mismo para responderte, y entonces -mensaje redactado por delante- el sistema me pide incluir mi mail, y una clave, y número del color de ojos que tiene Liz Taylor en la gama Pantone y mis dieciseis apellidos de cristiano viejo... Y NO ME LO ADMITE Y NO SOY EJCAPAZ DE QUE ME DEJE!

Grrrrrrr!

Agostado

Que poquito ha durado la alegría, coño...

Ea, la tipa que no debía volver nunca resulta que volvió. Qué emoción qué felicidad qué todo...

Ásí que a la calle. Bueno, la buena noticia es que, si no me toman el pelo, voy a cobrar medio mes -el que he trabajado, claro- pero voy a cotizar el mes entero. No está mal. No estaba en el seno de la Seguridad Social tanto tiempo seguido desde que volaban los pterodáctilos sobre nuestras cabezas.

Así que me concederé unas vacaciones en El Pueblo con Papimami... En las páginas de verano de El País sale todos los días la crónica de un supuesto adolescente -qué contestatario y qué ácrata y qué bien construye y qué bien redacta, oye. Así sí compensa ser un bicho en el insti!- que reniega cada día de las vacaciones en el pueblo con sus viejos. Odio a mis Viejos, intitulado. Óle. Arsa. Digo. Vámono... No se si es que desde mi mediocridad intelectual o mi domesticación judeocatólica nunca me he atrevido a confesarme, ni en voz baja ni en voz alta, semejante sentimiento hacia ambos -ahora, antes no- ancianitos. Sí sé que, al margen de los Mundos Paralelos Destinados A Jamás Nunca Encontrarse que habitamos la adorable pareja y yo, pasar tanto tiempo sin verles, atravesados por tres cuartos de siglo, a Mamá doliéndose de reúma y artritis, a Papá jadeando por cualquier esfuerzo... hace que uno quiera rebañar momentos con ellos a toda costa. Las horribles egoístas razones que puede haber debajo de ése deseo se agitan como fantasmitas: quieres estar con ellos pa no gastar. Quieres estar con ellos pa justificar un veraneo que no es veraneo sino paro. Quieres estar con ellos pa comer mejor. Quieres estar con ellos para pagar cuota de visita y luego desaparecer dos meses... Pero, cava que te cava en el pozo de inconfesables, la razón pricipal que me encuentro no se si es un tesoro dorado o una cañería de aguas negras... Quiero estar con ellos porque me quieren. Haga lo que haga. Aunque refunfuñen. Aunque reprochen. Aunque chantajeen emocionalmente. Es alucinante cómo intentan comprenderme, justificarme, protegerme... Me quieren infinitamente, caramba. Y se me están acabando.

Y, en correspondencia, yo estoy a su altura, claro: Haces NADA para agradarles y ellos lo agradecen como reloj de oro, como collar de perlas finas...

Releo lo de arriba y me pasa como con lo que escribí acerca de ser adulto. Empezaba defendiendo que quería ser honesto, veraz... y líneas abajo reclamaba la validez de "ciertas mentiras"... Ahora me veo queriendo acumular frascos del amor incondicional de mis padres como si fueran poco menos que generadores útiles para las cargas de la batería de mi móvil...

Mi Cómplice -al que, por cierto, no se cómo coño responder sus comentarios como yo desearía. Pero porqué soy tan cybertorpe, Señorrrr?!...- conmemoraba el otro día en unas letters de su blog el, me parece, primer aniversario del mismo. Iniciado, por lo que contaba, para mantener contacto y hacerle las debidas fiestas y cosquillas a una linda chica extranjera. Pero que ha devenido en otra cosa, menos voluntariosa y segurísimo que mejor que su idea oríginal. Qué curiosas mutaciones sufren nuestros primeros planes. Cómo nos muestran!... Yo comienzo éstas páginas intentando detener en ellas el anecdotario trivial de mi vida, tan rico como el de cualquiera, supongo, pero yo empeñado en ensalzarlo como si de La Odisea se tratara. Y míralo: retrato al óleo, de cuerpo entero, de alguien bastante contradictorio. Egoísta. Inmaduro...

Bah, igual me engañaba a mí mismo con el motivo fundacional. Igual no pretendía otra cosa que enseñar ésto mismo...

Añádase "exibicionista" al catálogo de lindezas.

Veracruz (México)

Tiene delito que no sepa ni publicar una contestación a un comentario EN MI PROPIO BLOG!

En fin... Cómplice, tío: te había escrito una larrrga larga contestación a tu amable comentario, pero... chico, la informática me chulea!

Grrrrrr...

De hecho ahora tocaba que yo escribiera aquí acerca del final de mi... relación?... con El Mexicano, que ha sido hace unos minutos tan sólo. Pero... es tardísimo... mañana, a las 9ymedia hay que estar en Plaza de España... ya lo hago otro día!

Acuática

Uno es Piscis-Agua hasta donde alcanza la vista. Me encanta haber encontrado ésta florecita de río o de lago o de lo que sea...El cruel niño... el Seminarista... Sí, contra todo pronóstico: reapareció. Y lo más jevi es que yo me alegré.

Desde que le conozco creo no haber faltado ni un año a felicitarle el día 31 de Julio. Naturalmente, visita a La Luz de por medio y todo, yo llevaba como una semana reparando en que se acercaba la fecha y que ésta vez no iba a haber felicitación. Y a las doce en punto del cambio de mes, me llega éste largo sms: Dado que pasó ste dia y nada m yego ntiendo q sto ya si es 1 adios dfinitivo. Es lo mjor xq tu no kres amigos sino amantes... Y yo soy menos q ambas cosas. Aki s akba todo t dseo lo mjor y parece claro q yo no ntro dntro de eso. Pa tu alivio ya no stoy tan wapo... Xq pase x 1 operación d 1 grave nfermedad pero ya stoy mjor no t preocupes.

Recapitulemos: Porqué El Seminarista y yo ya no nos hablábamos? Porqué había mantenido yo amistad con alguien a quien ahora tildo de cruel? Porqué aparece alguien para mí tan aparentemente tóxico, con tan graves acusaciones, y encima yo voy y me alegro?... Venita masoca? Quiero pensar que no... Veamos:

El Seminarista y yo dejamos de hablarnos cuando, el pasado catorce de mayo, él me cuenta que SoccerMan -el guapísimo, el del equipo de primera de La Luz, el que en el vestuario era hetero, pero que llevaba desde antes de Navidad siendo con mi ángel sospechosamente... amable...- le ha follado de maravilla. Bueno, hasta aquí... a ver, A. Wiik, si El Seminarista no es tu novio... porqué debería molestarte que pase éso?...

Pues por el Patientia Summa Virtutem Gorigori Blahblahblah que durante AÑOS me ha soltado éste niño. Me explico: A mí éste chaval SIEMPRE me ha puesto a mil por hora. Nunca se lo he ocultado. De hecho he sido... creo que siempre he sido extremadamente honesto con él en todo. Y él conmigo, pues... le quiero mucho, lo juro, pero... él conmigo, no.

En un momento dado yo le cuento en qué programa de televisión puede verme, para saber cómo soy -importante aclaración: no sabíamos mutuamente cómo eramos salvo por la descripción que nos habíamos hecho por teléfono. Sí, nos conocimos en la línea, qué pasa?...- y el pobre debió llevarse una desilusión grande... Pero:

No se si es de nacencia o educación seminaristil en la curia romana, pero arrancarle un dato concreto a éste muchacho sobre algún tema en el que quede retratado en cuanto a opinión, un simple sí o no... eso con El Seminarista no va, oiga... él es el mago de los driblins de cadera -normal que sedujera al futbolista- él no va a decirme JAMÁS que no le gusto. Y yo tenía datos para averiguar que no le ponía ni un pelito, quede claro, no hagamos caer sobre él toda la responsabilidad. Las cosas como son: yo he sido bien bien tonto... Ay, pero es que quería creer que podía gustarle, jo...

No señora, no está usted leyendo el Nuevo Vale. Pues sí, pues lo parece. Pero no.

Unida la amistad que vamos forjando -coño, que yo he sido su confidente para absolutamente todo! Que soy el único que sabe que se lo hace con su hermano, caramba!- a ésa característica tortura y culpabilidad que tan bien se nos da a los educados en honnnndas raíces judeocristianas, llevan al chaval a entender que tanto cariño que siente por mí seguro seguro que es convalidable por un buen puñado del deseo que no siente. Y, la verdad, yo siempre agradecí verme convertido en alguien importante en su vida... pero qué tendrá que ver una cosa y la otra?... y siempre he sido totalmente claro con él cuando yo le hacía ésa diferenciación... Pero entrar a discutir éstos temas con él era pal chaval supongo yo que igual que quedar con el culito un poco al aire, y remover cositas que traían del fondo negros lodos que, por supuesto, es mejor no ver. De manera que nunca aclarábamos éstos extremos: yo seguía sintiendo por él una atracción sexual inmensa, perfectamente diferenciada del inmenso cariño que también he seguido sintiendo. Y lo que sentía él era un marasmo de tequieromuchos y de conellosmeacuestoperonosonmisamigos y de negra culpa por una deuda en la cama que él, el pobre, entendía que yo merecía que se me saldara pero, claro... apetecer apetecer, pues... como que no.

Y, además "me aburre hablar de ésto"

Nuestra relacción llega a ser muy muy estrecha. Pero cuando se presenta la posibilidad de que nos conozcamos, cuando yo iba allí a pasar temporadas al ladito de su casa, pues... no había consentimiento en que nos viéramos. Y claro, yo le decia que, con todas mis excusas, vaya mierda de amistad me parecía a mi la nuestra si no podíamos ni quedar para vernos!!!

"Siempre lo mismo. Me aburre tannnto hablar de ésto..."

Y a mí me generaba tannnta frustración...

Y a él tannnta culpa... y para calmarla -y aquí entra el Summa Virtutem que decía arriba- empieza a especular con el momento en el que nos conozcamos, y con que no me preocupe, que sucederá, y que Patientia Summa Virtutem... Pero nene... Tú no ves que, cuando un tío te gusta, no hay Patientia Summa que valga? Yo quiero que folles conmigo como un bestia PORQUE LO DESEES CON TODA EL ALMA, no para darme un caramelito por haber sido bueno!!!

Ésta -agotadora- situación, y los respectivos celos que me provocan los afortunados tios buenos que sí que le ponen, y las consecuentes broncas monumentales -nunca saldadas con una buena discusión que aclare las cosas desde la raiz, por supuesto- y los reproches porque es que yo sólo siento deseo y no aprecio la amistad que él me ofrece... bueno, pues se prolonga durante años.

Cuando empieza a rondarle SoccerMan y él no sabe a qué atenerse con él, yo siempre le decía: quizá no quiera ser más que tu amigo, vale... pero lo que me duele, si finalmente resulta que es como todos los demás tiosbuenos que se quedan en un polvo y no aprecian que eres una persona, es que éste tío te pone tanto tanto que para él no va a haber Patientia Summa Virtutem...

Y así fue.

Y el subsiguiente corte de comunicación es hijo de que él reconoce que, efectivamente, no me desea. Que especula con follar conmigo porque me lo merezco, pero no porque lo desee.

Porque me lo merezco... Coño, qué bien... el polvo me iba a saber entonces como a aprobado en Junio de quinto de EGB, supongo...

-A ver... Cuando digo que lo reconoce estoy siendo muy explícito... quiero decir: él no usa jamás palabras tan concretas. Él no dice jamás que no me desea. Él no dice jamás la palabra "merecer"... las digo yo y, en ésta ocasión última, él en vez de negar la mayor, consiente en que lo que estoy diciendo es cierto... Hecha la aclaración, sigo.-

"Quizá, si te va a hacer tanto daño, sea mejor que yo desaparezca de tu vida", fue su proposición. Y tras hablar y meditarlo y llorar... ése fue el trato. Entre otras muchísimas cosas de la laaarga conversación de aquella noche, yo le dije -ésta parte es importante- Que me gustaría fingir que dejabamos de hablar un tiempo por mi penosa situación económica... para ahorrar en teléfono... Y que si me necesitaba para cualquier cosa en las que yo había sido su apoyo -por ejemplo, estaba preocupado desde hacía cosa de un año por unos análisis que daban un resultado extraño, y su familia no sabía nada- que me llamara. Dijo categóricamente que no, que no lo haría. Y que si se sentía solo, pues que se aguantaría. Y si, como tú mismo dices muchas veces que con el tiempo las cosas cambian, varía tu forma de sentir y crees desearme aunque sea un poquito... tampoco me vas a llamar? Te iba a respoder también que no, pero... no lo se...

La alegría por el sms se debe a que es un truco. A que dijo que no se pondría en contacto conmigo si necesitaba mi apoyo, y no lo ha cumplido. Y me encanta. Porque ése sms parece un adios, pero en realidad es un "me han operado de un tumor y te echo de menos" porque él sabe que yo no me quedo tranquilo tras recibir ésa noticia hasta saberlo todo. De su boca. Es un trolero. Es cruel, involuntariamente, pero cruel. Es extremadamente inteligente y torpe, y con los malos hábitos inconscientes que tienen los niños ricos guapos que consiguen lo que desean y a quien desean con sólo levantar una ceja, sin plantearrse demasiadas más cosas. Y es mi amigo y Dios... yo le quiero mucho...

Supongo que, tras el disgusto de tener, negro sobre blanco, la confesión firmada de que no le gusto, y pasado ése luto... Si ha reaparecido, y si yo puedo pertrecharme en datos ciertos, y no vaguedades y supuestas esperanzas teñidas de remordimiento... pues lo quiero conmigo, la verdad...

Chanquete ha muertooooo!!!

Se acabó. La Luz es un sitio fantástico. Me tratan de maravilla. Sólo lo paso un poquito mal cuando pienso que estoy allí y, a escasas tres manzanas, El Seminarista cruel, follando con tíos bellísimos como yo no podré ser nunca para gustarle lo suficiente. Como su amigo. O el amigo OT de su hermano. O su hermano... Pero exceptuando esa bobadilla -que, rota la comunicación, supongo que remitirá con el tiempo- adoro ésa ciudad... Pero se acabó.

Yo pensaba hacer allí campamento fijo. Quedarme por lo menos hasta el próximo lunes. Opción y Ganadera se van a NY el 1. Cuatro días iba a pasarme yo allí solito, descansando...

Llamada de un director de tv. Necesitan coach de repuesto, que la que tenían se descuelga por no menos de dos semanas. te ape?... Vale, que se ponga Producción en contacto conmigo, y a ver... Producción se pone en contacto conmigo y lo que me ofrece es la siguiente bicoca: La tipa que estaba de coach iba a currar de estranjis sin contrato -es decir, todos los ensayos previos de éstos dias, hasta justo una semana antes de que den claqueta- hasta el día dieciocho. Hasta entonces no había contrato pensado. Guay, pues se ve que entonces yo me descuelgo del proyecto justo cuando van a contratarla a ella. Cómo mola! Ella va a hacer un favor a la productora, y al final soy yo quien lo hace! Además... es que hay muy poco dinero presupuestado... la crisis, ya sabes... De modo que, para Agosto sólo hay una partida que es la mitad de sueldo de un mes. Y claro, si ése sueldo partido hay que partirlo de nuevo entre dos personas... Total que le dije a la chica, oye Maricarmen, véndemelo un poquito, métemelo por los ojos, que es que así, por muchas ganas que yo tenga de currar en vuestro proyecto... caray, no me salen ánimos para ir a cerrar el billete, coño!

Finalmente, cobro ése medio mes que en principio voy a trabajar, íntegro. Y si todo va bién... el curro es pa mí pa siempre!...

Así que tenemos:

1: Función en la Capital del Imperio que se está convirtiendo en gira por la red de teatros de la Comunidad

2: Función el próximo día 9 en el teatrito del Norte de Madrí

3: Acceso ya asegurado al certamen de teatro alternativo en La Luz, pa Octubre. -a ganar, que son prestigio y 3000 euracos!-

4: Los jueves de septiembre en el Petit Teatre...

5: Y ahora, encima, coach en una nueva serie... no, espera! y...

6: Éxito de audiencia en el estreno de la serie coachizada hace un año!

Chanquete ha muertooooo! Se me acabó el verano... y la mala rachaaaaaa! Quecontentostoymadremiaaaaaaaa!!!

Cyan

Terminaba la anterior entrada haciendo pucheritos por ser un inmaduro... Dios mío, pero a la luz de algunas cosas que hago... coño, es que lo soy mucho muchísimo más de lo que yo pienso!

Cumplidos los 35, yo me miro al espejo y veo a un niño. No tengo ni una sola arruga en derredor de los ojos. Un poquito de bolsas bajo ellos. Nada que no pueda arreglarse aplicando en la zona unos toquecitos con un bastoncillo con Hemoal -la leyenda de las estrellas de Hollywood dice que así las combaten. Será cosa de probar- Los ojos miran un poco más de lejos que antes, pero todavía parecen inocentes. Igual el haber tardado tanto en desconfiar de casi todo hace que los ojos de todo el resto del mundo que tiene mi edad parezcan mucho más opacos, pero a mí mi velo, por tenue que sea, me molesta muchísimo. Detesto que crecer signifique irremediablemente volverse un cínico. De hecho es lo que siempre temí. Y una de las razones por las que nunca jamás he querido que los años me discurrieran también por dentro.

Luego: los dientes, bien alineados, conservan su blanco no destelleante "nobebonofumo". No tengo arrugas profundas ni en el entrecejo ni de la nariz a los lados de la boca... La renuncia al pelo largo y la desaparecida papada también trabajan a mi favor... un chavalín, vamos...

Pero no quiero que una cosa se contamine de otra. Me gusta no envejecer exteriormente. Me gusta que, a pesar de su brillo distinto, mis ojos aún miren más limpio. Incluso perdono el haber llegado tarde a muchas cosas que me encantaron una vez instalado allí como destino, si el precio es una mirada varios grados más diáfana que la del resto de los nacidos en el 73. Me gusta que el juego y la alegría tengan aún mejor prensa para mi vida y de cara a todas mis decisiones que sus contrarios... Pero eso no significa que yo no quiera crecer. Sencillamente, cómo yo veo que se ha desarrollado ése proceso para la inmensa mayoria de las personas que me rodean, y en lo que las ha convertido... éso es lo que yo no quiero.

Pero crecer y hacerme adulto... Dios, sí! Eso sí lo quiero!

Chico, pero... entonces? qué es CRECER para tí?

Soy totalmente consciente de que el párrafo que intentaré escribir a continuación trae vocación de señalarme con dedito acusador en cuanto tenga oportunidad. En cuanto logre sobrevivir en el cyberespacio unos diez o doce años, seguro que dará saltitos infantiloides ante mi lectura y, caso omiso a su perfecto acabado de letra de imprenta, tendrá el aspecto de redondilla descuidada que ha tenido siempre todo lo por mí escrito a mano. Ea: sea. En pleno uso de mis facultades mentales... jódete y lee, yo del futuro!

Yo querría ser adulto y valiente. Veraz y honesto.

Responsable. Que crecer me convirtiera en una persona responsable para sostener mis necesidades sin ayuda alguna, de modo que si llego a necesitar ésa ayuda, pueda aceptarla de forma humilde y sana, sin que se convierta en acusación y prueba de que soy un inútil. Adulto, valiente. Veraz y honesto. Que ayudara a los demás a desarroyar su vida adulta de igual modo. Y que la consecución con éxito de todo ésto no se tradujera en ser un esclavo del trabajo, ni del estatus, ni -por supuesto- del dinero...

Responsable de mis actos, buenos y malos. Que los buenos me confortaran y animaran. Que mis actos buenos no me envanecieran, que me dieran esperanza. Que me recordaran que sólo soy un humano entre sietemil millones, y que puede haber sietemil millones de seres que hacen algo, aunque sea algo, bueno. Y que los malos no me desesperaran. Que fueran acicate y mosca cojonera, pero no tortura. Y que no me pasasen desapercibidos, que los viera. Y que al verlos se estimulara mi paciencia, no un estéril sentimiento de culpa, para resolver lo que pueda. Y lo que de más trabajo, afrontarlo más despacio. Pero afrontarlo.

Quererme. No venerarme.

Valiente para encarar mis infinitos miedos e inseguridades, no para fingir ante mí y ante los demás que no los siento. Valiente para aceptar de igual modo lo cobarde que puedo llegar a ser. Y no odiarme y despreciarme por ello sino, a la vez, comprobar que algunos de ésos temores que me paralizan y frustran, si los encaro, si soy perseverante, si me doy una oportunidad y otra y otra y no desespero, los resuelvo.

Veraz y honesto, sobre todo conmigo mismo. Es una de mis mayores persecuciones en la vida: no autoengañarme. También, una de las razones de la existencia de éste blog. Por renuncia que parezca a un ideal más puro, lo cierto es que ése ser adulto en el que desearía convertirme excluye el autoengaño, pero no la mentira. Palabrota fea y desagradable. Como dinero. Al igual que con el dinero, mi yo adulto quiere ser alguien, no que renuncie a gastar, no que renuncie a mentir... sino que sea adulto y limpio para usarlo y administrarlo. Y la mentira, por feo que me salte a los ojos lo que estoy escribiendo, por mucho que tienda a escabullirse de nuestro control y dejarnos en mal lugar, y avergonzarnos y escupirnos... creo en la posibilidad de que algunas mentiras nazcan y sean sostenidas con un propósito bueno. Pequeñas mentiras. Y grandes también.

Pero el autoengaño... no, el autoengaño no. El autoengaño nunca.

Sabio. No pedante. Un sabio ayuda, y un pedante presume.

Generoso. No fanfarrón. No pordiosero de afecto. El generoso ayuda. El fanfarrón presume. El pordiosero de afecto es un tonto esclavizado y no sirve para nada.

Por norma entonces, servicial. Dispuesto a ayudar y compartir. Trantando de conseguir objetivos altos para mí, pero también para que beneficien a mi alrededor, no para que mi casa sea la más envidiada. Libre, adulto y seguro para evitar comportamientos de cualquier tipo "de cara a la galeria", pero que eso no se convirtiera en soberbia ni misantropía ni egoísmo. Sin olvidar a los demás, pero para ser útil, no para deslumbrar a toda costa.

Por norma como digo, entonces... crecer y madurar, pero hacerlo DE VERDAD. Que los valores de crecer y hacerse adulto no los pervierta y cambie lo que he visto que muchos entienden que significa crecer y hacerse adulto, y que para ellos es -a mi juicio- continuar siendo un niño egoista. Pero arrugado por fuera por los años. Y por dentro por el cinismo.

Pero bueno... A qué viene ésta perorata en domingo, en pleno verano?

Hará unas tres semanas, por la línea de contactos telefónica, coincidí e intercambié teléfono con un tipo de aquí, de La Luz. Y le dije que en un par de semanas vendría a su ciudad de vacaciones y que le llamaría. Le envié mensaje entonces nada mas llegar, recordándole quién era, proponiéndole que nos viéramos... Hasta el momento ha sido imposible... o me ha dado largas... no sé. Anoche le invité a comer conmigo aquí en casa, aprovechando que Opción y Ganadera se marchaban de picnic de antiguos alumnos. Menos mal que a ella le hice el comentario posterior en alto de cual era mi plan, y se lo dijo a mi niño anfitrión querido, porque... coño, soy un inmaduro de mierda y es que no me di ni cuenta de lo imprudente que estaba siendo! Me autoexcuso ante mí mismo contándome que mi realidad, en casa, con El Rubio o con El Nicaragüito de compañeros de piso, me lleva a dar por normales algunos comportamientos que... joder, no! No puedo ser tan inconsciente como para dejar que los engranajes se me pongan así ellos sólos a rodar sin darme cuenta! Iba a meter a un deconocido en una casa que me acoge con los brazos abiertos, pero que no es mía, sin decírselo al dueño!

Y lo que más me tortura es que La Mejor Opción, con lágrimas -literal- haya tenido que pasar el mal trago de pararme los pies. Que sea yo quien está cometiendo una imprudencia, y que sean sus ojos los que se humedecen por lo violento que le está resultando decirme que estoy en mi casa, que soy su familia, que por favor no le malinterprete, que todo lo suyo es mío... pero que, por favor... no le traiga a un desconocido a casa...

Y aquí queda escrito cómo ha comenzado éste domingo. Para que nunca nuunca nunca lo olvide. Y para que éso redunde en aprendizaje, no en tormento.

Oh, Dios... Sí!... cómo se consigue éso?